18 Männer machen die größten Lügen, die sie ihren Frauen erzählt haben, publik
Können wir nicht einfach zugeben, dass wir alle, egal wie ehrlich manche von uns sind, zu Notlügen greifen? Winzige Schwindeleien retten die Gefühle unserer Lieben, sparen uns Zeit und Gesicht und bringen uns oft mehr Ärger ein als nötig.
In jeder Beziehung tauschen wir Notlügen aus, sei es, dass wir “Mir geht’s gut!” sagen, wenn uns ein Fremder fragt, wie es uns geht, oder dass wir lächeln und nicken, wenn ein Kind uns fragt, ob wir immer noch an den Weihnachtsmann glauben. In der Ehe ist das nicht anders.
DieSiegerin hat Ehemänner gebeten, die “größten” Notlügen zu verraten, die sie ihren Frauen erzählen.
Hier machen 18 Männer die größte Notlüge aus, die sie ihren Frauen erzählt haben:
1. Dass ich nichts gegen das blöde Knöcheltattoo habe, das sie sich angeblich auf den Knöchel ihres Ex tätowieren ließ.
“Sie hat es schon seit 15 Jahren, aber jedes Mal, wenn ich es ansehe, fühle ich mich, als wäre sie gebrandmarkt worden.”
2. Dass ich ihren aktuellen Haarschnitt mag.
“Ich hasse ihn, aber sie liebt ihn, also gibt es keinen Grund, etwas darüber zu sagen, es sei denn, ich will mich wie ein Idiot fühlen, der jemandem, den ich liebe, ein schlechtes Gefühl machen will.”
3. Dass ich nicht so viel Geld ausgebe, um mein Auto zu beheben.
“Das ist zwar keine Notlüge, weil es schon ein paar Jahre so geht, aber sie denkt, dass ich viel weniger Geld für mein “Projektauto” ausgebe, als ich tatsächlich tue.”
4. Dass ich ihre beste Freundin mag.
“Sie denkt, ich mag ihre beste Freundin. Das stimmt aber nicht. Dafür gibt es aber keine Beweise, weil ich ein Heiliger bin.”
5. Dass ich in meiner Freizeit Orange is the New Black komplett geschaut habe, damit sie mich nicht dazu macht, es mit ihr zu schauen.
“Ich habe die Namen der Figuren gelernt und einige Zusammenfassungen online gelesen, damit ich allgemeine Kommentare machen kann. Wenn sie etwas Bestimmtes sagen wollte, habe ich einfach gesagt: ‘Okay, damit habe ich nicht gerechnet’ oder ‘Oh mein Gott, der soziale Kommentar ist so wichtig’, und habe sie so viel darüber reden lassen, wie sie wollte. Jetzt fühle ich mich, als hätte ich tatsächlich alles gesehen.
6. Dass ich im Haus ihrer Eltern nie masturbiert habe.
“Meine Frau denkt, dass ich es eklig fände, wenn ich mir im Haus ihrer Eltern einen runterhole, und dass ich so etwas nie tun würde … und das ist sicher nicht der Grund, warum ich etwas früher ins Bett gehe, während alle immer noch auf sind und sich jeden Abend treffen.”
7. Dass meine Sexzahl niedrig ist.
“Sie denkt, ich war nur mit fünf Frauen zusammen. Ich war schon mit über vierzig zusammen.”
8. Dass ich ihre grünen Bohnen mag.
“Ich liebe grüne Bohnen, aber ich hasse die Art, wie sie sie kocht. Deshalb bestelle ich seit über vierzig Jahren keine grünen Bohnen mehr, wenn wir ausgehen, weil ich ihre Gefühle nicht verletzen will. Es ist es einfach nicht wert, darüber zu streiten.”
9. Dass ich zu einer bestimmten Zeit von der Arbeit komme.
“Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich jeden Tag um 18 Uhr Feierabend mache. Das stimmt aber nicht. Ich höre um 17 Uhr auf und trinke in aller Ruhe ein Bier, bevor ich zu ihr und den Kindern nach Hause komme. Freitags trinke ich zwei. Das hat mir in den letzten zehn Jahren den Verstand gerettet – und vielleicht auch unsere Ehe.”
10. Dass ich das Thermostat nicht anrühre.
“Ich habe über den Wechsel des Thermostats öfter gelogen, als ich zu diesem Zeitpunkt geatmet habe.”
11. Dass der Rasenmäher kaputt ist.
“Ich habe ihr gesagt, dass der Rasenmäher zerbrochen ist und dass der Baumarkt das Teil, das ich zum Beheben benötige, erst in 5 Tagen liefern kann. Zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass es draußen 98 Grad warm war, ich immer den Garten bearbeite und ich einfach eine Pause brauchte. Außerdem war es kein Aufsitzmäher.”
12. Dass ich immer nur mit Frauen zusammen war.
“Eigentlich ist es keine Lüge, aber meine Frau weiß nicht, dass ich eine schwule Phase hatte, bevor wir uns gefunden haben… eine einjährige schwule Phase. Ähm, keine weiteren Fragen.
13. Dass ich nicht mit ihren Freundinnen schlafen würde.
“Meine Frau muss nicht wissen, dass ich mit ein paar ihrer Freundinnen schlafen würde, wenn ich die Chance dazu hätte. Ich glaube nicht, dass die Gelegenheit jemals passieren wird (ich werde sie sicher nicht selbst initiieren!), also habe ich auf ihre Frage ‘Findest du ___ heiß?’ immer ein ‘Nicht wirklich’ geantwortet. Wenn sich die Gelegenheit ergeben würde, wäre ich aber sofort dabei.
14. Dass ich die Kinder pünktlich ins Bett bringe.
“Oh, ich habe die Kinder noch nie pünktlich ins Bett gebracht, wenn ich über Nacht mit ihnen allein war. Ich glaube, meine beste Zeit war dreißig Minuten nach der Schlafenszeit.”
15. Dass ich ihre Privatsphäre respektiere.
“Sie denkt, ich wüsste ihre Passwörter nicht, aber das tue ich und ich schaue ab und zu nach, um mich zu vergewissern, dass sie legal bleibt. Ich weiß nicht, was ich tun werde, wenn ich sie beim Betrügen erwische, aber bisher musste ich mir darüber noch keine Gedanken machen.”
16. Dass sie der beste Sex ist, den ich je hatte.
“Meine Frau ist nicht der beste Sex, den ich je hatte – nicht einmal annähernd. Aber ich habe sie immer noch genug geliebt, um sie zu heiraten, also warum sollte ich das erwähnen?”
17. Dass ich nicht gelogen habe, als ich zu einem Konzert ging.
“Vor langer Zeit ging ich mit einem Freund auf ein Wochenendkonzert in New York, aber ich sagte ihr, dass wir nur in seinem neuen Haus abhingen oder so. Es war so ein tolles Konzert, aber ich kann nie darüber reden, weil ich Angst habe, dass sie ausflippt, obwohl sie es wahrscheinlich schon die ganze Zeit weiß.”
18. Dass ihr Verlobungsring aus echten Diamanten besteht.
“Ihr Verlobungsring ist einer dieser synthetischen Diamanten, deshalb denkt sie, dass er viel mehr gekostet hat, als er wirklich war.”
