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3 Wege, wie du unbewusst dein Liebesleben versaust

3 Wege, wie du unbewusst dein Liebesleben versaust

Wir wachsen in einer Kultur auf, die unsere Beziehung zu unserer Sexualität mit einer Menge Unsinn überlagert.

Von klein auf wird uns beigebracht, dass dies das ist, was Männer mögen sollen. Und dies ist es, was Frauen mögen sollen. Aber wenn Kerle etwas zu sehr mögen, sind sie unheimlich, verzweifelt oder Freaks. Und wenn Frauen bestimmte Dinge zu sehr oder zu wenig mögen, dann werden sie als leichtgläubig, prüde oder mit anderen verletzenden Bezeichnungen abgestempelt.

In diesem Minenfeld von Regeln gewinnt niemand.

Mit all diesen scheinbar schwarz-weißen Sexualnormen, in denen wir untergehen, verlieren wir uns selbst. Sex kann mit jedem Jahr, das vergeht, immer beängstigender erscheinen.

Mit der Zeit vergessen wir, welche der Botschaften, die wir erhalten, zu gesunden sexuellen Beziehungen führen und welche zu dysfunktionalen oder sogar schädlichen sexuellen Beziehungen.

In den letzten Jahren sind mir drei Dinge aufgefallen, die Menschen/Paare unbewusst tun und die ihr Leben in einer Beziehung/Sexleben zerstören.

Wenn du diese drei Dinge tust, wirst du mit Sicherheit jeden Sexualpartner, mit dem du in Kontakt kommst, entfremden.

Wenn du diese drei Dinge vermeidest, kannst du den Raum für Liebe, Vertrauen und Intimität in deiner Beziehung wachsen lassen.

Ich habe immer wieder erlebt, dass diese Dinge im Sexualleben meiner Kunden auftauchen.

Achte darauf, diese häufigen Fallen zu vermeiden, und deine Beziehung wird davon profitieren.

Hier sind 3 Arten, wie du unbewusst dein Leben in der Liebe versaust:

1. Du benutzt Sex als Mittel zum Feilschen

Sex ist ein für beide Seiten vorteilhafter Akt, der die Liebe, die Bindung und das Wachstum der beteiligten Menschen fördert.

Wenn also ein Partner beschließt, Sex als Druckmittel zu benutzen (z. B. „Wenn du diese nette Sache für mich tust, bekommst du später Sex…“), dann wird der Akt zu einer Ware, die gehandelt werden muss, anstatt eine Erfahrung zu sein, die man teilen und genießen kann.

Das ist ein Spiel, bei dem man nicht gewinnen kann.

Sex ist kein Tauschmittel, das du gegen deinen Partner einsetzen kannst.

Wenn du den Sex mit deinem Partner nicht genießt, dann musst du entweder deine Beziehung zu deiner eigenen Sexualität analysieren und dir darüber klar werden, was du dir wünschst, oder du musst mit deinem Partner ein ehrliches Gespräch darüber führen, wie du deine sexuellen Bedürfnisse besser befriedigen kannst.

2. Du schämst dich für die Wünsche deines Partners

Eine weitere Möglichkeit, sich in einer Beziehung unsicher zu fühlen, besteht darin, dass der Partner oder die Partnerin über die sexuellen Vorlieben und Wünsche des Partners oder der Partnerin lacht, sie herabwürdigt oder sich offen darüber lustig macht.

Beim Sex ziehen wir uns buchstäblich, geistig und metaphorisch vor unseren Partnern aus. Unsere sexuellen Vorlieben bekannt zu geben, kann für viele Menschen beängstigend sein. Und es hilft dir auch nicht, wenn unsere Wünsche verspottet werden.

Vielleicht magst du es, wenn man an deinen Haaren zieht. Vielleicht wolltest du schon immer mal leichte Fesselspiele ausprobieren. Vielleicht willst du, dass dein Partner oder deine Partnerin ein paar Rollenspiele ausprobiert.

Was auch immer du oder dein Partner erforschen wollt, es liegt an dem Partner, der die Anfrage erhält, mit Sorgfalt und Freundlichkeit damit umzugehen. Es bedeutet nicht, dass du/ihr der Bitte nachkommen müsst… aber es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Nein und einer offenen oder versteckten Beleidigung der Person, die ihre sexuellen Vorlieben bekannt macht.

Zu verstehen, dass dein/e Partner/in dir genug vertraut, um dir zu wissen, was er/sie gerne möchte (oder ausprobieren möchte), ist ein Geschenk. Es erfordert Mut und Verletzlichkeit, seine sexuellen Träume zu äußern, und mit diesen Geschenken sollte man behutsam umgehen.

3. Du machst negative Kommentare über den Körper und/oder die sexuelle Leistung deines Partners

Ähnlich wie beim vorherigen Punkt, aber zu einem anderen Thema: Kritik macht uns selten sexy. Sich kritisiert zu fühlen, ist sozusagen ein Anti-Aphrodisiakum.

Wenn ein Partner negative Kommentare über den Körper und/oder die sexuelle Leistung des anderen macht, führt das oft dazu, dass die Person sich zurückzieht und sich defensiv fühlt.
Nimmt dein Partner zu und du liebst ihn nicht? Setz dich mit ihm zusammen, warum du ihn nicht magst. Verurteilst du sie als Projektion dessen, wie unglücklich du mit deinem Körper bist? Fühlt sich dein Ego ängstlich, weil die Leute dich wegen deines übergewichtigen Partners verurteilen könnten? Setze dich wirklich mit den Gründen für deine Gefühle auseinander, bevor du irgendwelche verbalen Kommentare machst.

Es ist ein großer Unterschied, ob du eine negative Bemerkung über den Körper einer Person machst, um deinen Angstzustand zu lindern, oder ob du sie aus echter Liebe und Besorgnis nach ihrer Gesundheit fragst.

Hält es dein Partner nicht so lange, wie du es gerne hättest? Es liegt ein riesiger Unterschied dazwischen, ob du ihm oder ihr das Gefühl gibst, dass er oder sie dich sexuell enttäuscht hat, oder ob du das Thema so ansprichst, dass ein Dialog entsteht, der leicht zu einer einvernehmlichen Lösung führen kann. Vielleicht bist du der neue praktische Helfer, der sie dabei unterstützt, ihre sexuelle Ausdauer zu kultivieren (Teamsexprojekt – woohoo!).

Fazit: Es gibt immer einen behutsamen Weg, etwas Sensibles anzusprechen, von dem ihr beide profitieren und an dem ihr wachsen könnt.

Wenn du denkst, dass deine Gedanken/Worte/Handlungen deinen Partner verletzen könnten, solltest du es langsam angehen lassen, eine Weile darüber nachdenken, bevor du etwas ansprichst, und es dann auf eine Art und Weise ansprechen, die zu Nähe einlädt, anstatt kritisch zu wirken.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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