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4 Gewohnheiten, die Beziehungen sofort zerstören können

4 Gewohnheiten, die Beziehungen sofort zerstören können

4 Gewohnheiten, die Beziehungen sofort zerstören können

Wir alle kennen die Statistik: Über die Hälfte aller Ehen wird geschieden. Und auch wenn diese Zahl umstritten ist, besteht kein Zweifel daran, dass weit mehr als die Hälfte der Ehen als lieblose, sexlose Partnerschaften voller schwelender Ressentiments und unausgesprochener Verzweiflung enden, egal ob sie Bestand haben oder nicht.

Einige dieser Ehen können nicht mehr gerettet werden. Wenn du zum Beispiel die falsche Person aus den falschen Gründen geheiratet hast, könntet ihr beide besser einen sauberen Schlussstrich ziehen und woanders nach dem Nirwana eurer Beziehung suchen. Eine Scheidung ist nicht das Ende der Welt: Manchmal ist sie das Beste für alle Beteiligten.

Aber wenn du und dein Partner einmal wirklich verliebt und glücklich in einer gesunden Beziehung wart und ihr diesen Funken zurückgewinnen wollt, lohnt es sich, darüber nachzudenken, ob eure Ehe von einem der „Vier Reiter der Beziehungsapokalypse“ beschädigt wird, wie sie der Beziehungsexperte John Gottman, Gründer des Gottman-Instituts und der Gottman-Methode, nennt.

Meistens läuft die Überwindung dieser vier Dinge darauf hinaus, einfach ein freundlicher und mitfühlender Mensch zu sein – aber wie wir alle wissen, ist das leichter gesagt als getan, besonders in intimen Beziehungen, die uns unter die Haut gehen und uns zu Idioten machen können.

Wie mein Freund, der Schriftsteller Tim Kreider, kürzlich in einem Dear Sugar Podcast sagte: „Jeder verhält sich in romantischen und sexuellen Beziehungen schlechter als in anderen Beziehungen.“

Immerhin: Wenn du bereit bist, deine Beziehung zu beheben, ist es ein guter Anfang, diese vier fiesen Angewohnheiten im Keim zu ersticken.

Im Folgenden findest du einen Überblick über John Gottmans „vier Reiter der Apokalypse“ in Beziehungen und eine Zusammenfassung seiner Methode, wie du mit ihnen umgehen kannst, anstatt dich zu trennen oder scheiden zu lassen:

1. Kritik

Es ist völlig normal, sich über deinen Partner zu beschweren. Das Problem ist, wenn du diese Beschwerden als charakterliche Schwächen deines Partners oder deiner Partnerin ansiehst.

Anstatt deinen Partner zum Beispiel sanft darauf hinzuweisen, dass es dich wahnsinnig macht, wenn er seinen Mist überall in der Wohnung liegen lässt, beschuldigst du ihn, ein Schlamper zu sein, der nie richtig erwachsen geworden ist und sich nicht um deine Gefühle kümmert.

Gottman schlägt vor, stattdessen mit dem Finger auf dich selbst zu zeigen und dich auf deine eigenen Bedürfnisse zu konzentrieren, anstatt auf die schreckliche Persönlichkeit deines Partners und seine Unempfindlichkeit gegenüber deinen Gefühlen. Kritik funktioniert nie wirklich – sie zieht deinen Partner nur runter und bringt ihn in die Defensive.

Das bringt mich zum zweiten Reiter …

2. Defensivität

Während Frauen eher dazu neigen, kritisch zu sein, ist Defensivität im Allgemeinen eine Sache der Kerle.

Gottman sagt, dass es zwei Möglichkeiten gibt: Entweder er kontert, oder er schmollt.

Der Gegenangriff macht dich noch wütender und du fragst dich, was geschehen ist, dass das Gespräch so schlecht gelaufen ist, während der schmollende Ansatz („Du hast Recht, ich bin schrecklich, du wärst ohne mich besser dran, ich schätze, es tut dir leid, dass du mich jemals gefunden hast“) dich frustriert und entkräftet zurücklässt, während du deinen Partner irgendwie tröstest und beruhigst, obwohl du derjenige warst, der von Anfang an verärgert war.

Es gibt nur wenige Dinge, die schlechter sind, als das Gefühl, dass dein Partner dich nicht hört oder versteht, und dies ist es, was die Abwehrhaltung in einer Beziehung anrichtet. Wenn du derjenige bist, der dazu neigt, diese Position zu spielen, schlägt Gottman vor, dass du dich stattdessen dafür entscheidest, Kritik einfach zu akzeptieren, indem du etwas sagst wie: „Sprich mit mir, ich will hören, was du darüber denkst.“ Das ist nicht einfach, aber es lohnt sich, sie zu lernen.

3. Ablenkung

Das ist ein weiterer Trick, den Kerle viel häufiger anwenden als Frauen. Gottman sagt, dass es in 85 Prozent der Fälle der Mann ist, der den Mund hält und sich weigert, über die Probleme in einer Beziehung zu sprechen. Damit schickt er die Botschaft, dass es ihm egal ist, was sein Partner durchmacht.

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Warum tun Männer das? In der Regel liegt es daran, dass sie von Gottman als „überflutet“ bezeichnet werden – das heißt, sie sind so in Panik und überfordert, dass sie völlig unfähig sind, auf das zu reagieren, was geschieht. Wenn das geschieht, ist es das Beste, eine Pause zu machen. Der Partner, der überflutet ist und deshalb mauert, braucht eine Auszeit, um seine Fassung wiederzuerlangen und sich seinem Partner gegenüber mitfühlend verhalten zu können.

4. Verachtung

Gottman warnt, dass dies der schlechteste der vier Reiter ist, und dass seine Anwesenheit in einer Beziehung der wichtigste Indikator dafür ist, dass ihr euch irgendwann trennen werdet. Verachtung signalisiert, dass du dich für etwas Besseres hältst als deinen Partner; es ist eine Form der Respektlosigkeit, die laut Gottman „in der Regel durch lange schwelende negative Gedanken“ über deinen Partner oder deine Partnerin genährt wird.

Sarkasmus, Zynismus und Spott sind alles Formen der Verachtung. Wenn du dich einer davon schuldig gemacht hast, solltest du einen langen, strengen Blick in den Spiegel werfen.

Das Gegenmittel gegen Verachtung ist einfach nett zu sein. Denn wenn dein Partner so schrecklich ist und du ihn so sehr hasst, warum bist du dann mit ihm zusammen? Und wenn er nicht so schrecklich ist und du ihn nicht hasst, warum bist du dann so gemein?

Wie ich schon sagte, ist es leichter gesagt als getan, die vier Reiter in einer Beziehung loszuwerden. Aber zu wissen, was sie sind und wie man sie bekämpft, ist schon die halbe Miete. Und wenn du willst, dass deine Beziehung nicht nur hält, sondern auch glücklich ist, lohnt sich der Kampf.

 

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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