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3 Schritte, um den Tod eines geliebten Menschen, der dich verletzt hat,zu betrauern

3 Schritte, um den Tod eines geliebten Menschen, der dich verletzt hat,zu betrauern

3 Schritte, um den Tod eines geliebten Menschen, der dich verletzt hat,zu betrauern

Jedes Mal, wenn meist etwas zu Ende geht, wirst du trauern. Du musst deine Gefühle darüber verarbeiten und mit der Endgültigkeit zurechtkommen.

Du wirst ein Gefühl des Verlustes erleben, und dann musst du entscheiden, wie du weitergehen willst.

Was du jetzt tatsächlich mit deinen Gefühlen und Handlungen tust, ist knifflig, wenn du über die Trauer um jemanden, der dich verletzt hat, nachdenkst, besonders wenn es ein geliebter Mensch war.

Um jemanden zu trauern, der dich verletzt hat, ist kompliziert.

Ob es ein Elternteil, ein Geschwisterteil, ein Ehepartner, ein Liebhaber, ein Kind oder ein Freund war, die Beziehung war eine, die Erwartungen an Freundlichkeit, Pflege und Unterstützung beinhaltete. Aber, deine Erfahrung kann Grausamkeit, Vernachlässigung und Widerstand beinhalten.

Jemand, der dir eigentlich nahe sein sollte, hat dich verletzt. Ob es eine lebenslange Verletzung oder eine einmalige Erfahrung war, der Schmerz sitzt so tief wie die Liebe, die du einst für sie empfunden hast.

Du kannst zunächst Erleichterung empfinden, wenn du darüber nachdenkst, dass du dich nicht mehr mit der Person auseinandersetzen musst. Du kannst dich schuldig fühlen, weil du das denkst. Du kannst dich enttäuscht fühlen, dass die Person nie zugegeben hat, dich verletzt zu haben oder sich dafür entschuldigt hat.

Du kannst dich traurig fühlen, weil du sie immer noch liebst und nie die Beziehung hattest, die hätte sein sollen. Du kannst dich hoffnungslos fühlen, weil du an der Hoffnung festgehalten hast, dass sie sich eines Tages ändern würden.

Du kannst die Aufregung spüren, dass die Kontrolle, die sie über dich hatten, vorbei ist. Du kannst dich sogar wütend fühlen, dass du überhaupt etwas fühlst. Es ist eine komplizierte Trauer.
Der gesunde Weg, um einen Verlust zu betrauern, der mit negativen Gefühlen gespickt ist, besteht darin, diese Gefühle in Selbstliebe umzuwandeln.

Was wäre jetzt anders in deinem Leben, wenn du dir erlauben würdest, die Person zu sein, die sie nie sein konnte? Wenn du sprechen würdest, was nicht gesprochen wurde, trösten würdest, was nicht getröstet wurde, anerkennen würdest, was nicht anerkannt wurde?

Du hast den Schmerz nicht verdient, den sie dir angetan haben. Es war nicht deine Schuld, aber es ist jetzt deine Verantwortung, dich selbst zu heilen, damit du dein bestes Leben leben und den Kreislauf des Schmerzes durchbrechen kannst.

Wenn du um jemanden trauerst, der dich verletzt hat, sind hier 3 Schritte, um den Einfluss loszulassen, den er auf dein Leben hat.

1. Gönne dir Zeit.

Dies ist ein Prozess, eine Reise, mit keiner festgelegten Endzeit. Gib dir selbst die Gnade der Zeit, um die Trauerarbeit zu erledigen.

Zeit ist eines unserer wertvollsten Güter – investiere etwas davon in dich.

Um diesen Prozess zu beginnen, ist es hilfreich, einige Achtsamkeitstechniken wie bewusstes Atmen oder Sinnesmeditation zu lernen, die dir helfen, dich zu verankern und Raum zwischen deine Gedanken und Handlungen zu bringen.

2. Stelle dich der Realität.

Du kannst nicht das ändern, was du nicht anerkennen willst. Verharmlose nicht, was du erlebt hast. Wenn du verletzt bist, ist es normal, dass du deinen Schmerz minimieren willst, damit du ungerührt wirkst.

Doch die Geschichten, die du in dir vergräbst, halten dich als Geisel und erzeugen noch mehr Schmerz.

Erzähle deine Geschichte bei jemandem, der sie mit Mitgefühl hören kann, schreibe sie in einem Brief an den Verstorbenen und verbrenne ihn danach als reinigende Befreiung, oder schreibe sie auf, damit du deine Reise der Heilung dokumentieren kannst, während du Fortschritte machst.

3. Entscheide dich für Vergebung.

Für die meisten ist dies der schwierigste Teil. Aber es ist auch notwendig. Wisse, dass es nicht darum geht, das Verhalten des Verstorbenen zu billigen oder zu entschuldigen – es geht darum, die Fesseln zu lösen, die sein Verhalten auf dein Leben legt.

Es erfordert, dass du sie wirklich zur Verantwortung ziehst, während du dich von der Last ihrer Entscheidungen und Handlungen befreist.

Gib dir selbst das Geschenk, das Ende deiner Geschichte so zu schreiben, dass es dich wirklich befreit. Sobald du das tust, kannst du dich entscheiden, sie durch eine Linse des Mitgefühls zu sehen und zu erkennen, dass sie auch irgendwie gelitten haben.

Es ist immer jemand, der innerlich leidet und andere verletzt. Du wirst die Vergebung nicht sofort spüren, aber entscheide dich dafür und lass das Gefühl dich einholen.

Selbst im Tod kannst du dich nicht einfach von deiner Verbindung zu diesem Menschen lösen. Also musst du die Arbeit der Trauer, des Trauerns und der Heilung machen.

Die Heilung einer schwierigen Beziehung, wenn jemand verstorben ist, ist vielschichtig und triggert schwierige Gefühle.

Die Schuldigen neigen dazu, sich traurig zu fühlen und dass sie etwas anders hätten machen sollen.

Ihre Trauer kann wie Weinen aussehen, aber sie ist nicht über den Tod – sie ist über ihre eigene Selbstverurteilung, weil sie nicht gehandelt haben, als diese Person noch lebte.

Es kann eine vorübergehende Erleichterung geben, aber die selbstbestrafenden Gedanken werden wieder auftauchen und übermäßigen Stress verursachen, sie aus ihrem besten Leben aussperren, sie klein spielen lassen und in einer Ecke sitzen.

Die Shamer neigen dazu, sich mit der Verantwortung für ihren Schmerz belastet zu fühlen und dass sie die „schlechte“ Person sein müssen.

Besonders wenn andere Menschen außerhalb ihrer Beziehung den Verstorbenen zu mögen, zu lieben und zu respektieren schienen. Ihre Trauer kann wie Rückzug und selbstsabotierende, betäubende Verhaltensweisen aussehen – Vollfressen, übermäßiger Alkoholkonsum, übermäßige Ausgaben usw.

Es kann flüchtige Gefühle der Freiheit geben, aber der Selbsthass ist gewohnheitsmäßig und hält die Opferrolle noch am Leben.
Die Schuldigen neigen dazu, Groll zu empfinden und ein Gefühl der Befriedigung im Tod der Person zu finden.

Ihre Trauer kann wie ein Akt des Trotzes aussehen, jetzt, wo es keine Angst mehr vor der Person gibt, die sie verletzt hat – auf ihr Grab spucken, ihre Asche wegwerfen, Dartpfeile auf ihr Foto werfen, etc.

Es kann befriedigende Gedanken geben, dass der Gerechtigkeit Genüge getan wurde, aber die Rebellion hält sie noch im Konflikt und in ihrem Problem der Heilung gefangen.

Die Realität ist, dass nichts davon irgendetwas löst – sie sollen dich noch in einer selbstbestrafenden Beziehung mit dem Verstorbenen gefesselt halten. Und die Nebeneffekte sind weitreichend. Sie sickern in deine anderen Beziehungen und sabotieren deine Ziele.

Du musst dich deiner Realität stellen und sie anerkennen, die Gefühle erleben und verarbeiten, Selbstliebe im Denken und Handeln üben und der Zeit erlauben, dein Freund zu sein.

Wenn du nicht weißt, wie du dich fühlen sollst, wenn du um jemanden trauerst, der dich verletzt hat, sei darauf vorbereitet, emotional überall hinzugehen, aber weigere dich, zerbrochen oder verbittert zurückgelassen zu werden.

Das Ziel ist Frieden, wenn du den Kurs beibehältst. Also, entscheide dich selbst, wenn sie es nicht getan haben.

Die Sache über den Tod ist, dass er scheinbar Möglichkeiten beendet. Aber, was wie ein Ende aussieht, ist in Wirklichkeit ein neuer Anfang.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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