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Intimität missverstehen ist der größte Fehler, den ich in meiner Ehe gemacht habe

Gestern Abend bin ich mit zwei alleinstehenden Freunden zum Abendessen gegangen. Es war eine spontane Einladung, die ich nur zögernd akzeptierte. Wenn ich solche Einladungen akzeptiere, bereue ich sie in der Regel.

Ich zögere, mit meinen alleinstehenden Freunden auszugehen, denn die Vergangenheit hat mich gelehrt, dass das oft keine gute Idee ist.

Ich habe keine lustigen Geschichten von Tinder-Dates oder unaufgeforderten Snapchat-Fotos. Ich erscheine nicht zu diesen Abendessen und kümmere mich nicht darum, wie ich aussehe. Jeans, ein schickes T-Shirt und roter Lippenstift reichen mir. Ich habe keine wilden Ausgehgeschichten zum Austauschen. Ich habe keine vergleichbaren Probleme, über die ich reden könnte.

Meine Single-Freunde haben all diese Geschichten. Die meisten von ihnen haben auch Kinder. Die Kluft ist zu groß. Ich zögere nicht, mit meinen Single-Freunden auszugehen, nur weil ich das Gefühl habe, dass ich nichts zu dem Gespräch beitragen kann. Ich kann keine Beziehung aufbauen. Es fühlt sich unhöflich an, Geschichten über meine Ehe einzubringen.

Ich sollte geschieden sein

In ein paar Wochen feiern mein Mann und ich unseren 10-jährigen Hochzeitstag. 10 Jahre verheiratet und 15 Jahre zusammen. Statistisch gesehen sollten wir bereits geschieden sein. Alle Anzeichen deuten darauf hin. Wir haben jung geheiratet. Wir sind eine Militärfamilie. Wir haben ein Kind verloren (und werden kinderlos bleiben). Wir sind zusammen aufgewachsen und haben uns auch auseinandergelebt.

Ich war ein Teenager, als wir anfingen, uns zu verabreden. Wir dachten, wir gehen auf ein paar Dates und lassen es im Sande verlaufen. Keiner von uns beiden war an einer Ehe oder einer langfristigen Bindung interessiert. Wir sprachen nicht über die Zukunft, weil wir davon ausgingen, dass wir scheitern würden. Wir machten oft Witze über Verabredungen, um sie “aus dem Kopf zu kriegen”.

Eines führte zum anderen und dann waren wir verheiratet. Wenn du mich gefragt hättest, was Intimität ist, hätte ich nicht antworten können. Hättest du mich vor 3, 6 oder mehr Jahren gefragt, hätte ich immer noch nicht antworten können. Ich bin mir nicht sicher, ob ich diese Frage bis gestern Abend wirklich hätte beantworten können.

Ich habe jahrelang nach Intimität gesucht. Ich habe geglaubt, dass man sie nur im Schlafzimmer befreien kann. Oder mit Paketen und Schleifen von gekauften, kratzigen Spitzenkleidern. Oder damit, dass ich noch die Häufigkeit des Sex im Auge behalten sollte. Oder in schicken Frühstückspensionen mit teuren Liebhaberpaketen. Mit Geschenken. Bei Wein. Mit Aufmerksamkeit, Lob oder Komplimenten. Ich glaubte den ganzen kommerziellen Quatsch darüber, was Intimität ist und was nicht.

Mein falscher Glaube an Intimität brachte uns an den Rand der Scheidung. Ich glaubte nicht, dass wir noch weitere Jahre der erzwungenen Trennung und der fehlenden Kommunikation überleben würden. Wir gaben es auf. Wir wuschen unsere Hände in Unschuld und gingen weg. Zwei rosa Linien sollten uns noch für einen weiteren Versuch der Ehe zusammenhalten.

Als unser Sohn tot geboren wurde, wusste ich, dass dies auch das Ende unserer Ehe sein würde. Danach habe ich viel getrunken.

Die Realität einer gescheiterten Ehe und der Tod meines Kindes. 10 Jahre unserer zufälligen, getarnten Verbindung. Traumata in der Kindheit. Unterstützungssysteme, die sich verschlechterten. Ich verlor meinen Job, als ich nicht in der Lage war, “zur Normalität zurückzukehren”. Jeder in meinem Leben wandte sich ab und alles fiel fast auf einmal auseinander, so schien es. Alles, bis auf meine Ehe.

Ich frage mich nun, wie viele andere eine falsche Vorstellung von Intimität haben. Wie viele andere suchen sie an Orten, an denen sie sich nicht versteckt. Wie viele andere suchen so sehr danach, dass sie sie übersehen.
7 Ebenen der Intimität

Nach unserer Trauer haben wir uns beide zu einer traumainformierten Therapie verpflichtet. Bevor wir das taten, habe ich viele Bücher gelesen – auch über Intimität. In Seven Levels of Intimacy: The Art of Loving and the Joy of Being Loved (Die Kunst zu lieben und die Freude, geliebt zu werden) beschreibt Matthew Kelly den Schlüssel zu jeder Stufe der Intimität.

1. Klischee-Kommunikation

In diesem Teil der Beziehung bleiben die Themen an der Oberfläche. Fragen wie “Wie geht es dir? Hier geht die Kommunikation nicht über diese Parameter hinaus.

2. Kommunikation von Fakten

Klischeekommunikation geht über in die Kommunikation von Fakten: Wie ist das Wetter, wie ist der Aktienmarkt, etc. Kelly sagt, dass die meisten Beziehungen zwischen diesen beiden anfänglichen Ebenen rotieren, weil wir die dritte Ebene der Intimität fürchten. Das ist seiner Meinung nach der Grund, warum viele Beziehungen durch das Gefühl des Feststeckens gehen.

3. Meinungen

Das ist der Punkt, an dem Beziehungen anfangen, echt zu werden. Hier teilen wir unsere Meinung mit dem Partner. Das erfordert Verletzlichkeit und Vertrauen. Um darüber hinauszukommen, müssen wir verstehen und akzeptieren, dass andere andere Erfahrungen haben als wir.

Dr. Barbara Wilson, eine klinische Psychologin, sagt, dass wir hier die Meinung anderer benutzen können, um das Wasser auszutesten. Aussagen wie “Meine Mutter hat immer gesagt…” schützen uns zum Beispiel vor Ablehnung.

4. Hoffnungen und Träume

Auf dieser Stufe fühlen wir uns wohl dabei, unsere Hoffnungen und Träume mit dem Partner zu teilen. Auf dieser Stufe beginnen wir, unsere eigenen Träume zu teilen und sie gemeinsam zu verwirklichen.

5. Gefühle

Hier kultivieren wir unsere Fähigkeit, unsere tiefsten Gefühle zu teilen. Du würdest deine Meinungen, Hoffnungen und Träume nicht mit jemandem teilen, mit dem du dich nicht wohlfühlst. Das Gleiche gilt für das Teilen von Gefühlen. Es ist wichtig, dass du in der Lage bist, deine eigenen Gefühle zu erkennen und gleichzeitig deinem Partner Raum für seine eigenen Gefühle zu geben.

6. Gedanken, Ängste und Misserfolge

Hier fühlen wir uns wohl, wenn wir einige der dunkelsten Seiten unseres Wesens teilen. Viele von uns haben Gedanken, Ängste und Misserfolge, mit denen wir uns nicht allein auseinandersetzen wollen. Diese mit jemandem zu teilen, erfordert ein hohes Maß an Vertrauen und Verletzlichkeit.

7. Legitimierte Bedürfnisse

Dies ist die höchste Stufe der Intimität. Körperliche, emotionale, geistige und spirituelle Bedürfnisse werden kommuniziert. Hier können sich zwei Menschen zusammensetzen und ihre individuellen Bedürfnisse herausfinden. Dann können sie eine Lebensart entwickeln, die beiden Parteien gerecht wird. Da sich die Bedürfnisse ständig ändern, muss dies in regelmäßigen Abständen überprüft werden.

Intimität muss man sich verdienen, verstehst du?

Du wirst Intimität nicht mit Bändern oder Schleifen befreien. Du wirst sie nicht zwischen Laken mit hoher Fadenzahl befreien. Sie wird nicht mit Spitze verziert. Du wirst sie nicht auf dem Boden einer sehr teuren Flasche Wein befreien.

Sie geschieht nicht am Anfang und manchmal auch nicht in der Mitte. Manchmal geschieht Intimität überhaupt nicht. Sie wird nicht geschenkt. Man muss sie sich verdienen. Sie erfordert Arbeit. Man muss an sich selbst arbeiten, an seinem Partner arbeiten und auch füreinander bestimmt sein. Es bedeutet, Dinge zu tun, die du nicht tun willst.
Intimität bedeutet, Kompromisse einzugehen, wenn du es nicht willst. Es bedeutet, dich selbst zuerst zu lieben. Sie lernt, was die andere Person braucht und erkennt gleichzeitig deine Bedürfnisse. Es bedeutet, Grenzen zu setzen und wählerisch zu sein. Intimität ist Therapie. Es geht darum, deine eigenen Traumata auszupacken und mit ihnen umzugehen.

Intimität wächst im Sturm wie ein Unkraut. Es bedeutet, sich von unordentlichen Brüsten und Jogginghosen zu befreien. Alte Kleidung mit Löchern und Schweißflecken. Gewichtszunahme und Gewichtsverlust. Tragödien. Schlechtes Essen zum Mitnehmen und Fernsehsendungen, die du dir allein nicht ansehen würdest. Gescheiterte Renovierungsprojekte und große Fehler. Intimität erfordert ein Geben und Nehmen.

Ich wünschte, ich hätte von Anfang an verstanden, was Intimität ist. Ich habe so viele Jahre damit verschwendet, Intimität zu befreien, dass ich sie nicht erkannt habe.
Ich habe all die Jahre die Gelegenheit verpasst, es über die dritte Stufe hinaus zu schaffen. Ich habe den ganzen Hype um Intimität geglaubt, der in Zeitschriften, Filmen und dergleichen verbreitet wurde.

Es war alles falsch.

Ich gehe nicht gerne mit meinen Single-Freunden aus, weil alles, was ich dem Gespräch hinzufügen könnte, nach Klischee klingt. Sätze wie “Du wirst es wissen, wenn du dich befreien kannst” und “Gib dich nicht mit einer anderen zufrieden” klingen vom hohen Ross der Ehe aus billig.

Gestern Abend nahm das Gespräch eine lustige Wendung. Ein Freund fragte mich, was meine Ehe durch Trauer, Verlust und das unberechenbare Militärleben noch über Wasser halten sollte. Diesmal habe ich nicht gezögert.

Wir haben jetzt diese gute Intimität, sagte ich. Die Art, die nichts voraussetzt, um zu existieren. Die Art, bei der wir weder den Fernseher noch das Radio einschalten, weil wir zu sehr mit Reden beschäftigt sind. Oft über nichts Bestimmtes. Diese gutmütige Intimität, die kein Urteil zulässt. Die Art, die in einem Film oder Buch nicht vollständig eingefangen werden kann. Eine gewisse körperliche und emotionale Leichtigkeit im Beisein des anderen.

Und wie auch immer das für dich aussehen mag, es lohnt sich, dafür zu arbeiten.