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10 Gründe, warum deine Ehe unerfüllt ist (die nichts mit deinem Partner zu tun haben)

10 Gründe, warum deine Ehe unerfüllt ist (die nichts mit deinem Partner zu tun haben)

Ich arbeite ständig mit Paaren in der Beratung, und die Hauptbeschwerde, die ich sowohl von Männern als auch von Frauen höre, ist, dass sie sich unerfüllt fühlen.

Wenn du dich so fühlst, sind das gute Nachrichten! Es kann sein, dass das Problem bei dir liegt.

Warum ist das eine gute Nachricht?

Weil du immer an dir arbeiten kannst, während du deinen Partner nicht zwingen kannst, an seinen Problemen zu arbeiten.

Hier sind 10 Gründe, warum deine Ehe nicht erfüllend ist, die nichts mit deinem Partner zu tun haben:

1. Du drückst deine Bedürfnisse nicht aus

Viele Menschen werden dazu erzogen, es ihren Eltern um jeden Preis recht zu machen, vor allem, wenn ihre Eltern unberechenbar, launisch, depressiv oder unglücklich verheiratet sind. Sie lernen, ihre Bedürfnisse auf die lange Bank zu schieben, wenn sie überhaupt auf dem Herd stehen. In Beziehungen von Erwachsenen ist die Unfähigkeit oder der Unwille, seine Bedürfnisse zu äußern, der erste Schritt zu einer verbitterten, nachtragenden Dynamik.

2. Du liebst dich selbst nicht

Es ist so klischeehaft, das zu sagen, aber wenn du dich selbst nicht liebst, kannst du auch niemanden anderen lieben. Wenn du zutiefst verunsichert oder unglücklich bist, findest du dich immer auf der Suche nach der Nummer eins. Du kannst dich nicht frei geben, weil du Angst hast, dass du nichts zurückbekommst. Wenn du dich zutiefst unzufrieden mit dir selbst fühlst, spielen fast immer Erziehungsprobleme eine Rolle.

3. Du bist in anderen Bereichen deines Lebens unzufrieden

Wenn du dich in deiner Karriere frustriert oder festgefahren fühlst, mit deinen Eltern unzufrieden bist oder keine erfüllenden Freundschaften hast, wird diese Frustration wahrscheinlich überschwappen und eure Ehe vergiften. Partner können und sollten nicht alles füreinander sein. Der erste Schritt, wenn du dich in deiner Ehe festgefahren fühlst, ist, darüber nachzudenken, wo du dich in deinem Leben sonst noch festgefahren fühlst.

4. Du hast nicht an deinem Sexualleben (oder deinem Teil davon) gearbeitet

Ein Hauptgrund, warum viele Menschen in ihren Ehen unglücklich sind, ist der Mangel an Sex oder an erfüllendem Sex. Bevor du deinem Partner oder deiner Partnerin die Schuld dafür gibst, solltest du tief in dich gehen. Hast du Probleme mit deinem Körperbild, die du durcharbeiten musst? Hast du deinen Hormonspiegel überprüft? Achtest du auf deine körperliche Gesundheit?

Hast du aufgearbeitet, dass du in einem sexfeindlichen Haushalt aufgewachsen bist? Drückst du deine Bedürfnisse im Bett aus und teilst deine Fantasien? Hast du versucht, deinem Partner direkt beizubringen, was du magst und was nicht? Erst wenn du eine gründliche Selbsteinschätzung in diesen Bereichen vornimmst, kannst du zu dem Schluss kommen, dass das Problem bei deinem Partner liegt.

5. Du hast ungelöste Bindungsprobleme

Wenn du dich selbst als besorgte oder vermeidende Bindung einstufen würdest, liegt das wahrscheinlich daran, dass du in einer Beziehung zu deinen Eltern aufgewachsen bist. Eine einsichtsorientierte Therapie hilft dir, deine Bindungsprobleme zu durchdringen und herauszufinden, wie sich deine unerfüllten Bedürfnisse aus der Kindheit auf deine Fähigkeit auswirken, als Erwachsener eine sichere und erfüllende Beziehung zu führen.

Das heißt NICHT, dass deine Kindheit oder deine Eltern schlecht waren. Es sagt nur, dass, wenn du dich unwohl fühlst, Schuldgefühle, Angstzustände, Traurigkeit oder Wut verspürst, wenn du an deine Kindheit denkst, es naiv ist zu glauben, dass diese unterdrückten Gefühle nicht deine Fähigkeit beeinträchtigen, deinem Partner zu vertrauen und mit ihm/ihr verbunden zu sein.

6. Du erlaubst deiner Großfamilie, den Brunnen zu vergiften

Wenn sich deine Familie zu sehr einmischt und aufdringlich ist, ist das ein todsicherer Weg, deine Ehe zu zerstören. Ich habe das in meinen praktischen Übungen schon oft erlebt. Wenn sich andere Familienmitglieder zu sehr in eure Ehe einmischen, vor allem wenn sie schlecht über euren Ehepartner reden, ist das, um es mit einem Fachausdruck zu sagen, eine schlechte Szene.

Wenn du es schwierig findest, Grenzen mit Familienmitgliedern zu setzen, von denen du weißt, dass sie bestenfalls schwierig und schlimmstenfalls toxisch sind, kann dir eine Therapie helfen, aus dieser Abhängigkeit herauszukommen. (Lies auch Kinder der Selbstverzehrer.)

7. Du schaffst null Zeit für Intimität

Ich spreche hier nicht nur über Sex, sondern auch über die Zeit, die du dir nimmst, wenn du keine Kinder hast oder nicht vor dem Bildschirm sitzt oder arbeitest. „Aber mein Partner schafft diese Zeit auch nicht!“ Ich kann dich hören, wie du darauf bestehst, bis hin zum Scheidungsgericht. Wenn du derjenige bist, der diesen Artikel liest, dann nimm es auf dich, deinen Partner in dieser Minute anzurufen/zu texten/zu rauchen und nach einem Date am kommenden Wochenende zu fragen.

Die Welt von heute ist so hektisch und schnelllebig, dass viele Paare von dem Moment an, in dem sie morgens die Augen öffnen, bis zum Einschlafen am Telefon sind. Die Auswirkungen auf die intime Beziehung können gar nicht hoch genug eingeschätzt werden.

8. Du hast eine schlechte Ehe miterlebt und ahmst sie unbewusst nach

Du kannst jemanden angenommen haben, der einem deiner Elternteile ähnelt (in diesem Fall ist dein Partner irgendwie das Problem, aber irgendwie auch nicht) oder du hast durch dein eigenes Verhalten eine Dynamik geschaffen, die derjenigen ähnelt, die du erlebt hast. Bei den meisten Paaren ist das der Fall; es ist fast unmöglich, dein unterbewusstes Muster für Beziehungen zu ändern.

Beachte, dass ich es „fast“ sage, sonst wäre mein ganzer Beruf unsinnig. Die Arbeit, die ich mit Paaren gemacht habe, die herausgefunden haben, dass sie ungewollt die toxischen Beziehungsmuster nachahmen, die sie in ihrer Kindheit erlebt haben, war unglaublich erfüllend. Wenn du den Eindruck hast, dass du und dein Partner genauso unglücklich seid wie eure Eltern, obwohl ihr euch alle Mühe gebt, das Gegenteil zu erreichen, dann solltet ihr so schnell wie möglich eine Paarberatung aufsuchen.

9. Du hast dich nicht mit deinen eigenen Angstzuständen, Depressionen, Drogenmissbrauch, PTBS, ADHS und so weiter auseinandergesetzt.

 

Es ist fast unmöglich, eine glückliche Ehe mit jemandem zu führen, der mit mittelschweren oder schweren unbehandelten emotionalen/psychischen Problemen zu kämpfen hat. Es gibt keinen Partner auf der Welt, der jemandem aus einem Zustand heraushelfen kann, der sowohl genetisch als auch durch die Umwelt bedingt ist und durch Stress und eheliche Dysfunktion verschlimmert wird.

10. Du weigerst dich, dein eigenes Verhalten zu hinterfragen

Deinem Partner die Schuld zu geben ist ein guter Weg, um den Blick nach innen zu vermeiden. Menschen, die unsicher über sich selbst sind, sind besonders defensiv. Wenn du im tiefsten Inneren weißt, dass du einen ungesunden Kommunikationsstil hast, Konflikte eskalieren lässt oder dich missbräuchlich verhältst, ist es wahrscheinlicher, dass du deinem Partner die Schuld gibst, weil es dich zu sehr aufregt, dein eigenes Verhalten zu betrachten.

Wenn das auf dich zutrifft, kann dir eine Therapie helfen, dich zum ersten Mal deinen eigenen Dämonen zu stellen. Du kannst die ersten Schritte unternehmen, um in der Beziehung zu sein, die du willst, indem du ein Mensch wirst, auf den du stolz bist.

Wenn das auf dich zutrifft, sprich mit deinem Therapeuten darüber (oder wende dich an einen Therapeuten). Zumindest solltest du über die Punkte nachdenken, die auf dich zutreffen, und sie sogar mit deinem Partner besprechen, wenn du mutig genug bist.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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