Wie ich mich selbst dazu brachte, den Perfektionismus aufzugeben

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Anina Krüger

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Wie ich mich selbst dazu brachte, den Perfektionismus aufzugeben

Die wahrscheinlich größte Last, die ich mit mir herumtrage, ist, wie ich im Leben auftrete. Ich bin 26 Jahre alt, und Verlobungen, Hochzeiten, Schwangerschaften, Geburten, neue Häuser und allgemeiner “Erfolg” im Leben dominieren meine sozialen Medien.

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Es scheint, dass ich in einem Alter bin, in dem diese Art von Entwicklung normal ist und die Gesellschaft dies von mir erwartet.

Doch im Gegensatz zu meinen Freunden und den Menschen, die ich online sehe, habe ich noch keine der oben genannten Errungenschaften erreicht. Ich bin nicht in einer Beziehung, wohne immer noch zu Hause bei meiner Mutter und arbeite in demselben Laden, in dem ich schon vor meinem Studium gearbeitet habe.
Wenn mich Leute fragen, was ich mit meinem Leben mache, ist es mir peinlich, ihnen das zu sagen.

Da ich in den sozialen Medien ständig mit dem scheinbar “perfekten” Leben anderer konfrontiert bin, kritisiere ich zweifellos mein eigenes. Ich durchstöbere Instagram-Accounts über Inneneinrichtung, besuche überteuerte Musterhäuser und vergifte mich ständig mit übertriebenen Zielen.

Wenn ich es nicht schaffe, meine völlig unrealistischen, extremen Erwartungen an das Leben zu erfüllen, fühle ich mich richtig schlecht und selbstkritisch.

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In der Hoffnung, dieser verzerrten Realität zu entkommen, beschloss ich, das zu tun, was jede Pinterest-perfekte Bucket List vorschlägt, und die sozialen Medien für einen Tag zu verbannen. Obwohl ich leugne, süchtig nach meinem Handy zu sein, erwies sich diese Herausforderung als viel schwieriger, als ich erwartet hatte.

Zuerst fühlte es sich seltsam befreiend an, die Ablenkung durch mein Handy zu beseitigen. Als ich aufwachte, fragte ich mich, was ich mit der Zeit anfangen sollte, die ich normalerweise im Bett mit dem Surfen in den sozialen Medien verbringen würde.

Das Gefühl der Freiheit ließ jedoch schnell nach, und mir wurde klar, dass ich süchtig nach meinem Handy bin. Diese persönliche Herausforderung machte mir deutlich, dass ich mich von meinem Handy trennen muss.

Mir ist jetzt klar, dass ich soziale Medien nutze, um mich von meinem eigenen Leben abzulenken.

Wenn ich es nicht ertrage, allein mit meinen Gedanken zu sein, greife ich zum Telefon und tauche in das Leben anderer ein. Dadurch wird der Druck, den ich mir selbst mache, nur noch größer.

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Ich glaube, meine Mutter macht sich neben dem Druck der sozialen Medien auch Sorgen, dass ich keinen Partner finde und ihr nicht die Enkel schenke, von denen sie träumt.

Sie ermutigt mich oft dazu, mich bei der Dating-App Tinder anzumelden, in der Hoffnung, dass ich dort jemanden finde. Was sie nicht weiß, ist, dass viele Männer auf “Dating Apps” nur auf eine Sache aus sind, und das ist sicher keine Bindung.

Um ihr zu helfen, unsere Generationsunterschiede und die moderne Dating-Szene zu verstehen, lud ich Tinder herunter, kauerte zusammen auf dem Sofa, gab meiner Mutter das Telefon und überließ ihr die volle Kontrolle.

Sie war ganz in ihrem Element, als sie sich durch die endlose Flut von Männern wischte und ihren Abscheu vor ausschweifenden Fitnessstudio-Bildern und schamlosen Ausgehfotos zum Ausdruck brachte. Trotzdem wuchs ihre Aufregung, als die Treffer immer mehr wurden.

“Du wirst die ganze Nacht aufbleiben, um auf all diese Nachrichten zu antworten”, sagte sie.

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Es war alles ganz lustig, bis einer der Kerls anfing, ihr eine Nachricht zu schicken. “Meine Mitbewohnerin arbeitet bis 11 Uhr, ich habe das Haus für mich”, prahlte er. “Was soll ich dazu sagen, Mam?” Ich neckte sie.

“Nein!”, rief sie aus. Ich konnte den Schock in ihrem Gesicht sehen, aber ich wollte ihr klar machen, dass ein solches Verhalten in der Welt der Dating-Apps “normal” ist.

Da es in der virtuellen Dating-Welt keine persönlichen Kontakte gibt, können die Leute sagen, was sie wollen, weil das ganze Erlebnis weniger persönlich ist.
Mein Aussehen spielt auch eine große Rolle bei meiner perfektionistischen Einstellung zum Leben.

Ich glaube, ich bin nicht das, was die Leute für attraktiv halten. Ich bin übergewichtig, unglaublich klein und trage eine Zahnspange, um meine früher hässlichen Zähne zu beheben. Ich werde nie an die perfekt polierten Bilder herankommen, die meinen Instagram-Feed heimsuchen.

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Zugegeben, das Tragen von Make-up ist ein letzter Versuch, die Schönheit, die in mir lauern könnte, zu retten. Trotzdem habe ich mich entschlossen, alles auszumachen und einen Tag lang ungeschminkt zur Uni zu gehen.

Jeder, der regelmäßig Make-up trägt, wird die Kommentare verstehen, die einem entgegenschlagen, wenn man sich entschließt, au naturale zu gehen. “Geht es dir gut?” “Hast du geweint?” und “Du siehst krank aus!” sind unvermeidlich.

Ich konnte das Entsetzen spüren, als die Leute einen Blick auf das blasse, pandaäugige, porenverschmierte Gesicht warfen, das ich so lange verdeckt hatte. Doch zu meinem Entsetzen eilte nur eine Person herbei, um mich zu trösten, weil sie dachte, ich hätte geweint.
Ich würde meinen persönlichen Ruf als den letzten Aspekt meines Lebens betrachten, in dem ich unter Perfektionismus leide.

Ich bin mir sehr bewusst, wie andere mich wahrnehmen, ich bin unangenehm bei Konfrontationen und ich hasse es, mich zu beschweren, wie ein stereotyper Brite.

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Meine erste Gelegenheit, diese Einstellung zu hinterfragen, ergab sich, als ich zum Geburtstag eines Freundes unterwegs war.
Obwohl wir schon lange vor unserem geplanten Kinobesuch einen Tisch reserviert hatten, befanden wir uns immer noch im Restaurant, als der Film beginnen sollte. Zu allem Übel warteten wir immer noch auf unseren Hauptgang.

Das war der letzte Strohhalm für meine Freundin, die sich zuvor schon über eine Reihe von Dingen beschwert hatte, darunter wässrige Getränke und Strohhalme mit “Rotz” dran. Voller Frustration wandte sie sich an mich und sagte die Worte, von denen ich wusste, dass sie sie dachte: “Ich gehe, und ich zahle nicht!”

Mein Herz begann zu rasen, als wir unsere Mäntel und Taschen packten und zur Tür stürmten.

Als wir aus dem Restaurant stürmten, erreichte unser Adrenalinspiegel seinen Höhepunkt. Zu meiner Überraschung war das Gefühl der Peinlichkeit durch Befreiung ersetzt worden.

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Ich empfand Respekt vor mir selbst, weil ich nicht nur meine Grenzen in Frage stellte, sondern auch zugab, dass ich es verdiene, besser behandelt zu werden als das, was ich gerade erlebt hatte.
Ich stand schließlich für mich selbst ein und erkannte meinen eigenen Wert.

Meine Erfahrung, den Perfektionismus aufzugeben, ähnelt den Gefühlen, die ich an diesem Tag empfand. Ich habe verstanden, dass ich mich selbst respektieren und mich weniger anstrengen muss, um mich dem anzupassen, was von mir erwartet wird.

Wie ich mich selbst dazu brachte, den Perfektionismus aufzugeben

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