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3 Gedanken-Spiele, die die meisten unsicheren Männer in Beziehungen spielen

3 Gedanken-Spiele, die die meisten unsicheren Männer in Beziehungen spielen

3 Gedanken-Spiele, die die meisten unsicheren Männer in Beziehungen spielen

Du fragst dich also, ob er ein Keeper ist?

Das heißt, bis zu dem Abend, an dem er nicht zum Abendessen erscheint, nicht erwähnt, dass er eure Verabredung vergessen hat, wenn er anruft, und es dann sagt, dass es deine Schuld ist, wenn du es ansprichst.

Du legst auf (oder hörst auf zu texten) und bist verblüfft.

Das nächste Mal, wenn etwas Ähnliches geschieht, fängst du an, an dir selbst zu zweifeln, nicht an der Beziehung.

Du fragst dich, was du falsch machst, und das nächste, was du weißt, ist, dass du in dein Kissen weinst und glaubst, dass du nicht gut genug bist.

 

Stoppe den Wahnsinn! Das Spiel des Lebens und der Liebe ist viel zu kurz, um Zeit mit jemandem zu verbringen, der dich nicht wertschätzt.

Ich sage meinen Kunden, dass sie zweimal nachdenken sollen, bevor sie sich in irgendeiner Beziehung mit einem unsicheren Mann zusammentun, der eines dieser drei Gedankenspiele spielt.

1. Schuldzuweisung

Worte können dich genauso verletzen wie der sprichwörtliche Stock und Stein, vor allem wenn diese Worte häufig und dennoch unvorhersehbar sind. Menschen zeigen mit dem Finger, um die Oberhand zu gewinnen, ähnlich wie sie bei einem Kartenspiel noch ein Pokerface aufsetzen sollen.

Schuldzuweisungen und Projektionen können weitgehend unbewusst sein, aber das macht sie noch gefährlicher für eine Beziehung.

Schuldzuweisern fehlt es an Selbstwertgefühl, doch sie wollen es nicht zugeben, also müssen sie Fehler bei dir finden, statt sich selbst zu betrachten.

Chronische Worte der Schuldzuweisung starten ein Spiel, das nur zwei Verlierer hervorbringt, auch wenn die Person, die den anderen beschuldigt, denkt, dass sie als Sieger hervorgehen wird.

Was zu tun ist, wenn jemand dir die Schuld an allem gibt:

Verschaffe dir zunächst eine Perspektive. Nimm dir Zeit allein oder sprich mit einem Freund, Coach oder Therapeuten darüber, welchen Anteil du an all diesen hin und her Beschimpfungen haben könntest.

Für wie viel bist du verantwortlich? Bist du eher der Beschuldiger oder der Beschuldigte?

Wenn letzteres der Fall ist, dann verhalte dich wie ein Wissenschaftler und sammle konkrete Daten darüber, wann die Schuldzuweisungen geschehen.

Wenn es ist, wenn du versuchst, dich anzunähern, oder wenn du dich besonders toll fühlst oder einen wirklich guten Tag hast, dann führe ein Gespräch mit deinem Freund oder Partner.

Wenn das Gespräch mehr Schuldzuweisungen von ihnen hervorbringt, ist es Zeit zu gehen.

2. Schande

Ein enger, subtilerer Cousin des Tadelns, das Beschämen ist heutzutage auf dem Vormarsch, besonders in den sozialen Medien. Allerdings kann Shaming in einer Beziehung toxisch werden.

Menschen können dich beschämen, ohne dass du etwas dafür tun musst.

Sie können dich anrufen und dir unterstellen, du würdest sogar falsch atmen.

Shamer sind oft co-abhängig. Sie wollen dich niederreißen, um sich selbst aufzubauen, und sie beschämen dich, um dich zu manipulieren, weil sie Angst haben, dich zu verlieren, wenn du entdeckst, dass du in etwas besser bist als sie.

Was du tun kannst, wenn dich jemand in einer Beziehung beschämt:

Lass dich nicht auf die Scham ein und gehe weg. Das Spiel mit der Scham ist nie ein gutes Beziehungswerkzeug. Es bedeutet, dass wir nicht zu unseren eigenen Sachen stehen. Es kommt von einem Ort der Verzweiflung und Angst.

Scham schafft auch einen Teufelskreis der Co-Abhängigkeit. Wir werden zu ängstlich, um unsere Partnerschaft, unser Büro, unsere Freundschaft zu verlassen, während sie uns weiterhin das Gefühl geben, weniger wert zu sein, damit wir sie nicht verlassen.

Lass dich nicht darauf ein, und wenn die Beschämung chronisch wird, distanziere dich, emotional und physisch, für immer.

3. Ruhm

Oft sind die Menschen, die uns beschuldigen und beschämen, ziemlich erfolgreich, weil ihre eigene Selbstbeschuldigung zu perfektionistischen Tendenzen führt. Ihr äußerer Glanz ist das, was uns in erster Linie anzieht.

Blamer und Shamer wollen nicht versagen, und ihr Selbstwertgefühl ist oft so niedrig, dass sie es nicht zugeben können.

Sie können lügen, Ausreden machen und ihre Probleme auf andere abwälzen – all das, damit sie diese schwärenden Gefühle der Unzulänglichkeit noch ein großes Geheimnis machen können.

Sie fühlen sich wie Hochstapler auf ihrer Stufe und tun alles, um nicht von dem Podest hereinzufallen, auf das wir – und wahrscheinlich viele andere – sie gestellt haben.
Was du tun kannst, wenn dich jemand benutzt, um sein eigenes Ego zu stärken:

Du kannst die Traurigkeit und unterschwellige Angst in Menschen spüren, die uns beschuldigen und beschämen wollen.

Du kannst der Person helfen oder sie heilen wollen, weil du dich sorgst. Du kannst deine eigenen Ausreden für sie machen. Du kannst Vorschläge machen, und sie können dich zeitweise mit einem Schauer von aufmerksamer Zuneigung belohnen.

Sie scheinen auf dem richtigen Weg zu sein, aber dann entgleisen sie, und die Streitereien (oder Schlimmeres) beginnen wieder.

Die meisten Menschen, die eine Menge Scham und Schuldgefühle mit sich herumtragen, brauchen einen einfühlsamen professionellen Berater und einen neutralen Raum, um zu heilen.

Wenn du einem Freund oder Partner gesagt hast, wie ihre Handlungen dich fühlen lassen, indem du eine Aussage wie „Wenn du mich anschreist, fühle ich mich nicht respektiert“ benutzt, und ihre verletzenden Handlungen weitergehen (vor allem, wenn du anfängst zu fühlen, dass du manipuliert wirst), ist ihr geringes Selbstwertgefühl chronisch, und sie brauchen Hilfe, die du nicht liefern kannst.

Wenn dein Chef dich so behandelt, solltest du dich nach einem anderen Job umsehen.

Wenn dein Freund oder Partner sich weigert, in den Spiegel zu schauen und aufhört, diese Gedankenspiele mit dir zu spielen, musst du loslassen.

In ein paar Jahren wird dein Leben leichter und wahrscheinlich glücklicher sein, und du wirst froh sein, dass du es getan hast.

Alles, was in deinem Herzen bleiben wird, ist die Liebe, die ihr geteilt habt, und die Selbstliebe und Selbstachtung, die du wiedererlangt hast.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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