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Die 2 unbewussten Arten, wie wir über andere urteilen (und warum wir das tun)

Die 2 unbewussten Arten, wie wir über andere urteilen (und warum wir das tun)

Die 2 unbewussten Arten, wie wir über andere urteilen (und warum wir das tun)

Im Supermarkt beurteilen wir im Stillen die Leute, die in der Schlange stehen. Wir bewerten unsere Familienmitglieder heimlich danach, wie sehr sie uns unterstützen, unsere Freunde danach, wie schnell sie uns zurückrufen, und unsere Kollegen danach, wie eingebildet sie sind.

Aber wir machen auch subtilere Beurteilungen. Solche, derer wir uns kaum bewusst sind.

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Wenn wir essen, signalisiert uns unser Bauch, was wir in den Mund nehmen können und was nicht. Wenn wir eine neue Person finden, wissen wir sofort, ob sie attraktiv ist oder nicht, ohne sie bewusst in eine der beiden Kategorien eingeordnet zu haben. Wenn wir in Gefahr sind, machen wir blitzschnelle Entscheidungen darüber, wohin wir springen oder um welche Ecke wir abbiegen müssen. Vieles davon ist natürlich. Es ermöglicht uns, zu existieren.

Bewusstes und unbewusstes Urteilen ist ein grundlegender Teil der menschlichen Erfahrung. Wir alle tun es rund um die Uhr, denn es ist eine notwendige Funktion, um sich in einer dynamischen Welt zu bewegen, zu handeln und zu leben. Und obwohl wir nicht viel gegen die Überzeugungen tun können, die wir bilden, ohne aktiv dazu beizutragen, haben wir alle unsere eigenen Systeme, wie wir andere bewerten.

Leider sind die meisten dieser Systeme von Grund auf mit Schwächen behaftet.

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Handlungen oder Absichten, was soll es sein?

Wie wir andere beurteilen, hängt hauptsächlich davon ab, wie wir erzogen wurden. Die beiden am häufigsten „gelehrten“ Ansätze basieren darauf, wie Menschen mit uns umgehen: der eine auf ihren Handlungen, der andere auf ihren Absichten. Das Ziel beider Ansätze ist es, menschliches Verhalten vergleichbar zu machen.

Wenn du in einem Elternhaus aufwächst, in dem wenig Wert auf die Ergebnisse gelegt wird und in dem du das Gefühl hast, dass dein Bestes immer gut genug ist, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du andere meist auch an ihren Absichten festhältst. Dein Freund hat dir ein schreckliches Geschenk gemacht? Kein Problem, es ist der Gedanke, der zählt.

Wenn du aber nach dem Motto „Taten sagen mehr als Worte“ aufgewachsen bist, zählt in der Regel das Ergebnis. Keine zweitplatzierten Trophäen. Entweder kommst du zum Geburtstag deines Freundes oder nicht. Du bewertest den Kunden oder nicht.

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Beide Systeme haben ihre Vor- und Nachteile, deshalb ist es schwer, das eine dem anderen vorzuziehen. Wenn du dich auf die Absichten konzentrierst, kannst du geduldig und freundlich sein, während die Konzentration auf die Taten dich motiviert, dich anzustrengen und sowohl andere als auch dich selbst zur Verantwortung zu ziehen.

Probleme entstehen jedoch, wenn wir beides versehentlich vermischen. Es gibt ein Sprichwort, das besagt, dass wir dazu neigen, „uns selbst nach unseren Absichten und andere nach ihren Taten zu beurteilen.“ Diese Diskrepanz führt zu einer Doppelmoral, wenn sie vorhanden ist. Wenn du einen Kollegen oder eine Kollegin dafür kritisierst, dass er oder sie zu spät zu einer Besprechung kommt, du dich aber das nächste Mal, wenn du im Stau stehst, „wirklich anstrengst“, wird dich die Außenwelt zu Recht als Heuchler bezeichnen.

Unabhängig davon, mit welcher Philosophie du aufgewachsen bist, gilt: Wenn du dich als Erwachsener für dein eigenes System entscheidest, sei konsequent. Beurteile andere so, wie du dich selbst beurteilen würdest. Und hier beginnt das eigentliche Dilemma.

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Beide Systeme setzen dich in einer Welt des ständigen Wandels unter ständigen Druck, starr zu bleiben, selbst wenn du sie perfekt praktizierst. Egal, für welche Urteilsgrundlage du dich entscheidest, du wirst schnell auf Situationen stoßen, in denen du diese Grundlage ändern willst. Und sei es nur für einen einzigen Anlass.

Vielleicht hat dich deine Freundin betrogen, aber du willst ihr unbedingt verzeihen. Oder dein Sohn hat ein schreckliches Tennismatch gespielt, aber er hat sich so viel Mühe gegeben, dass du ihm gerne verzeihen würdest. Wenn wir uns unangenehm fühlen, weil wir uns selbst nicht widersprechen wollen, ist das meist ein Zeichen dafür, dass die Vereinbarung, die wir mit uns selbst getroffen haben, von Anfang an zu unflexibel war.

Vielleicht brauchen wir einen neuen Weg, um aus dem Verhalten der Menschen einen Sinn zu machen.

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Wenn wir ein genaueres Urteilsvermögen entwickeln wollen, mit dem wir uns in unserer eigenen Haut wohler fühlen, müssen wir uns zuerst fragen, warum wir das Gefühl haben, dass wir eine Erklärung dafür brauchen, warum Menschen tun, was sie tun. Ich glaube, es hilft uns, unsere Interaktionen mit anderen zu straffen und unsere Beziehungen zu verbessern.

Die Ereignisse des Lebens sind so schon schwer genug zu bewältigen, also reduzieren wir die Komplexität, indem wir die Wünsche und Beweggründe anderer Menschen erkennen. Wir wollen herausfinden, mit wem wir uns einlassen und wen wir meiden sollten. In einer Geschäftsverhandlung ist die Klärung der Wünsche aller Beteiligten der schnellste Weg, um ein Geschäft abzuschließen. Wenn du die Person in der Klasse kennst, die dich am wenigsten mag, ist es einfacher, deine Clique zu finden.

Das Problem mit vergleichenden Ansätzen, wie Handlungen oder Absichten, ist, dass sie vernachlässigen, dass ein Großteil dessen, was wir sind, kontextabhängig ist. Denn das gilt auch für das, was wir wollen und warum wir es wollen. Indem wir eine kleine Stichprobe von Beobachtungen an den Charakter anderer Menschen knüpfen, machen wir den Vergleich ungültig, bevor wir ihn überhaupt gemacht haben.

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In der Wissenschaft nennt man das den fundamentalen Attributionsfehler. Wir neigen dazu, auf die Identität von Menschen zu verweisen, wenn wir erklären wollen, warum sie tun, was sie tun. Diese Schwäche ist wohl von einem Gehirn zu erwarten, das mit vielen Heuristiken arbeitet.

Wir urteilen, um uns einen Überblick über die Welt zu verschaffen. Wir bezeichnen die Frau, die sich im Supermarkt vordrängelt, als egoistisch und machen ein Häkchen. Verstanden. Aber eigentlich haben wir gar nichts verstanden. Wir haben uns nur die Mühe erspart, es überhaupt zu versuchen, obwohl wir gerade dadurch bekommen würden, was wir wollen.

Was wäre, wenn wir statt eines Punktes am Ende von „sie ist respektlos“ ein Fragezeichen setzen würden? Was wäre, wenn wir unser sofortiges Urteil durch sofortige Neugierde ersetzen würden? Würde uns das nicht erlauben, mit anderen auf der Grundlage dessen zu interagieren, was vor sich geht, und nicht auf der Grundlage dessen, für wen wir sie halten?
Denn wir können nur dann wirklich verstehen, warum Menschen so handeln, wie sie handeln, wenn wir uns ein Bild von dem Kontext machen, in dem sie gehandelt haben. Haben sie ihre Entscheidung freiwillig getroffen? Oder eine, zu der sie gezwungen wurden? Oder hatten sie vielleicht das Gefühl, dass sie dazu gezwungen wurden, obwohl es gar nicht so war?

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Die vielen Faktoren zu verstehen, die in die Entscheidungen anderer Menschen einfließen, ist ein Prozess der Entdeckung. Es ist unmöglich, von einer Schlussfolgerung auszugehen, denn dann würdest du nur die Informationen auswählen, die zu deiner vorgefassten Meinung passen.

Genauso wie es unmöglich ist, gleichzeitig neugierig und urteilend zu sein.

Die Messlatte, die nie versagt

Annahmen zu machen, gehört zum Leben. Meistens schafft es die Natur, dass wir die richtige Entscheidung treffen. Aber wenn es darum geht, mit anderen Menschen zu interagieren, lässt uns unsere Grundverdrahtung oft im Stich.

Eine Messlatte ist nur so gut wie die Anzahl der Dinge, die man mit ihr messen kann. Das macht sowohl Handlungen als auch Absichten zu schlechten Maßstäben, um andere zu beurteilen. Wenn wir sie benutzen, ziehen wir zu schnell voreilige Schlüsse, anstatt die richtigen Fragen zu stellen, und wir werden uns immer über unsere eigenen, inneren Konflikte unwohl fühlen.

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Neugierde ist jedoch universell. Wenn wir uns weigern, über Menschen zu urteilen, werden wir dazu aufgefordert, ihre Umstände zu beurteilen. Und da die Umstände selbst der kleinsten Entscheidung weit über das hinausgehen, was wir jemals wahrnehmen könnten, werden wir oft nicht in der Lage sein, überhaupt ein Urteil zu fällen. Was für eine wunderbare Art zu leben.

Wenn du dein Urteil durch Neugierde ersetzt, solltest du noch mehr Fragen stellen. So kannst du auf ein und dieselbe Handlung einer Person ganz anders reagieren, wenn die Situation es erfordert. Und es wird dich nie in das Unbehagen des Widerspruchs zwingen, denn Widerspruch ist erlaubt, ja sogar notwendig.

Wir können uns nicht aussuchen, mit welchen Glaubenssystemen wir aufgewachsen sind, aber wir können diese Systeme aktualisieren, sobald wir sie entdecken. Wenn wir neugierig genug sind, um herauszufinden, was sie sind, können wir sie – und uns – tatsächlich zum Besseren verändern.

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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