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3 äußerst toxische Erwartungen, die deine Beziehung zerstören

3 äußerst toxische Erwartungen, die deine Beziehung zerstören

3 äußerst toxische Erwartungen, die deine Beziehung zerstören

Jeder Mensch geht mit einer gewissen Erwartungshaltung in eine Beziehung.

Erwartungen daran, wie sie geliebt werden wollen. Erwartungen daran, wie oft sie mit dem Partner kommunizieren. Erwartungen daran, wie ihr Sexleben aussehen wird.

Die Anzahl der Erwartungen, die jemand haben kann, wenn er eine Beziehung beginnt, ist wirklich endlos.

Es gibt vernünftige Erwartungen und es gibt unvernünftige, toxische Erwartungen, wenn es um Beziehungen geht.

Und was für das eine Paar vernünftig ist, kann für ein anderes anders sein).

Beispiele für vernünftige Erwartungen wären:

Ich erwarte von meinem Partner, dass er mir treu bleibt, da wir eine monogame Partnerschaft eingegangen sind.

Ich erwarte von meinem Partner, dass er mich nicht körperlich schlägt, es sei denn, wir haben uns bei einem sexuellen Spiel darauf geeinigt.

Ich erwarte von meinem Partner, dass er alle Bedenken äußert, wenn es um die emotionale Gesundheit und die allgemeine Verbindung in unserer Beziehung geht.

Was unangemessene Erwartungen angeht, so habe ich im Laufe der Jahre als Beziehungscoach Hunderte, wenn nicht Tausende von unangemessenen Erwartungen an eine Beziehung gehört. Manche sind subtiler als andere und manche sind schmerzhaft offenkundig.

Unvernünftige Erwartungen blockieren Intimität. Wenn du bewusst oder unbewusst eine Liste mit Erwartungen an deinen Partner aufstellst, wie er sich verhalten soll, um dich glücklich zu machen, machst du deine Beziehung zum Scheitern verurteilt.

Das gilt vor allem dann, wenn diese Erwartungen in einer Beziehung für niemanden erfüllbar sind.

Hier sind die drei schädlichsten und am weitesten verbreiteten Erwartungen, die Beziehungen zerstören.

1. „Wenn sie mich wirklich lieben würden, dann wüssten sie, was ich brauche.“

Menschen sind keine Gedankenleser. Niemand kann wissen, was du in jedem Moment von ihm willst, ohne dass du deine Wünsche äußern kannst. Wenn du deinem Partner deine Bedürfnisse oder Wünsche vorenthältst, gibst du dich selbst auf.

Wenn du in einer gut funktionierenden Beziehung sein willst, solltest du lernen, deine persönlichen Wünsche mitzuteilen. Manche Menschen denken, dass es einfach ist, ihrem Partner zu sagen, was sie wollen, aber das ist es oft nicht.

Es kann die meist erschreckende Sache der Welt sein, jemandem, der dir so viel bedeutet, die Wahrheit über deine Gefühle zu sagen oder nach einer wochenlangen Durststrecke den Sex zu initiieren.

Und wenn es dir zu viel Angst macht, zu sagen, was du willst, dann fang damit an, dass du sagst, wo du gerade bist.

Wenn du nach etwas Neuem oder Anderem im Bett fragen willst, dich aber nicht traust, es anzusprechen, könntest du sagen: „Ich möchte dich jetzt um etwas bitten, aber ich fühle mich sehr nervös dabei … und es könnte albern sein, wenn es rauskommt, aber ich mache mir immer noch Sorgen darüber, was du von mir denkst, weil ich es will.“

Kommuniziere deine ehrlichen Wünsche. Sei so offen wie möglich. Und wenn du aus irgendeinem Grund nervös oder ängstlich bist, sag ihnen einfach, wo du stehst.

2. „Ich sollte meinen Partner bedingungslos lieben.“

Nein, das solltest du absolut nicht. Gesunde Liebe zwischen einvernehmlich lebenden Partnern ist nicht bedingungslos.

Auch wenn du dich unbedingt um eine tiefe und belastbare Liebe zu deinem Partner bemühen solltest, gibt es bestimmte Bedingungen, die, wenn sie zerbrochen sind, Auswirkungen auf deine Liebe zu ihm oder ihr (oder auf die Beziehung selbst) haben können.

Vielleicht hat er dich geschlagen. Vielleicht ist er/sie wochenlang jeden Abend betrunken nach Hause gekommen und das hat Auswirkungen auf die Beziehung. Vielleicht haben sie seit über einer Woche kein Wort mehr mit dir gesprochen, obwohl sie füreinander bestimmt sind.

Würde deine Liebe nicht an Bedingungen geknüpft werden, wenn einer dieser Fälle eintritt?

Gesunde Liebe ist an Bedingungen geknüpft. Wenn du vernünftige Dinge erwartest („mich jeden Tag wie ein König/eine Königin zu behandeln“ zählt nicht) und sie nicht eintreten, kann das ein Grund sein, die Liebe/Beziehung zu beenden.

3. „Es sollte keine Arbeit sein.“

Ich höre das oft, weil ich in meinem Beruf arbeite, aber ich habe es schon von Kunden, Nicht-Kunden, Freunden, Familienmitgliedern und Menschen aus allen Gesellschaftsschichten gehört.

Es gibt diese romantische Vorstellung, dass eine Beziehung, die dazu bestimmt ist, zu funktionieren, auch funktionieren sollte, ohne dass sich die Partner anstrengen oder etwas anderes beabsichtigen. Sie sollte auf Autopilot laufen. Sie sollte mühelos sein. Und es sollte sich niemals wie „Arbeit“ anfühlen.

Alle Paare, die ich kenne, deren Beziehung außergewöhnlich gut funktioniert, haben sich viel Mühe gegeben.

Sie kommunizieren hervorragend, weil sie Bücher gelesen, Seminare besucht und sich die Mühe gemacht haben, herauszufinden, wie sie mit ihrem Partner kommunizieren müssen.
Sie haben ein prickelndes Sexleben, weil sie sich die Zeit genommen haben, ihren Körper und ihre einzigartigen Triebe kennenzulernen. Sie gehen wochenlang in den Urlaub, um den Körper des anderen zu erkunden und über ihre Träume für die Zukunft zu sprechen.

Wann immer ein Konflikt zwischen ihnen auftaucht, sei es subtil oder offensichtlich, gehen sie ihn direkt an und versuchen, eine einvernehmliche Lösung zu finden, bei der beide ihre emotionalen Bedürfnisse finden.

Was auch immer für sie ein Problem darstellt, sie haben einen gemeinsamen Pakt geschlossen, dass es nicht lange ein Problem bleiben wird.

Die Quintessenz ist: Menschen, die in einer gut funktionierenden Beziehung sind, nehmen viel Arbeit auf sich. Und das macht sich bezahlt.

Alle Beziehungen sind zur Heilung da. Und deine ist nicht anders. Wenn du also denkst, dass es unromantisch ist, Verabredungen in deinem Kalender einzutragen, dann kannst du diese Überzeugung in Frage stellen und dich fragen, ob das für dich und deine Beziehung gut ist.

Ein intensives Liebesleben ist ein blühendes Liebesleben. Wenn du die kleinen Dinge ignorierst, wird deine Beziehung irgendwann darunter leiden. Wenn du den kleinen Dingen den Vorrang gibst, wird deine Beziehung auf Dauer gedeihen.

Deine Intimität stagniert oder vertieft sich. Es gibt keinen Mittelweg.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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