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10 definitive Anzeichen dafür, dass du in einer voneinander abhängigen Beziehung bist

10 definitive Anzeichen dafür, dass du in einer voneinander abhängigen Beziehung bist

10 definitive Anzeichen dafür, dass du in einer voneinander abhängigen Beziehung bist

Was ist Abhängigkeit? Dieses Verhalten beinhaltet, dass zwei Menschen, die normalerweise in einer Beziehung sind, sich gegenseitig befähigen, sei es durch Sucht, schlechtes Verhalten oder Verantwortungslosigkeit. Zwei Personen sind aufeinander angewiesen, „um Anerkennung und ein Gefühl der Identität zu bekommen“.

Ich habe nicht gedacht, dass ich eine abhängige Person bin, bis ich eines Abends in einem Barnes & Noble-Gang in die Realität geschleudert wurde. Da lag ich, ausgestreckt unter den vier Regalen mit der Aufschrift „Sucht“, und blätterte verzweifelt durch jedes Buch, mit glänzenden Schlieren im Gesicht.

In diesem Moment wusste ich, dass ich in einer Beziehung mit einer Abhängigkeit war.

Die Angewohnheit meines Mannes, Schmerzmittel zu nehmen, eskalierte zu einem ausgewachsenen Drogenmissbrauch und einer Sucht, und zu diesem Zeitpunkt, als ich in diesem Gang saß, fühlte ich, wie ich unter dem Gewicht zusammenbrach.

Familie und Freunde sagten mir regelmäßig, wie „stark“ ich sei, weil ich all die Jahre alles (einschließlich meiner Ehe) noch zusammenhalten sollte, aber ich hatte keine Kraft mehr.

Je mehr ich über Abhängigkeit recherchierte, desto mehr sah ich alle Probleme, die mich in meiner Jugend und im jungen Erwachsenenalter geplagt hatten: Unentschlossenheit, Unsicherheit, toxische Freunde und ein chronisches Bedürfnis nach Kontrolle, alles unter einem Oberbegriff zusammengefasst.

Zum ersten Mal verstand ich mich selbst – und jede Frau in meiner Familie – in einem neuen, helleren Licht.
Die meisten Co-Abhängigen ziehen gestörte oder abhängige Menschen in unser Leben, und unser chronisches „Helfen“ und „Beheben“ hält unbewusst den Kreislauf aufrecht.

Wir sind sehr nette, verantwortungsvolle, liebende Menschen – wir haben nur schwache und verkümmerte Grenzen. Wir lieben bis zur Erschöpfung und vernachlässigen unsere eigenen Bedürfnisse und unser Wollen, um uns um andere Menschen zu kümmern. Wir sind immer da, um dir zu helfen oder Ratschläge zu geben, oft ohne dass jemand darum bittet.

Ob du es glaubst oder nicht, Abhängigkeit ist eine sehr subtile Dysfunktion.

Sie ist wie ein leises Köcheln, das unser Leben gerade so weit erwärmt, dass es unangenehm, aber erträglich ist.

In vielerlei Hinsicht ist die aufopferungsvolle, märtyrerhafte Rolle der Co-Abhängigkeit kulturell völlig akzeptabel, besonders für Frauen, aber das macht sie nicht gesund.

„Eine kodependente Person ist jemand, der sich vom Verhalten einer anderen Person hat beeinflussen lassen und der davon besessen ist, das Verhalten dieser Person zu kontrollieren“, sagte Melody Beattie in ihrem bahnbrechenden Buch „Codependent No More.“

Seitdem sie dieses Buch vor fast 30 Jahren geschrieben hat, hat sich eine Fülle von Forschungen und Erkenntnissen zu diesem Thema entwickelt. Tatsächlich schrieb Beattie ein aktualisiertes Handbuch, „The New Codependency“, das das wichtigste, augenöffnende Buch sein könnte, das ich je gelesen habe.

Ich habe Bücher gelesen, Konferenzen besucht und mein eigenes Therapieprogramm begonnen, um die tiefen Wurzeln der Abhängigkeitsprobleme in meinem Leben anzugehen. Durch all das habe ich ein paar gemeinsame Nenner gesehen.

Wenn du ein Problem mit Selbstliebe, Perfektionismus oder chronischem Zufriedensein mit Menschen hast, bist du vielleicht ein abhängiger Partner. Wenn du ein zwanghafter Sorgenmacher mit Kontrollproblemen bist, dann könntest du auch ein abhängiger Mensch sein. Wenn du ein Meister darin bist, die Gefühle anderer Menschen einzuschätzen, aber deine eigenen Gefühle ein wenig verschwommen sind… dann kriegst du die Idee.

Hier sind die Anzeichen für eine abhängige Ehe, auf die du in deiner Beziehung achten solltest.

1. Du bist mit einem Alkoholiker oder Süchtigen (jede Art von Süchtigem) zusammen oder verheiratet.

Und/oder du hast eine Geschichte, in der du geschädigte Menschen in dein Leben ziehst. Du kannst nicht der alleinige Unterstützer sein. Es ist nicht dein alleiniges Ziel, sie nüchtern zu kriegen, sie müssen es wollen.

2. Du tust Dinge für deinen Partner, die er oder sie tun kann und sollte, alles im Namen der Liebe.

In der Tat, vielleicht sagt dir deine Mutter oder Schwester immer wieder, dass du dieser Person ein wenig zu viel hilfst. Es ist schön, dass du dir helfen willst, aber sie können auch Dinge tun.

3. Du lässt deinen Partner oder deine Partnerin machen, wie er oder sie will.

Und dann fühlst du dich überwältigt mit negativen Gefühlen von Ärger und Groll.

„Schau, was ich alles für dich tue!“ Ist eine häufige Phrase im Wortschatz der Abhängigen.

4. Du fühlst dich verantwortlich für die Handlungen und Verhaltensweisen deines Partners.

Denn: Liebe.

Nein, sie sind ihre eigene Person mit ihren eigenen Handlungen.

5. Du redest/besorgst dich immer um die Probleme deines Partners.

Tatsächlich machst du sie zu deinen Problemen.

Sie sind nicht deine. Ja, ihr könnt sie als Team angehen, aber es solltest nicht nur du sein, der sie anpackt.

6. Du hast unverantwortliches, verletzendes Verhalten in einer Beziehung zugelassen.

Nicht nur körperlich, sondern auch emotional oder finanziell. Statt wegzugehen, macht dein tiefes Mitgefühl für diese Person dich dazu, zu bleiben und dir zu helfen.

Es ist nicht gut, denn es lehrt sie, was du tolerieren wirst.

7. Die Stimmung deines Partners beeinflusst deinen Tag.

Sowohl auf gute als auch auf schlechte Weise. Sicher, du willst nicht, dass deine besondere Person verärgert ist, aber das sollte dir nicht den Tag verderben.

8. Du willst immer wissen, was dein Partner tut oder denkt.

Und du kriegst dich oft in seine oder ihre Angelegenheiten ein. Das ist eine Verschwendung von Zeit und Energie und ist schrecklich für deine mentale Gesundheit.

9. Die Bedürfnisse deines Partners scheinen immer gefunden zu werden, während deine Bedürfnisse und Wünsche ignoriert werden.

Sie sind der Fokus der Beziehung und lassen dich auf dem Trockenen sitzen. Das Glück deines Partners ist alles, was zählt.

10. Du hast Schwierigkeiten, deine eigenen Gefühle und Gedanken zu erkennen, oder du verharmlost/verleugnest deine eigenen Gefühle.

Das ist nicht auf allen Ebenen gesund. Erstens: Du brauchst Individualität in einer Beziehung. Dem treu zu bleiben, wer du bist, hilft dir, dich nicht in einer Beziehung zu verlieren. Und zweitens, deine Gefühle verdienen es, bekannt und bestätigt zu werden.
Und wenn irgendetwas davon dich sagen lässt: „Oh mein Gott, das ist so meine Mutter!“, dann ist das ein weiteres Anzeichen für eine tiefgreifende kodabhängige Programmierung, da dies eine erlernte Dynamik ist. Co-Abhängige (und Süchtige, was das betrifft) sind fast immer Kinder von Co-Abhängigen, weitergegeben wie ein Familienerbe.

Natürlich sind die Wurzeln und Symptome der Co-Abhängigkeit individuell und nuanciert. Einige Co-Abhängige haben so gut wie keine Grenzen um Dinge wie ihre Gesundheit und ihr Glück, während andere so hohe und dicke Mauern entwickelt haben, dass niemand hineinkriegen kann.

Und einige Co-Abhängige haben auch mit Süchten zu tun, die als „Double Winners“ bekannt sind, so dass ihre Erfahrungen anders sind als meine. Alles in allem ist die Abhängigkeit jedoch eine emotionale Störung, die so viele Aspekte des Lebens beeinflusst.

Sich um unsere Bedürfnisse zu kümmern – uns selbst wirklich zu lieben – ist nicht egoistisch oder narzisstisch, es ist sogar unglaublich gesund. Von unseren Partnern Gegenseitigkeit und Respekt zu erwarten, ist nicht unrealistisch, es ist Liebe.

Und jemandem zu erlauben, uns zu verletzen, wie z.B. einem süchtigen Ehemann, sagt mehr über unsere Selbstachtung aus, als es über sie sagt, weil wir sie in unser Leben gelassen haben.
Sich von der Abhängigkeit zu erholen, war wie eine Heimkehr zu mir selbst.

Von der Co-Abhängigkeit zu genesen bedeutete, in all den Wegen zu reifen, die ich brauchte. Die Genesung von der Co-Abhängigkeit hat auch meine langfristige Ehe gerettet und bewiesen, dass der einzige Weg, andere Menschen zu verändern, der ist, uns selbst zu verändern.

Hier sind einige Tipps, die dir helfen, wenn du mit der Abhängigkeit kämpfst:

1. Setze Grenzen

Und halte dich an sie!

2. Höre aktiv zu.

Höre deinem Partner zu und umgekehrt.

3. Mache Zeit für eigene Interessen.

Mache Zeit für dich selbst. Kriege ein Hobby oder etwas, was du gerne tust.
Interdependenz ist nicht Co-Abhängigkeit.

Gesunde Interdependenz legt nahe, dass „Partner die Wichtigkeit der emotionalen Bindung, die sie teilen, erkennen und wertschätzen, während sie ein solides Selbstgefühl innerhalb der Beziehungsdynamik aufrechterhalten.“

Obwohl sie oft mit Co-Abhängigkeit verwechselt wird, ist es nicht das Gleiche. Eine abhängige Person neigt dazu, „sich für ihr Selbstgefühl und ihr Wohlbefinden stark auf andere zu verlassen. Diese Person ist nicht in der Lage zu unterscheiden, wo sie aufhört und ihr Partner beginnt.“

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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