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Hör auf, deine Beziehungen auf Chemie zu gründen (es sei denn, du willst am Ende allein sein)

Als kleiner Junge entschied ich mich bei meinen romantischen Unternehmungen für das flatternde Gefühl von Schmetterlingen in meinem Bauch. Ich fand mich immer wieder dabei, wie ich jemandem oder etwas hinterherlief, das gerade außerhalb meiner Reichweite war, weil ich mich von einem Gefühl leiten ließ, statt von einer möglichen Chemie.

Das geschah dann nach und nach. Zuerst lernte ich eine Frau kennen, und nach einer Weile fing ich an, Gefühle für sie zu haben.

Ich fand, dass ich sie romantisch verfolgte oder, je nach ihrer Verfügbarkeit, hoffte, dass sie ihren Freund verlassen würde. Ich habe auch festgestellt, dass das mit Frauen geschah, die verfügbar und offen für eine Beziehung waren, so dass ich nicht ständig in der Falle saß.

Für jemanden, der Beziehungsratschläge in Macho-Kreisen befolgt, kann es sich ziemlich “unmännlich” anhören, wenn ein Kerl wie ich herumläuft und Blütenblätter von Blumen pflückt und im Gedanken wiederholt “sie liebt mich, sie liebt mich nicht”, aber so war ich eben als junger Mann.

 

 

In gewisser Weise bin ich das immer noch. Ich habe mich damit abgefunden. Ich bin so, wie ich bin, und ich kann nichts daran ändern.

Obwohl ich respektiere, dass es Männer gibt, die eine gute alte Schlägerei in einer Bar lieben, bin ich normalerweise diejenige, die in der Ecke sitzt und sich um ihren eigenen Kram kümmert, mit ihren Freundinnen redet oder ein Buch liest.

Das war für mich schon immer ein Antrieb in Beziehungen; ich musste einfach den Funken fühlen, sonst wäre ich gar nicht erst auf die Idee gekommen.

Es gab Zeiten in meinem Leben, in denen ich mit Frauen ausgegangen bin, bei denen es nicht gefunkt hat. Ich habe meine Grenzen ausgetestet, aber weil ich keine Schmetterlinge im Bauch hatte und mich nicht darauf gefreut habe, gleich loszulegen, bin ich der armen Frau auf den Leim gegangen.

Letztendlich hatte ich keinen Respekt vor ihr, was, wie ich weiß, ein Fehler meinerseits war.

In späteren Jahren wurde mir jedoch klar, dass der Funke für mich eine gefährliche Sache war. Als ich meine süchtige Persönlichkeit in den Griff bekam, wurde mir klar, dass ich süchtig danach wurde, wenn ich diesen Funken spürte. Es war zu einer Besessenheit geworden.

Ich bin mir nicht sicher, wie es anderen geht, die diesen Funken spüren, aber für mich war es ein Zeichen, dass die Dinge schlecht ausgehen würden. Es war eher eine Gefahr als ein positiver Anstoß geworden.

Ich erkannte, dass dieses Gefühl zu einem Werkzeug geworden war, um herauszufinden, vor welchen Menschen ich mich in Acht nehmen und in Zukunft keine Beziehungen mehr mit ihnen eingehen sollte. Letztendlich wurde mir klar, dass ich dieses Gefühl seit meiner Kindheit pflegte.

Mir dämmerte, dass das, was ich durch die Zweisamkeit meiner Eltern erlebt hatte, eine Schwäche hatte. Meine Mutter wurde erst glücklich, als ich von zu Hause auszog, um meinen eigenen Weg im Leben zu machen, und mein Vater hatte vier gescheiterte Ehen, eine Menge Mätressen und starb allein.

Dies ist es, worauf mein Funke übergesprungen ist. Toxizität und extreme Schwächen. Deshalb habe ich nach etwas anderem gesucht.

Als ich aufhörte, mich nach dem Funken zu sehnen, nahm mein Leben eine unerwartete Wendung. Ich begann, Menschen in mein Leben zu lassen, die ich in meiner Jugend nicht unbedingt gehabt hätte.

Durch Gespräche mit ihnen fand ich heraus, dass sie lustig, glücklich und aufregend sind. Irgendwann wurde mir klar, dass man in einer Beziehung nicht immer mit beiden Beinen im Leben stehen muss. Ich begann, mich zu entspannen und Spaß zu haben, und schließlich war ich zufrieden mit dem, was ich im Leben hatte.

Dann kam meine Frau ins Spiel. Ohne es zu merken, hatte sie mich im Sturm erobert. Sie war lustig und aufregend, und in den ersten Monaten erlebten wir Dinge, die ich noch nicht kannte.

Doch irgendwann ließ die Aufregung nach und wir wurden wieder ganz normal; unsere neuen Beziehungsmasken fielen ab, und wir entspannten uns in einer Form, die natürlich war. Ich hatte ein wenig Probleme mit der Vorstellung davon.

Alle meine toxischen Beziehungen waren zu Ende gegangen, als der Funke noch nicht übergesprungen war, und ich hatte die Abende damit verbracht, mich in die Kissen zu kuscheln und seelenzerstörende Musik zu hören.
Ich war in einer glücklichen Beziehung und es war nicht der Funke, aber die Aufregung verflog. Das hatte ich noch nie erlebt und es war, gelinde gesagt, verwirrend.

Nachdem ich mich meiner Partnerin gegenüber geöffnet hatte, erklärte sie es mir zum Glück so, dass ich es verstehen konnte. Sie war immer meine Lehrerin. Und ich ihre.

In unserer Beziehung wird meist gelacht und sich aufgeregt, und ich würde es um nichts in der Welt ändern wollen. Ich bin seit 8 Jahren verheiratet und ich gebe zu, dass es eine wilde Fahrt war, aber das Beste für mich war, nicht nach dem toxischen Funken zu suchen.

Ich habe meinen Horizont erweitert und versucht, herauszufinden, was es da draußen für mich gibt, das über meine eigene, behütete und leicht verzerrte Sicht auf die Welt hinausgeht.