Depressionen sind keine Schlacht, die du gewinnen kannst

Selbst

Alex Weiß

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Ich bin 25. Ich bin 1,90 m groß. Ich habe den Körperbau eines Sprinters und den Stoffwechsel eines Kolibris. Ich habe eine wunderschöne Freundin. Ich habe drei sehr enge, beste Freunde.

Und ich habe Depressionen.
Wenn ich sage “Ich habe Depressionen”, bedeutet das nicht, dass ich traurig und einsam bin; ich meine nicht, dass ich nachdenklich und grüblerisch bin.

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Wenn ich sage “Ich habe Depressionen”, dann sage ich damit eigentlich: “Nimm mir die Waffe aus der Hand … denn ich kann sie nicht selbst weglegen.”

Bei mir wurde vor über 50 Jahren zum ersten Mal eine Depression diagnostiziert – nun ja, ich sage “ich”, aber was ich wirklich meine, ist “mein Blut”. Depressionen sind genetisch bedingt, und im Falle dieser Gene sind sie ein ständiger Bewohner.

Die Depression ist ein mächtiger Widersacher, der jede gute Zelle im Körper infiziert, bis nichts mehr übrig ist.

Sie ist wie ein kleiner Trupp Soldaten, der in ein Kriegsgebiet geschickt wird, aus dem es nur noch Hunderte von Kilometern zu entkommen gilt.

Obwohl sie mit allem kämpfen, was sie haben, obwohl sie taktisch klug und präzise vorgehen, ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie alle, die bei dir sind, verlieren, immer noch sehr hoch – und die Wahrscheinlichkeit, dass du dich selbst verlierst, ist ebenfalls hoch.

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Depressionen sind keine Schlacht, die du einmal gewinnst und dann ist es vorbei.

Depression ist ein Guerillakrieg.

Depressionen werden bekämpft, wenn du aufwachst. Depressionen werden bekämpft, wenn du schläfst.

Auf allen Wegen, zu jeder Zeit – und es hört nie auf.

Ich bin 25. Ich bin ein spärlich veröffentlichter Dichter. Ich genieße den Wettbewerb und freue mich über menschliche Interaktion. Ich habe in meiner Zeit mehr Seiten verschlungen, als man aus den Wäldern des kanadischen Nordens machen könnte.

Alles, was ich tue, ist nur eine weitere Möglichkeit, die Flut der Zweifel zurückzuhalten – die reißenden Ströme von Trauer und Hoffnungslosigkeit, Angst und Hilflosigkeit.

Alles.

So geht es mir schon so lange, wie ich mich erinnern kann. Ich erinnere mich an Tage in meiner Kindheit, an denen ich stundenlang im Gras lag und in die Wolken starrte. Allein. Ich ließ die Ameisen auf mir herumkrabbeln, zwischen meinen Zehen und an meinen Armen und Beinen hoch und runter.

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Früher habe ich im Wald geschlafen – ich sage schlafen, aber was ich sage, bedeutet “sein”. Früher war ich im Wald, ich habe im Wald gelebt.

Typisch für die Familie des 21. Jahrhunderts: Meine Eltern bekamen mich, bevor sie bereit für Kinder waren. Sie erzogen mich wie den Fehler, von dem sie schon immer wussten, dass er in mir steckt, und sorgten dafür, dass ich wusste, dass sie das dachten. So bestand mein Tag aus Streifzügen durch den Wald und meine Nächte aus der Suche nach einem Ort, an dem ich mich sicher hinlegen konnte.

Wenn ich nicht in der Schule war, streifte ich durch den Wald, las ein Buch oder tauchte in eine der tausenden fiktiven Welten ein, die noch im Regal neben meinen Konsolen stehen sollten.

Das Leben eines anderen zu leben, egal ob es real ist, half mir, meinem eigenen zu entkommen (wenn auch nur kurz).

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Lange Zeit war ich stolz auf mich, dass ich immer noch ging. Ich war stolz darauf, dass ich jeden Morgen aufwachte und zum Unterricht oder zur Arbeit ging. Ich war jedes Mal stolz, wenn ich nicht nachgab und explodierte oder nachgab und mich wie ein mieses Arschloch verhielt.
Ich war jedes Mal stolz, wenn ich das Biest in letzter Sekunde erwischte und es zurück in sein Loch schob, wo es verrotten konnte.

Lange Zeit habe ich denjenigen, die etwas geleistet haben, nicht die gebührende Anerkennung zuteil werden lassen. Ich habe mich nie bei denen bedankt, die in meinem Leben wirklich etwas bewegt haben. Den Schauspielern. Musikern. Künstlern. Schriftstellerinnen und Schriftsteller. All diese kreativen und wunderbaren Menschen, die mich alltäglich gerettet haben. Ihnen verdanke ich meine Dankbarkeit.

Ich bin 25. Ich habe eine wunderschöne Freundin und wunderbare beste Freunde. Ich habe Ambitionen, Träume und Ziele, die so glorreich sind, dass der Gedanke an ein Scheitern unermesslich schrecklich ist.

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Und doch bin ich am tiefsten Punkt in meinem Leben, an dem ich je war.

Und er ist da – er wird unruhig. Das Biest: Sein Maul steht offen, seine Zähne sind gewetzt, sein Atem ist so stinkend wie eh und je – es wartet darauf, dass ich ausrutsche, leckt an meinen Füßen und Beinen und versucht, mich zu verunsichern. Er ist dreist, hinterhältig und überzeugend.

Und ich bin schwach auf dich. Und ich bin müde.

Das Licht in mir, das leuchten will, flackert. Es ist schizophren. ADS. ZWANGHAFT. Ängstlich. In manchen Momenten ist es bereit, hervorzubrechen und den Kopf des nächsten unberechenbaren Arschlochs zu fordern, das seine axiomatische Selbstgerechtigkeit behauptet und versucht, sie seinem nächsten Opfer aufzuzwingen; in anderen ist es allumfassend.
Es verschluckt das Licht, wirft mich aus meinem Sitz und überzeugt mich davon, dass es eigentlich nie ein Licht gab und ich die ganze Zeit auf dem Boden gelegen habe.

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Ich bin 25. Ich bin ein Löwe. Ich sehe Farben, wo es keine gibt, und ich sehe Möglichkeiten, wo es keine gibt. Ich habe genauso viel Potenzial für Großes, wie ich mir selbst das Leben nehme.

Am Ende des Tages läuft alles auf eine einfache Frage hinaus: Was will ich?

Für jedes Problem gibt es eine Lösung. Stelle die richtigen Fragen und du wirst die richtigen Antworten erhalten. Ich bin 25 und habe absolut keine Ahnung, was ich mit meinem Leben anfangen will, denn meine Möglichkeiten sind buchstäblich endlos.

Jeden Tag muss ich mit allem kämpfen, was ich habe, nur um sicher zu sein, dass ich mich am Ende des Tages in meinem Bett zum Schlafen hinlege und nicht auf einem Stuhl im Badezimmer, auf dem Bürgersteig in der Innenstadt oder in einem Krankenhausbett.

Was will ich?
Was will ich?

WAS will ich?

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…ich will einfach nur frei sein.

Frei von den Fesseln, die mich binden. Von den dunklen Ranken, die mein Bewusstsein durchdringen. Von dem materiellen Dreck und der unerbittlichen Gewalt, die die Welt für notwendig hält.
Aus dem Blickwinkel des großen Ganzen, aus dem Leben in der Zukunft, aus dem Chaos und den Sorgen und Zweifeln und der Angst, die mich verzehren. Davor, nicht gut genug zu sein, nicht stark genug zu sein, nicht gerecht genug zu sein.

Es ist ein inneres Problem, das ein äußeres Handeln bestimmt. Ich entscheide mich dafür, meinen eigenen Weg zu leben, um selbst zu entdecken, was so viele andere mit Worten zu erklären versuchen, die ich schon kenne.

Es gibt kein Geheimnis im Leben. Es gibt keine ultimativen Wahrheiten oder verborgenen Fakten, die die Struktur der Existenz verändern werden. Es gibt nur das Leben.

Das Leben und die Liebe.
Dies ist die Geschichte, wie ich meine Depression besiegt habe. Sie beginnt im Inneren und endet im Äußeren.

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Sie beginnt mit dem Erkennen und endet mit dem Akzeptieren. So habe ich mich selbst, meine Bestimmung und mein Herz entdeckt. Und wie ich immer noch dabei bin, diese Dinge zu entdecken.

Du siehst…

Die Depression ist ein Feind. Ein unschlagbarer und unbesiegbarer Feind. Und der einzige Weg, einen unbesiegbaren Feind zu besiegen…

ist, selbst unbesiegbar zu werden.

Liebe den Menschen, der du bist, und zeige der Welt in dir, was du in ihr sehen willst.

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