“Ich weiß, dass ich diese Beziehung beenden muss, aber ich habe ihm gestern dreimal getextet. Warum habe ich das getan? Was ist mit mir los?”
Das ist eine häufige Aussage vieler meiner Kunden. Es sind liebevolle, rücksichtsvolle, intelligente und oft sehr erfolgreiche Menschen. Dennoch haben sie Probleme damit, sich aus emotional missbräuchlichen Beziehungen zu lösen, und laufen am Ende sogar einem toxischen Partner hinterher, von dem sie sich getrennt haben.
Woran liegt es, dass viele Menschen in Beziehungen nicht in ihrem eigenen Interesse handeln? Die Antwort lautet: Liebessucht.
Das ist eine echte Sache. Genauso real wie die Sucht nach Drogen, Alkohol oder Glücksspiel. Sie wirkt sich auf das Gehirn auf dieselbe Weise aus: mit Schockwellen von Dopamin, Oxytocin und dem Opioidhormon, die das Lustzentrum des Gehirns triggern.
Wer ist gefährdet, von der Liebe abhängig zu werden?
Alexandra Katehakis, Ph.D., MFT, CST, CSAT sagt es:
“Menschen werden in der Regel liebesüchtig, weil sie in der Vergangenheit von ihren primären Bezugspersonen verlassen wurden. Liebessüchtige erkannten in der Regel schon als Kinder, dass ihre wertvollsten Bedürfnisse nach Bestätigung, Liebe und Verbundenheit mit einem oder beiden Elternteilen nicht erfüllt wurden. Das beeinträchtigt ihr Selbstwertgefühl im Leben dramatisch. Dies führt zu einer bewussten Angst vor dem Verlassenwerden und einer unterbewussten Angst vor Intimität. Für einen Liebessüchtigen ist Intensität in einer Beziehung oft fälschlicherweise mit Intimität gleichzusetzen.”
Die Eltern eines Liebessüchtigen können ihr Kind zwar nicht körperlich verlassen haben, aber sie können emotional distanziert, zurückgezogen oder offen kritisch gewesen sein.
Wenn du dich so fühlst und neugierig über die Anzeichen bist, dass du süchtig nach Liebe bist, möchte ich eine geistige Angewohnheit ansprechen, die dich dazu bringt, “ihm dreimal zu texten”, bevor du intellektuell weißt, dass du loslassen und aussteigen musst.
Du denkst ständig über das Objekt deiner Begierde nach, bist besessen davon oder versuchst, es herauszufinden, auch wenn du weißt, dass es nichts bringt.
Wenn das süchtige Gehirn durch den Entzug der Droge/Liebe bedroht oder getriggert wird und mit den unerträglichen Schmerzen des Entzugs konfrontiert ist, wird es alles tun, um die Droge zurückzubekommen. Es schaltet auf Hochtouren und denkt ununterbrochen an das Objekt der Liebe-Sucht.
Es gibt 7 heimtückische Trigger, die das süchtige Gehirn benutzen sollte, um den Kreislauf des ständigen Denkens an ihn in Gang zu halten, was zu einem Rückfall führen kann. Um die Auslöser zu ersetzen, gebe ich dir im Folgenden Beispiele für gesunde Gegenmittel und die Zeichen, mit denen du süchtig nach Liebe bist.
Hier sind 7 Anzeichen dafür, dass du gefährlich süchtig nach Liebe bist:
1. Du leugnest es
Das kann sich so anhören: “Ich weiß, dass er mich betrogen hat, aber vielleicht ändert er sich ja?” Oder: “Er sagt, er liebt mich. Ich sollte ihm das einfach glauben, auch wenn er kritisch und inkonsequent ist. Vielleicht ändert sich ja etwas, wenn ich mich mehr anstrenge.”
2. Du romantisierst die Liebe
“Es ist keine Liebe, wenn sie nicht voller Gefahr und Leidenschaft ist” oder “Er hat mich einmal zu meinem Geburtstag ausgeführt. Es ist wirklich schwer für ihn, solche Dinge zu tun, weil er eine schwierige Kindheit hatte.”
Das süchtige Gehirn hat ein selektives Gedächtnis und quält uns oft, indem es an die “guten Zeiten” in der Beziehung denkt. Diese “guten Zeiten” sind oft das, was zwischen den Laken geschah. Denn nichts ist so gut wie die unbeständige, unvorhersehbare, widersprüchliche Art, in der du dich nicht ganz sicher fühlst. Das ist einfach Dopamin City.
Das Gegenmittel gegen Verleugnung und Romantisierung: Schreibe ständig die schlechten Zeiten auf und erspare dir kein trauriges Detail.
Das mag wie Selbstquälerei erscheinen, aber wenn du wirklich aussteigen willst, solltest du dich hinsetzen und alle enttäuschenden, schmerzhaften und sogar demütigenden Dinge aufschreiben, die in der Beziehung passiert sind und wie du dich deswegen gefühlt hast.
Ich habe eine Kundin, die herausgefunden hat, dass ihr Verlobter sie betrogen hat. Sie kontaktierte die Frau, mit der er zusammen gewesen war, und fragte sie, ob sie bereit wäre, ihr jedes Detail zu erzählen, was geschehen war. Die andere Frau willigte gerne ein, denn auch sie hatte geglaubt, sie sei die Einzige.
Ich weiß, dass dies ein extremes Beispiel dafür ist, dem Wolf ins Maul zu springen, aber es sollte meiner Klientin helfen, ihre Verleugnung und ihre romantischen Vorstellungen zu überwinden, die sie immer wieder zurückgehen ließen. Jedes Mal, wenn sie daran dachte, ihn zu kontaktieren oder auf seine SMS und Anrufe zu antworten, zwang sie sich, sein verletzendes Verhalten noch einmal zu lesen und wusste, dass sie etwas Besseres verdient hatte.
3. Du feilschst
Das klingt ein bisschen wie: “Ich kann ihn nur für eine Verabredung benutzen. Ich werde nicht wieder süchtig werden.” Oder: “Ich treffe ihn nur noch einmal, um ihm meinen Gedanken mitzuteilen.”
Das Gegenmittel zum Feilschen: Durchbreche den Kreislauf und lerne, wie es sich anfühlt, wenn du deiner Sucht nachgibst.
Wenn du dich dabei ertappst, wie du versuchst, dich zu rechtfertigen, dass du zurückgehst (und ich vermute, das ist nicht das erste Mal), dann schreibe auf, was die Ergebnisse des Zurückgehens in der Vergangenheit waren. Erkennst du ein Muster oder einen sich wiederholenden Zyklus? Wenn ja, schreibe detailliert auf, wie das Muster funktioniert, Schritt für Schritt.
Das kann zum Beispiel so aussehen:
Er ist gemein, kritisch und vielleicht untreu.
Letztendlich hast du genug und machst mit ihm Schluss.
Er bettelt und fleht und will dich zurück und sagt, dass er sich geändert hat.
Du gehst zurück.
Der Kreislauf wiederholt sich.
Manchmal hilft es uns, wenn wir das Gerüst hinter der Fassade einer Beziehung sehen und aufhören, mit uns selbst zu verhandeln, dass es dieses Mal anders sein wird; dass er anders sein wird oder du anders sein wirst. Denn ohne eine lange Zeit der Trennung und der individuellen Arbeit an der Genesung wird es genauso sein.
4. Du bist ängstlich
Das kann so klingen: “Was ist, wenn es da draußen keinen Besseren gibt?” Oder: “Ich bin zu alt, um neu anzufangen”, oder du gibst einer Million weiterer Ängste nach!
5. Du rechtfertigst dich
Das kann so klingen: “Ich gehe ein bisschen auf Spurensuche, um zu sehen, ob er genauso leidet wie ich.” Oder: “Ich will nur sehen, ob er sein Profil wieder bei J-Date eingestellt hat.” Oder: “Er sah gar nicht so gut aus. Ich bin viel attraktiver als er.”
6. Du hast eine Opfermentalität
Das könnte so klingen: “Er sagte mir, ich sei die ‘Liebe seines Lebens’. Wie konnte er mich nur so schlecht behandeln?” Oder: “Wie kann er nur so gemein sein?” Oder: “Ich kriege nie die guten Kerle.”
Das süchtige Gehirn ist sehr heimtückisch mit diesen drei. Es steigert unseren allgemeinen Angstzustand – so wie sich Drogensüchtige ängstlich fühlen, wenn sie einen Schuss brauchen – und die einzige Möglichkeit, den Angstzustand kurzzeitig zu lindern, ist, sich mit unserem Objekt der Liebe zu verbinden.
Das Gegengift gegen Angst, Ego und Opfermentalität: Gehe gedanklich durch die Folgen des Nachgebens gegenüber diesen Triggern.
Ich habe eine Klientin, die sich verzweifelt von ihrem Kerl trennen will. Sie ist diejenige, die die Trennung eingeleitet hat, weil er sie immer wieder benutzt und betrogen hat. Sie wird gelegentlich rückfällig und textet ihm, weil sie Angst hat, für immer allein zu sein; das Ego will es wissen, ob er auch leidet, und die Opfermentalität will unbedingt, dass er sich für sein grausames Verhalten entschuldigt, hoffentlich auf den Knien in tiefem Elend.
Also habe ich sie durch den Prozess des Rückfalls begleitet. Wir fanden heraus, dass sie sich in einem allgemeinen Angstzustand fühlt, wenn sie ein oder zwei Tage lang nicht mit ihrem Objekt der Liebe kommuniziert hat. Der Angstzustand wird akut, so dass sie textet oder anruft, obwohl sie das eigentlich gar nicht will.
Nachdem sie die SMS oder Nachricht hinterlassen hat, ist ihr Angstzustand gemildert. Sie kann wieder aufatmen und fühlt sich viel besser, bis die Zeit vergeht und er sich nicht mehr meldet. Dann steigt der Angstzustand wieder an, aber diesmal ist es noch schlimmer, weil er nicht geantwortet hat und das Bedürfnis, ihn zu beheben, noch stärker ist als zuvor.
7. Du isolierst dich
Das ist eine große Sache. Wenn wir ständig über das Objekt unserer Liebe nachgedacht haben, haben wir kaum Zeit, geistigen oder emotionalen Freiraum, um andere gesunde, unterstützende Beziehungen zu Freunden, Familienmitgliedern, Arbeitskollegen oder einer Art psychischer Gemeinschaft zu pflegen.
Das Gegenmittel zur Isolation: Verbinde dich, verbinde dich, verbinde dich.
Wenn du dich in deiner Sucht isoliert findest, geh zu Genesungstreffen. Das können 12-Schritte-Treffen sein oder jede andere Form der Genesung, mit der du dich wohl fühlst. Glaube aber nicht, dass sich der Gang zu den Treffen anfangs einfach und bequem anfühlt; er kann dir anfangs auch Angst machen. Geh in dein eigenes Team und verlasse deine Komfortzone.
