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An meinen missbrauchenden Ex: Ich lasse nicht zu, dass du alle Männer für mich ruinierst

Es gibt Zeiten, meist kurz vor dem Einschlafen, in denen ich mich an den Missbrauch erinnere, den du Liebe genannt hast.

In der Dunkelheit und der Stille kann ich deine abwertenden Worte hören. Ich kann dein spöttisches Gesicht sehen. Ich spüre, wie deine ungewollten Hände sich ihren Weg auf meine Haut bahnen, selbst als ich angewidert zurückschrecke.

In diesen Momenten bin ich voller Wut, aber ich bin nicht wütend auf dich.

Ich empfinde nichts mehr für dich. Ich fürchte, dass ich mir selbst nie verzeihen kann.

Mein ganzes Leben lang habe ich mich mit Stolz als Feministin bezeichnet. Ich habe mir geschworen, dass kein Mann jemals meine Unabhängigkeit gefährden würde.

Ich dachte, ich hätte alles getan, um zu verhindern, dass jemand wie du in mein Leben tritt, aber irgendwie bist du durch die Lücken geschlüpft wie die Schlange, die du wirklich bist. Ich war damals erst 17, und du, viel älter, sahst ein naives Mädchen, von dem du es wusstest, dass du es täuschen konntest.

Über ein Jahr lang ließ ich zu, dass du winzige Risse in mein Selbstwertgefühl ritztest, bis es wie Glas zerbrach. Ich ließ zu, dass du mir einredest, dass ich, wenn ich dich wirklich lieben würde, “drüber hinwegkommen” und für dich sexuell aktiv werden würde, sogar wenn ich noch nicht bereit war.

Ich ließ zu, dass du mich “verrückt” nanntest, wenn ich Wut oder Traurigkeit äußerte. Ich erlaubte dir, mir zu sagen, dass meine Interessen und Leidenschaften keine Rolle spielten – dass ich deine “Liebe” nur verdiene, wenn ich mich in jemanden verwandle, den du für besser hältst.

Aber das war immer noch nicht genug. Du wolltest keine Liebe – du wolltest die Kontrolle.

Und ich, in meiner Naivität und Unerfahrenheit, habe dir erlaubt, sie mir zu nehmen.

“Du gehörst mir”, sagtest du, drücktest mich auf den Boden und starrtest mir ins Gesicht, als ich versuchte, mich abzuwenden. “Du gehörst mir.”

Das war der Moment, in dem ich hätte abhauen sollen, es aber nicht tat. Ich redete mir ein, dass es nicht so schlecht war, wie es schien. Dass du es nicht so gemeint hast, wie es sich anhörte.

Selbst nachdem unsere toxische Beziehung letztendlich zu Ende war, hast du einen anderen Weg gefunden, mich zu verfolgen.

Ich hatte schließlich erkannt, was du hinter all deinen Lügen und deinem Gaslighting wirklich warst, und ich weigerte mich, dir noch eine Chance zu geben, als du darum gebeten hattest. Durch dein jämmerliches Schluchzen hindurch sagtest du ungläubig: “Ich dachte, du liebst mich so sehr, dass ich alles mit dir machen kann.”

Ich zwang mich, stoisch zu bleiben, aber tief in mir wusste ich, dass du recht hattest.

Das manipulierte Bedürfnis, deine Anerkennung zu verdienen, das ich für Liebe hielt, hatte mich geblendet, und dafür hasste ich mich.

Die Jahre vergingen und mit ihnen kamen neue Männer. Nicht immer, aber oft hatten sie gute Absichten. Sie überschütteten mich mit Komplimenten, stellten mich ihren Familien vor und versuchten alles, was ihnen einfiel, um sich bei mir zu beweisen.

Aber egal, wie sehr ich mich zu ihnen hingezogen fühlte, ich dachte immer nur: “Was verpasse ich?”

Ich habe mir geschworen, dass ich nie wieder so eklatante Warnzeichen übersehen würde wie bei dir, also habe ich jedes Wort, jede Berührung und jeden Blick dieser Männer analysiert und sie immer auf Abstand gehalten, bis sie schließlich in der Versenkung verschwanden.

Erst als ich meinen jetzigen Freund fand, begannen sich die Dinge langsam zu ändern.
Ich weiß bis heute nicht, warum, aber ich hatte das Gefühl, dass ich ihm all die Schrecken anvertrauen konnte, die ich durch dich erlebt hatte, und wie schwer es mir fiel, mich jemandem Neuen zu öffnen.

Ich wusste, dass er wirklich mit mir zusammen sein wollte, aber er sagte nur: “Wenn du bereit bist, werde ich hier sein.”

Das ist jetzt fast vier Jahre her, und er ist immer da.
Auch wenn ich immer noch Momente habe, in denen mir die Erinnerungen an deinen Missbrauch so real vorkommen, dass ich nicht anders kann, als zusammenzubrechen, und ich mich manchmal dabei ertappe, wie ich jedes Wort überanalysiere und nach Warnzeichen suche, obwohl es gar keine gibt, ist er da, um mich daran zu erinnern, dass ich die Macht habe, dich auszuschließen.

Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr schwinden die letzten Reste der Kontrolle, die du einst über mich hattest.
Ich weigere mich, den Rest meines Lebens von deinem verdrehten, egoistischen Missbrauch bestimmen zu lassen.

Bevor ich mir selbst verzeihen kann, bin ich verdammt nah dran, dich zu vergessen.