Die unmögliche Entscheidung, die meine Ehe beendete

 

Perspektive ist ein langsamer Zug, der kommt. Du kannst auf sie hoffen, sie dir wünschen oder sogar versuchen, sie zu erzwingen, aber nichts davon wird funktionieren.

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Du musst geduldig sein, das habe ich befreien können.

Du musst dafür offen sein und darauf warten, dass sie kommt. Aber am Ende des Tages kannst du nur am Bahnhof stehen und mit offenen Augen auf die Gleise starren.

So ist es mir mit meiner Ehe ergangen. Sie ist vor einiger Zeit in die Brüche gegangen, also habe ich mir gedacht, ich warte einfach auf die Klarheit. Es hat keinen Sinn, sie zu erzwingen.

Eine schnelle Entscheidung zu treffen, würde wahrscheinlich bedeuten, dass ich die Entscheidung treffe.

Außerdem gibt es noch eine andere Wahrheit, mit der ich kokettiert habe und die ich gerne akzeptieren würde, nämlich diese:

Auf viele Dinge im Leben werde ich nie wirklich Antworten haben, die ich einpacken und in meiner Abteilung für gelöste Geheimnisse ablegen kann.

Liebe funktioniert nicht so. Verdammt, fast nichts, das es wert ist, auch nur für eine kurze Zeit zu haben, funktioniert auf diese Weise.

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Mit jeder Woche/Monat/Jahr, die vergeht, finde ich einen seltsamen Trost in dem Wissen, dass ich es nie wissen werde. Ich werde nie eine konkrete Antwort darauf haben, was meine Ehe “zerstört” hat.

Ich werde nie wissen, welcher Moment, welches Ereignis oder welcher Trigger dazu geführt hat, dass sich zwei Menschen für immer voneinander entfernt haben.

Stattdessen lerne ich, mit der Tatsache zu leben, dass es etwas seltsam Cooles hat, nie zu verstehen. Indem ich diesen Gedanken akzeptiere, befreie ich mich von dem kategorischen Druck, eine Stecknadel in die Karte zu stecken, wo ich Mist gebaut habe.

Veränderung, echte göttliche menschliche Veränderung und Wachstum, muss aus dem trüben Verständnis heraus entstehen.

Vor allem die Liebe ist Impressionismus. Sie ist magischer Realismus. Es geht nicht um lebensechte Genauigkeit, sondern um Kleckse und Tupfer, um das ganz Reale, das gegen die Stoßstangen unserer eigensinnigen Träume kracht.

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Rückblicke sind für jeden Menschen, der sich weiterentwickeln will, von unschätzbarem Wert. Daran besteht kein Zweifel. Aber diese Entwicklung entsteht, wenn man in einen dicken Nebel zurückblickt, und nicht an einem kristallklaren Tag.

So wie ich es sehe, fand die unmögliche Entscheidung, die meine Ehe zerstört hat, mehr oder weniger in dem Moment statt, als ich die Frau fand, die ich geheiratet habe.

In einem Lichtblitz des Lebens, in einer Bar in einem Tal in einem fernen Land, erblickte ich ein Lächeln und kroch in ein Lachen hinein, und ich ließ mich gehen, ohne mich um diese Welt zu kümmern.

Ich fiel in die Liebe hinein. Das habe ich mir erlaubt. Ganz schnell. Vielleicht augenblicklich. Wie auch immer. Wen kümmert’s? Die Entscheidungen kamen danach schnell und heftig, aber ich habe sie nie als Entscheidungen angesehen.

Wenn du in die Liebe hereinfällst, denkst du über nichts nach. Das ist der magische Teil des Ganzen. Du entscheidest dich, es nicht zu tun.

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Du schaltest alle lästigen Verbindungen zum rationalen Denken aus. Du folgst deinem Herzen. Du tust das, was sonst niemand auf der Welt in dieser Nacht tut, außer all den anderen Menschen, die genau im selben Moment wie du in dich verliebt sind.

Du vergisst, dich an all das zu erinnern, was du weißt. Du überspringst die Checklisten und das Überlegen.

Du gehst einfach drauf los. Und es gibt nichts Schöneres auf dieser Welt.

Ich habe es trotzdem getan. Und jetzt, wo alles vorbei ist und sich der Staub gelegt hat, stellt sich heraus, dass ein großer Teil dieses Staubs verdammter Engelsstaub gewesen sein muss – der mich am Ende verrückt gemacht hat, der mein Herz so hart schlagen und meinen Kopf so verrückt werden ließ, der meinen Gedanken in und aus Halluzinationen trieb, die von dem toxischen Blut verursacht wurden, das durch deine Adern rast, wenn dein Herz aufbricht, wenn der Traum tot ist.

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Ich wäre ein Vollidiot, wenn ich mich vor den Spiegel stellen und es sagen würde, dass ich jemals eine einzige Entscheidung getroffen habe, die meine Ehe zerstört hat.

Das wäre einfach nicht haltbar. Das geht nicht.

Wir sind nie so schlau. Wir sind nicht dafür gemacht, so viel zu verstehen. Sonst würde sich das Hereinfallen in die Liebe genauso anfühlen wie das Herausfallen aus der Liebe.

Wir haben beschlossen, zu heiraten. Das war, kurz gesagt, die einzige Entscheidung, die unsere Ehe jemals zerstört hat.

Wir hätten niemals eine Sache zerstören können, die wir nicht von vornherein geschaffen hatten. Doch wenn ich in der trüben Vergangenheit wühle, komme ich keuchend mit drei Kindern im Arm wieder heraus. Drei wunderschöne Kinder.
Und ich zaubere auch ein Lächeln hervor. Ein Lächeln, das wir füreinander bestimmt haben. Und ich höre eine ganze Menge Lachen, zwischen dem Geschrei, hinter all dem Mist, den die Realität mit sich gebracht hat.

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Wir haben fast ein Jahrzehnt lang eine traditionelle Ehe geführt, und irgendwann/vorhersehbar ist alles zusammengebrochen.

Ob ich das bedauere? Bereue ich, dass ich mit der Ehe angefangen habe? Auf keinen Fall. Reue ist etwas für Schwächlinge.

Blicke ich zurück und erkenne ich eine einzige Entscheidung, die unser Reich zerstört hat? Nicht wirklich.

Es sei denn, ich lege diesen einen Moment auf den Tisch wie eine überfällige Rechnung: Der Moment, in dem ich mich das erste Mal gehen ließ.

Diese Entscheidung, die eigentlich gar keine Entscheidung ist. Es war die Sekunde, in der ich in dich verliebt war. Und mir einzureden, dass ich es bereue, weil es so endete, wie es endete, was hätte das für einen Sinn? Ich würde mich nur selbst belügen.

Ich bin in die Liebe hineingefallen. Wir haben geheiratet. Unser Schicksal wurde nicht von uns bestimmt, es stand in den Sternen. Weil alles so ablief, wie es ablief. Und es wird auch nie wieder so ablaufen.

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Nicht zwischen uns. Nicht in dieser Bar, in diesem Tal, in dieser Nacht. Das ist schon ein bisschen traurig, wenn ich darüber nachdenke.

Gerade als wir in die Liebe hereinfielen, ließen wir uns scheiden. Während wir so sehr lebten, starben wir so sehr.