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Der wahre Grund, warum du die, die schlecht für dich sind, weiterhin liebst

Manche Menschen entscheiden sich für Alkohol, Kokain, Gras oder verschiedene andere Drogen, um die emotionalen Wunden zu füllen, die wir alle haben. Meine Droge der Wahl sind Menschen. Emotional nicht verfügbare Männer, um genau zu sein.

Der erste Schritt bei den Anonymen Alkoholikern besteht darin, sich einzugestehen, dass man ein Problem hat. Erst als ich den Tiefpunkt einer besonders schmerzhaften Beziehung durchlebte, wurde ich mit meiner Sucht fertig.

Wie bei vielen, wenn nicht sogar bei allen Menschen, gehen meine Beziehungsprobleme auf die Beziehung zu meinen Eltern zurück. Aus irgendeinem Grund schämte ich mich, dies zuzugeben, aber je weiter ich in meinem Psychologiestudium kam, desto mehr wurde mir klar, dass das Ignorieren meines Schmerzes meine Heilung nur verzögern würde.

Die Realität ist, dass mein abwesender Vater einen großen Teil meiner Beziehungen zu anderen Menschen bestimmt, vor allem zu Männern.

Ich setzte mich selbst unter Druck, die Ausnahme zu sein, die in den zahlreichen Statistiken über schwarze Kinder, die von alleinerziehenden Müttern großgezogen werden, auftaucht.

Ich wurde desensibilisiert gegenüber dem Schmerz in meinem Leben und merkte nicht, wie er sich auf eine wichtige romantische Beziehung auswirkte.

Ich wuchs mit diesem Menschen auf und mochte ihn eine ganze Weile lang. Erst im Sommer vor meinem zweiten Studienjahr entwickelte sich diese Beziehung zu einem Techtelmechtel, und in den letzten vier Jahren hatte ich das große Pech, sein beständigster Platzhalter zu sein.

Ich beobachtete, wie er offizielle Beziehungen mit verschiedenen Mädchen begann, und wartete ängstlich darauf, dass er meinen Wert erkannte und sich an mich band. Irgendwie beruhigte er mich und betonte, dass jetzt nicht der richtige Zeitpunkt sei, und naiverweise glaubte ich ihm.

Ich erinnere mich, wie ich einer engen Freundin über meine Gebete für den Tag erzählte, an dem er es leid war, mich zu benutzen. Ich konnte nicht den Mut aufbringen, mit ihm Schluss zu machen, und das war der einzige Weg, wie ich mir vorstellen konnte, dass unsere Beziehung letztendlich zu Ende gehen würde.

All die von mir beschriebenen Gefühle, dass ich ihn verlassen wollte, während ich gleichzeitig das Gefühl hatte, dass es unmöglich war, ohne ihn durch meinen Alltag zu gehen, waren Anzeichen dafür, dass die Beziehung gestört war.
Was ich geschworen hatte, Liebe zu sein, und widerstrebend immer noch glaube, war in Wirklichkeit Abhängigkeit, eine “Beziehungssucht”.

Diese Beziehung war einseitig und eine emotionale Bombe, die nur darauf wartete, zu explodieren.

Meine Unfähigkeit, in meiner Beziehung klare und angemessene Grenzen zu setzen, mir bei Streitereien auf die Zunge zu beißen, weil ich Angst hatte, er würde mich verlassen, und ihn einfach als Quelle meiner Einsamkeit zu benutzen, waren alles Anzeichen für meine Sucht.

Der erste Teil meines Heilungsprozesses bestand darin, einen einfachen (und kostenlosen) Online-Test zu machen, um meinen Bindungsstil zu ermitteln.

Es fiel mir leicht, den Kerl, mit dem ich damals zusammen war, dafür verantwortlich zu machen, dass er emotional nicht verfügbar und manipulativ war. Aber es war viel schwieriger, mich mit der Rolle zu konfrontieren, die ich in unserer Beziehung gespielt hatte.

Ich glaubte fälschlicherweise, dass, wenn ich diese Beziehung zum Funktionieren bringen könnte, dies irgendwie meinen Wert bestätigen und beweisen würde, dass sogar mein Vater mich nicht lieben konnte, dieser Mann aber schon.
In Wahrheit war ich wie versteinert vor der Vorstellung, allein zu sein, was dazu führte, dass ich Liebe und Bestätigung bei allen suchte, nur nicht bei mir selbst.

Meine ängstlichen und manchmal anhänglichen Tendenzen machten es mir unmöglich, die Realität unserer Situation klarer zu sehen. Das hat mich daran gehindert, weiterzumachen, selbst als es offensichtlich war, wie ungesund wir füreinander waren.

Einer der Gründe, warum ich als Schwarze Frau meine akademische Karriere in der Psychologie fortsetzen möchte, ist, dir zu helfen, die negativen Stereotypen rund um die Therapie zu entstigmatisieren.

Ich war mir nie sicher, wie das aussehen würde oder wie ich eine so große Aufgabe überhaupt in Angriff nehmen könnte, aber ich glaube, einer der ersten Schritte war, den Mut zu befreien, meine Geschichte zu erzählen. Ich glaube, eine Therapie kann uns das Handwerkszeug geben, um uns angemessen auf die vor uns liegende Reise vorzubereiten.

Ich habe es satt, mich hinter der Maske zu verstecken, eine starke schwarze Frau zu sein.
Ich sehe das nicht mehr als Kompliment an, vor allem nicht, wenn mir nicht das Privileg zugestanden wird, verletzlich zu sein. Ich bin stark, nicht weil ich den BS eines Mannes ertragen kann, sondern weil ich den Mut befreie, brutal ehrlich zu mir selbst zu sein und zu meiner Wahrheit zu stehen.

Wie die große Maya Angelou so wortgewandt sagte, “Liebe befreit”. Für mich bedeutet das, dass das Loslassen von etwas oder jemandem, den du liebst, nicht bedeutet, dass du ihn weniger liebst.
Wahre Liebe wird nicht daran gemessen, wie viel Schmerz du von deinem Partner erträgst.

Wahre Liebe sagt: Du bist nicht das, was ich jetzt brauche, oder ich bin nicht das, was du willst, ich liebe dich, also geh.