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10 Fehler in der Liebe, die ich in meinen 30ern gemacht habe und die ich nie wieder machen werde

10 Fehler in der Liebe, die ich in meinen 30ern gemacht habe und die ich nie wieder machen werde

10 Fehler in der Liebe, die ich in meinen 30ern gemacht habe und die ich nie wieder machen werde

Ich habe mich kurz vor dem 30. Geburtstag von einer relativ sicheren Ehe getrennt, aus einem einfachen, entscheidenden Grund: Ich wusste, dass es die falsche Beziehung auf lange Sicht war, mit der falschen Person am falschen Ort, zu einer Zeit, als fast alle meine Freunde entweder schon verheiratet oder auf dem besten Weg dorthin waren.

Ich bin immer noch so dankbar (für uns beide), dass ich diese Person nicht in einem falschen Wettlauf gegen die Zeit und die kulturellen Erwartungen geheiratet habe, und ich wünschte, ich könnte sagen, dass meine 30er Jahre ein leuchtendes Beispiel dafür waren, das Richtige und/oder emotional Gesündeste zu tun.

Die Wahrheit ist, dass es ein weiteres durchwachsenes Jahrzehnt in Sachen Liebe und Romantik war.

Trotz der vielen Herausforderungen und Fehltritte sind meine 30er Jahre, wenn ich aus dem gemütlichen Blickwinkel meiner 40er Jahre zurückblicke, eine Sammlung von Liebeslektionen, abschreckenden Geschichten, Erfolgen, Trauer und Wachstum aus meinen vielen Fehlern in der Liebe.

Ich würde zurückgehen und viele Dinge wieder tun, wenn ich könnte, ich kann nicht lügen. Aber da ich es nicht kann, wenn du noch nicht 30 bist oder immer noch das lebst, was ich dir verspreche, ein potenziell großartiges Jahrzehnt zu sein, können dir vielleicht einige meiner Erkenntnisse helfen, wenn auch nur ein bisschen.

1. Ich habe den Hype um Alter, Liebe und Ehe geglaubt.

Ich kaufte einen Teil des Hypes, dass ich mich schnell binden müsse, oder ich würde unglücklich werden, und das half dir überhaupt nicht. Das Geheimnis, das dir niemand erzählt, ist, dass es möglich ist, das Endresultat in weite Ferne zu rücken, wenn man sich darauf konzentriert. Ich wünschte, ich hätte weniger Zeit mit der Suche nach dem „Einen“ verbracht und stattdessen mehr mit den vielen Menschen, Erfahrungen, Orten und Gelegenheiten, die mich für eine breitere Szene hätten öffnen können.

Wer weiß es, wer mir dann über den Weg gelaufen wäre? Ich ging zwar mit Mitte 30 wieder zur Schule und begann mich ernsthaft für Fotografie zu interessieren, aber ich hing immer noch ein bisschen an den Menschen, die ich nicht hatte, als an den Erfahrungen, die vor mir lagen. Es hat eine Menge gebraucht, um das aus meinem System zu kriegen, aber es ist so schön, jetzt frei davon zu sein.

2. Ich habe wichtige Fragen nicht gestellt, weil ich Angst vor den Antworten hatte.

Ich bin nicht dafür, beim zweiten Date das „Was glaubst du, wo das hinführt?“-Gespräch zu führen, denn jeder braucht Zeit, um sich an eine neue Situation zu gewöhnen, ohne große Fragen zu stellen. Aber nachdem man die Feiertage gefeiert hat, Familien und Freunde gefunden hat und eine Zeit lang als Paar funktioniert hat, ist es fair, ehrlich über Zukunftspläne zu sprechen.

Ich sollte an einigen Schlüsselstellen noch den Mund halten, weil ich so viel Angst vor den Antworten hatte. Tief im Inneren wusste ich es sowieso schon, aber als mein Bauchgefühl mir sagte, dass es nicht das war, was ich wollte, war es zu viel, sie laut zu hören. Die Angst gewinnen zu lassen, war kein guter Einsatz meiner Stimmbänder, meiner Zeit oder meines Wohlbefindens.

Ich wünschte, ich wäre viel neugieriger gewesen und genauso bereit, mit der nicht immer lustigen Wahrheit umzugehen. Das hätte mir eine Menge Zeit und Mühe erspart und uns beide für die Wahrheit befreit, die da draußen war.

3. Ich hatte nicht genug Spaß.

Die Dinge können immer so ernst werden, besonders wenn es um Beziehungen geht. Der Einsatz kann so hoch erscheinen, dass es sich wie ein Job oder ein Problem anfühlt, das gelöst werden muss, anstatt ein glückliches Arrangement mit der Person, die du (hoffentlich) von allen Menschen am liebsten magst.

Wenn ich heute vor die Wahl gestellt werde, über meine Beziehung zu reden oder mit der Person, mit der ich mich treffe, etwas zu unternehmen, das Spaß macht, dann hoffe ich, dass ich mich immer für Letzteres entscheide: mit der Person abzuhängen, zu der ich gerade in erster Linie passe, ohne sie zu Tode zu reden. Dafür ist wirklich keine Zeit.

4. Ich habe meine eigenen Ziele aus den Augen verloren.

Liebe kann eine berauschende Ablenkung von den verwirrenderen persönlichen Fragen im Leben sein, aber das ist eine schlechte Idee, zumindest war es das für mich. Ich war in meinen 30ern wahnsinnig verliebt bei einem ehrgeizigen, fokussierten Menschen. Mein Ehrgeiz und mein Fokus wurden zu dieser Beziehung, wie eine winzige Roboterarmee, die mein Gehirn übernahm, ein schlechter Schalter für eine Person, die dazu erzogen wurde, sich auf meine akademischen und beruflichen Leistungen zu konzentrieren, wie in einer Beziehung und Ehe.

Bevor ich es merkte, zögerte ich meinen eigenen nächsten Schritt hinaus, weil ich es wissen wollte, was er zuerst tun würde, was er nie von mir verlangt hatte. Und als die Beziehung endete, hatte ich keine Ahnung, was ich als nächstes tun sollte.

5. Ich habe mich nicht zuerst mit meinen eigenen Sachen beschäftigt.

Ich hatte einige nagende Themen und Fragen in meinen 30ern – wo ich wirklich leben wollte, was ich wirklich mit meinem Leben machen wollte – die nicht den Fokus bekamen, weil ich mir zu viele Gedanken darüber machte, bei wem ich am Ende landen würde. Jetzt, nachdem ich mich um mich selbst gekümmert habe – meine körperliche und emotionale Gesundheit, meine Arbeit und mein Leben priorisiert habe – tauchen die richtigen Menschen auf, oder zumindest weiß ich besser, wo andere Menschen hinpassen. Und wenn diese Leute weggehen? Die Infrastruktur ist immer noch solide.

6. Ich habe nicht auf meine Intuition gehört.

Als ich viel später ehrlich zu mir selbst war, wusste ich es, dass ein signifikanter anderer immer mindestens die Schnürsenkel eines Fußes zur Tür hinaus hatte. Ich war ganz drin, während er auf halbem Weg war. Ich machte „Pausen“, ich nahm Menschen zurück und ich ging zurück, wenn ich mir wünschte, ich hätte mir vertraut und nach vorne geschaut.

Ich wusste das alles in meinem Bauch, aber mein Herz wollte nicht mit meinem Gehirn darüber reden. Ich lebe gerne aus dem Herzen und der Seele, aber sie müssen gelegentlich Gespräche mit dem gesunden Menschenverstand und dem Intellekt führen, besonders bei den größeren Themen. Ich kann meinem Bauchgefühl vertrauen. Lektion gelernt.

7. Ich habe mehr auf das Potenzial als auf die Realität geschaut.

Ich bin ein unerbittlicher Idealist, der Möglichkeiten sieht, manchmal ein bisschen zu viel. Die Situation ist großartig, bis auf die Sache mit dem Nicht-Engagement. Vielleicht eine Verpflichtung im nächsten Jahr. Vielleicht, wenn wir daran arbeiten oder noch ein Gespräch führen, oder ich noch ein paar Artikel lese, wird der Sex besser, er mag meine Hunde, oder dieser Streit über einen grundsätzlichen Wertunterschied wird enden.

Es war viel zu einfach und verlockend, nur auf die guten Dinge zu schauen und die nicht so guten wegzuwünschen, wenn die große Liebe das Entscheidende war. Dieser Fehltritt hatte einige Konsequenzen; ich sagte, dass ich Mutter sein wollte, aber ich wollte es nie alleine tun und ich blieb lange genug in Beziehungen, dass dies in meinen 30ern nicht geschah. Ups. Menschen zeigen uns, wer sie sind; es ist mein Job, es zu glauben und zu entscheiden, ob es etwas ist, das einen Kompromiss wert ist, oder ein großer Deal-Breaker.

8. Ich habe inakzeptables Verhalten akzeptiert.

Ich kann es nicht gewesen sein, dass ich jemanden geheiratet habe, der nicht der Richtige für mich war, aber ich habe einige Zeit in festen Beziehungen verbracht, die sich als Setzungen erwiesen. Ich ließ zu, dass Menschen auf eine Weise mit mir sprachen, wie ich es meiner Schwester oder einem Freund nicht wünschen würde. Ich verbrachte einige Urlaube allein und knauserte bei den Ferien.

Ich glaubte, dass meine Grundbedürfnisse „high maintenance“ waren, weil ich nach einer langen Arbeitswoche essen gehen wollte oder gerne mal in den Urlaub ging. Unabhängig von der Einstellung oder dem Verhalten der anderen Person, entschied ich mich jedoch zu bleiben.

9. Ich habe die „Kein Kontakt“-Regel nicht durchgesetzt.

Kein Kontakt mit Verflossenen tut mir gut, und das ist nicht einfach in der Zukunft, in der niemand jemals wirklich wegzugehen scheint – jedenfalls nicht, wenn eine Internetverbindung besteht. Digitale soziale Verbindungen explodierten, als ich in meinen 30ern war, und diese Bindungen bei einem Herzensbrecher aufrechtzuerhalten, endet nie gut, zumindest nicht sofort.

Manche Leute können direkt annehmen, wo sie aufgehört haben, aber ich bin ein sentimentaler Mensch und diesen schwachen Internetfaden offen zu lassen, kann mich für zu viele Informationen öffnen, die ich nicht brauche. Unfollowing und Unfriending sind manchmal wirklich sehr gute Freunde, und das Blockieren existiert aus einem bestimmten Grund.

10. Ich habe mich nicht genug geliebt.

Leider muss ich sagen, dass dieses Klischee und der Text vieler Beyoncé-Songs zu 100 Prozent auf mich zutreffen. Wenn ich mich selbst nicht zuerst genug liebe und wertschätze, kann ich nicht mein Bestes in Beziehungen einbringen. Ich werde Verhaltensweisen annehmen, die ich nicht verdiene, und wahrscheinlich auch ein paar fragwürdige Dinge austeilen.

„Mich selbst zu lieben“ ist in meinem Gedanken nicht mehr irgendein abstraktes Konzept aus der Selbsthilfeabteilung. Es bedeutet, dass ich selbstbewusst genug bin, um mich mit dem Besten, was ich habe, zu zeigen, und auch mit einigen Standards. Ich kann weggehen, wenn die Situation nicht stimmt. Es gibt mir den Mut, Dinge zu sagen wie „Bitte rede nicht so mit mir“ oder „Es tut mir so leid. Das war falsch.“ Oder: „Nein.“

Und bei der richtigen Person ist es der Mut, sich gegenseitig „Ich liebe dich“ zu sagen und so zu handeln. Ich hoffe, dass es für den Rest meiner Jahrzehnte so geht.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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