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10 unbestreitbare Anzeichen eines manipulativen Mannes

10 unbestreitbare Anzeichen eines manipulativen Mannes

Das Schlechte an der Manipulation in Beziehungen ist, dass du oft gar nicht merkst, dass sie geschieht.

Manipulierende Menschen verdrehen deine Gedanken, Handlungen, Wünsche und Sehnsüchte so, dass sie besser zu ihrer Weltsicht passen, und sie formen dich zu jemandem, der ihren eigenen Zielen dient. Sie scheinen mit ihren eigenen versteckten Geschäftsbedingungen und einer verheerenden Agenda zu kommen.

Das mag beängstigend klingen, aber das muss es nicht – wenn du weißt, worauf du achten musst.

 

 

Sowohl Männer als auch Frauen können manipulativ sein, aber auf unterschiedliche Weise. Wenn du denkst, dass dein Freund oder Ehemann dich manipulieren könnte, willst du es wissen.

10 Anzeichen für einen manipulativen Mann

1. Er macht dir Schuldgefühle – für alles.

Manipulation beginnt immer mit Schuldgefühlen. Wenn er dich davon überzeugen kann, dass du dich für deine Handlungen schuldig fühlst (sogar wenn du nichts Falsches getan hast), dann weiß er, dass du eher bereit sein wirst, das zu tun, was er sagt. Das beeinträchtigt deine psychische Gesundheit und zermürbt dich.

Beispiele für Schuldgefühle als emotionale Manipulation:

„Ich meine, klar, das Essen war okay. Es war nicht das, was ich mir erhofft hatte, und ich hätte lieber etwas anderes gemacht, aber ich denke, solange du glücklich bist, ist das alles, was zählt.“

Siehst du, was er da gemacht hat? Wie er das für dich umgedreht hat? Oberflächlich betrachtet macht er den Eindruck, dass er ein liebevoller Freund ist, aber Achtung: Schuldgefühle sind keine Liebe.

Manipulatoren versuchen auch, dir weiszumachen, dass sie dich besser „lieben“, damit du eher bereit bist, deine eigenen Wünsche zurückzustellen – und sogar andere Menschen in deinem Leben, wie Familienmitglieder -, um dich so zu fühlen, als würdest du „ihn genauso lieben“. Das ist ein krankes Gedankenspiel, bei dem du dich deprimiert und isoliert fühlst.

2. Er zwingt dir seine Unsicherheiten auf.

Manipulatoren zwingen dir oft ihre eigenen Unsicherheiten auf, um zu kontrollieren, wie du auf sie reagierst, während sie vorgeben, eine gesunde Beziehung führen zu wollen.

Beispiele für den Einsatz von Unsicherheiten als emotionale Manipulation:

„Ich bin schon einmal betrogen worden und deshalb will ich nicht, dass du männliche Freunde hast. Das kannst du doch verstehen, oder?“

Ja, natürlich kannst du das verstehen (und du solltest dir seiner Unsicherheiten bewusst sein), aber seine Probleme sollten nicht die Funktionalität eurer Beziehung bestimmen.

„Es tut mir leid, dass ich mich so verhalten habe, aber ich habe einfach Angst, dass du mich verlässt!“ ist eine Ausrede, die oft von Manipulatoren benutzt wird, wenn du ihn auf Schwächen in seinem Verhalten hinweist. Diese Ausrede hat nur den Zweck, dich von deinen Sorgen abzulenken und dich wieder in die Sache hineinzuziehen.

Es ist ein schmaler Grat zwischen der Rücksichtnahme auf seine Gefühle und der Manipulation, damit du dich so fühlst, wie er dich fühlen lassen will. Rücksichtnahme wird mit Liebe gezeigt, während die Manipulation von Schuldgefühlen bestimmt wird.

3. Er macht dich an dir selbst zweifeln.

Willst du wissen, warum es für ihn so leicht ist, manipuliert zu werden? Weil er dich so sehr unter Druck gesetzt hat, dass du dir selbst nicht mehr traust. Manipulatoren nehmen deine Unsicherheiten und verwenden sie gegen dich.

Beispiele für die Einbettung von Selbstzweifeln als emotionale Manipulation:

Sie weisen dich ständig darauf hin, was du „falsch“ machst und wie sie es besser machen könnten.

Sie weisen dich auf deine Schwächen hin und zeigen dir dann, dass du es mit ihrer Hilfe besser machen kannst, besser sein kannst. Sie überzeugen dich langsam davon, dass sie nur dein Bestes im Sinn haben, aber das stimmt nicht. Sie haben nur ihr eigenes Interesse im Sinn.

Und um ihre Wünsche und Bedürfnisse in den Vordergrund eurer Beziehung zu stellen, verdrehen sie sanft dein Denken, bis du dich in allem nach ihm richtest. Wenn das einmal geschehen ist, können Manipulatoren dich im Grunde dazu bringen, alles zu tun, was sie wollen, weil du ihnen jetzt mehr vertraust als dir selbst.

4. Er macht dich für seine Gefühle verantwortlich.

Manipulatoren sind insofern ironisch, als dass sie viel Zeit damit verbringen, dir das Gefühl zu geben, dass du nicht selbst denken kannst, aber dann drehen sie sich um und machen dich für all ihre Gefühle verantwortlich.

Beispiele dafür, dich für die Gefühle deines Partners verantwortlich zu machen, sind emotionale Manipulationen:

Wenn sie traurig sind, liegt das wahrscheinlich daran, dass du sie dazu gemacht hast, sich so zu fühlen. Wenn sie wütend sind, solltest du dich besser kontrollieren, denn du hast offensichtlich etwas falsch gemacht.

So viel sie dir auch wegnehmen und dich glauben machen, dass du nicht in der Lage bist, dein eigenes Leben zu kontrollieren, so sehr erwarten sie von dir, dass du für ihre Gefühle verantwortlich bist.

5. Er macht dich glauben, dass du willst, was er will.

Wir alle sind am Anfang einer Beziehung mit Forderungen und Abmachungen konfrontiert – das ist ganz natürlich. Wenn du anfängst, zwei Leben zu vermischen, musst du Kompromisse machen.

Es ist aber nicht normal, wenn du deine eigenen Wünsche und Bedürfnisse völlig zurückstellen musst, um deinen Partner zu besänftigen.

Zum Beispiel, wenn er dir vorgaukelt, dass du das willst, was er will, als emotionale Manipulation:

Du wolltest schon immer heiraten und Kinder großziehen. Du willst das auch immer noch, sogar mehr denn je. Aber dein Partner redet so oft, überzeugend und öffentlich darüber, wie wunderbar es ist, dass ihr beide euch einig seid, dass die Ehe überholt ist und Kinder nur Energie verbrauchen, dass du anfängst, dich zu fragen, was es ist, das du willst und was du nicht gesagt hast.

6. Er teilt tiefe, persönliche Themen mit dir, wenn es nicht angebracht ist.

Du kennst diese Person erst seit ein paar Wochen oder Monaten und weißt noch nicht einmal ihre Lieblingsfarbe, aber sie hat dir schon erschreckend viele persönliche Informationen mitgeteilt. Dazu gehören wahrscheinlich auch Momente in ihrem Leben, in denen sie sich emotional verletzlich gefühlt haben, damit sie das Opfer spielen und dich dazu bringen können, sich schlecht zu fühlen.

Auch wenn es den Anschein hat, dass jemand ehrlich zu dir ist, ist das nur eine ihrer manipulativen Taktiken, um dir das Gefühl zu geben, dass du auch deine Geheimnisse und Schwachstellen preisgeben musst. Sie werden diese Informationen später gegen dich verwenden.

Beispiel für unangemessenes Teilen als emotionale Manipulation:

Dein Partner erzählt von einem emotionalen Problem in seiner Kindheit, woraufhin du aussprichst, dass du das verstehst, weil du selbst einen verbal missbrauchenden Elternteil hattest. Eines Tages antwortest du auf etwas, das er sagt, und plötzlich wirst du genauso ausfallend wie dein Elternteil.

Am Ende entschuldigst du dich und fragst dich, was geschehen ist oder ob seine Anschuldigungen berechtigt sind.

7. Er spielt seine Rolle in Konflikten herunter.

Eine gängige Methode, mit den Gefühlen der Menschen zu spielen, besteht darin, die Fakten nie vollständig zu nennen, sondern sie so zu manipulieren, dass sie in das Szenario des Missbrauchsverursachers passen.

Beispiel für das Herunterspielen von Verantwortung als emotionale Manipulation:

Dein Partner kann dir sagen, dass er einer Frau auf der Arbeit ein Kompliment gemacht hat, aber sie ist „grundlos“ auf ihn losgegangen. Er wird nicht erwähnen, dass die Kollegin über ihre jüngste Gewichtszunahme ausgemacht hat und er ihr gesagt hat, dass sie „immer noch gut aussieht, obwohl sie so viel zugenommen hat.“ Er wird den Frauen vorwerfen, dass sie am Arbeitsplatz nicht mehr in der Lage sind, „ein Kompliment zu machen“.

Ohne die Fakten zu kennen, wird es so klingen, als ob dein Partner versucht hat, etwas Nettes zu tun, und dafür mit einer schreienden feministischen Tirade belohnt wurde.

8. Er behandelt dich mit Schweigen, wenn du nicht tust, was er will.

Eines der größten Anzeichen für emotionale Manipulation ist, wenn dein Partner, ein erwachsener Mensch, sich dafür entscheidet, dich auszuschließen, statt einen Konflikt zu lösen. Diese Art von passiver Aggression kann es nicht als missbräuchliches Verhalten erscheinen, aber sie ist es.

Beispiel für die Schweigebehandlung als emotionale Manipulation:

Du hattest einen anstrengenden Tag, der Verkehr war furchtbar und du kommst nach Hause und stellst fest, dass du auf dem Rückweg vergessen hast, die Wäsche deines Ehepartners anzunehmen. Als du ihm das ausmachst, wirft er dir vor, dass du dich nicht um seine Bedürfnisse kümmerst, und geht darüber her, dass du „das immer machst“.

Als du ihm dann erklärst, dass du die Wäsche morgen annehmen wirst, geht er weg und du musst ihm hinterherlaufen. Er redet stunden-, tag- oder sogar wochenlang nicht mit dir.

Abgesehen davon, dass das „Mauern“, d.h. jemanden auszuschließen, als eines der vier Anzeichen für eine gescheiterte Beziehung gilt, zeigen Studien, dass das Schweigen emotional und geistig vernichtend sein kann und als eine Form von psychologischem Missbrauch angesehen wird.

9. Wenn du Bedenken anmeldest, macht er dich zum „schlechten Kerl“.

Du bittest deinen Mann, ein seltsames Geräusch in deinem Auto zu untersuchen, und als er keine Antwort zu haben scheint, schlägst du vor, das Auto in eine Werkstatt zu bringen oder stattdessen einen befreundeten Mechaniker zu bitten, es sich anzusehen. Eine emotional missbrauchende Person wird versuchen, die Sache gegen dich zu wenden.

Ein Beispiel dafür, dich zum schlechten Kerl zu machen, ist emotionale Manipulation:

Er wirft dir vor, dass du ihm nicht vertraust, ihn für dumm hältst oder sogar Gefühle für seinen Mechanikerfreund hast. Du willst nur sichergehen, dass dein Auto nicht kaputt geht, aber seine aggressive Reaktion soll dich überrumpeln, damit du dich schuldig fühlst, weil du deine Bedenken überhaupt geäußert hast.

Manipulative Menschen geben sich nie damit zufrieden, dich glauben zu lassen, dass du genauso klug oder fähig bist wie sie.

10. Er entschuldigt sich nie, weil er „nur gespielt“ hat.

Eine manipulative Person wird sich nicht die Zeit nehmen, deine Bedürfnisse und Wünsche anzuerkennen, oder sich verantwortlich fühlen, wenn sie dich verärgert hat. Sie werden sich nie entschuldigen, weil es ihrer Meinung nach nicht ihre „Schuld“ ist.

Ein Beispiel dafür, dass das Nicht-Entschuldigen eine emotionale Manipulation ist:

Du lachst mit einer Gruppe von Freunden, als dein Partner plötzlich eine Situation anspricht, in die du verwickelt bist, dich in Verlegenheit bringt und dich blamiert. Du bist sofort verärgert und beleidigt, aber du lachst darüber, als ob es dich nicht wirklich gestört hätte.

Vielleicht bleibst du lange auf und arbeitest an einem großen Projekt für die Arbeit. Am nächsten Tag beklagt er sich über die dunklen Ringe unter deinen Augen und soll es sagen, dass er froh ist, dass er seinen Schönheitsschlaf hatte… Du solltest wirklich darüber nachdenken, das auch zu tun, denn du siehst schrecklich aus!
Wenn du deinen Partner fragst, warum er diese Dinge gesagt hat, und ihm sagst, dass es deine Gefühle verletzt hat, sagt er dir, dass er sich entspannen soll, weil er „nur einen Scherz gemacht hat.“ Er war nicht unhöflich! Du bist zu sensibel!

Zusammenfassung

Wenn du merkst, dass die Bedürfnisse deines Partners viel häufiger erfüllt werden als deine eigenen, oder dass du dich ständig schuldig und schlecht über alles fühlst, was du tust, bist du vielleicht in einer missbräuchlichen Beziehung.

Gibst du aus Schuldgefühlen nach, was er will, oder weil er dir das Gefühl gibt, dafür verantwortlich zu sein, wie er sich fühlt? Hast du aufgegeben, was du wolltest, weil er dir eingeredet hat, dass du etwas anderes wollen solltest?

Wenn du eine dieser Fragen mit „Ja“ beantwortet hast, könntest du deine Rolle bei dieser Person überdenken.

Emotionale Manipulation ist ein schwerwiegender Missbrauch, den viele Menschen erst erkennen, wenn es zu spät ist. Sie können dann argumentieren, dass sie nicht „wirklich“ missbraucht werden, weil ihr Partner sie nie körperlich verletzt hat. Aber das ist nicht der Fall. Wenn du dich in einer solchen Beziehung befindest, musst du sie verlassen.

Wenn du von häuslicher Gewalt betroffen bist, bist du nicht allein.

Die National Domestic Violence Hotline (NDVH) berichtet, dass in den USA etwa 24 Menschen pro Minute Opfer von Vergewaltigung, körperlicher Gewalt oder Stalking durch einen Intimpartner werden. Mehr als 12 Millionen Frauen und Männer leiden im Laufe des Jahres unter häuslicher Gewalt und körperlichem und emotionalem Missbrauch.

Häusliche Gewalt kann jedem passieren und ist kein Zeichen dafür, wer du bist.

Die NDVH definiert häusliche Gewalt, häusliche Misshandlung oder Beziehungsmissbrauch als ein „Verhaltensmuster, das von einem Partner eingesetzt wird, um Macht und Kontrolle über eine andere Person in einer intimen Beziehung zu erhalten.“ Jeder, unabhängig von Rasse, Alter, sexueller Orientierung, Religion oder Geschlecht, kann von häuslicher Gewalt betroffen sein.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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