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5 Dinge, die man sofort machen muss, wenn dein Partner unter Depressionen leidet

5 Dinge, die man sofort machen muss, wenn dein Partner unter Depressionen leidet

5 Dinge, die man sofort machen muss, wenn dein Partner unter Depressionen leidet

Ich habe einen Artikel in der Washington Post gelesen, in dem es um eine Frau ging, deren Beziehung zerrissen wurde, während sie und ihr Partner versuchten, mit seiner Depression umzugehen.

Meiner Meinung nach war die Autorin nicht darauf vorbereitet, mit einem Partner mit Depressionen umzugehen. Die meisten von uns sind das nicht.

Als ich letztes Jahr in eine depressive Episode geriet, war mein Partner ratlos. Er hatte noch nie mit so etwas zu tun gehabt und wollte dir so gerne helfen, hatte aber keine Ahnung, was er tun sollte.

Wir gingen auf die Suche nach Büchern und stellten fest, dass es nur sehr wenig gibt, und das, was es derzeit gibt, geht das Thema auf eine „Du gegen deinen Partner und seine Depression“-Weise an. Das gefiel uns nicht und wir machten uns auf die Suche nach einem anderen Weg – einem Weg, der ihm einen Einblick in meine Erfahrungen verschafft und es ihm ermöglicht, mich zu unterstützen, während er gleichzeitig das bekommt, was er braucht.

Unser Experiment hat funktioniert!

Natürlich gab es auf dem Weg dorthin einige Probleme, aber am Ende fühlte ich mich so geliebt, unterstützt und verstanden wie nie zuvor während einer depressiven Episode, und er hatte das Gefühl, dass er wusste, was los war – was in dieser Situation eine große Sache ist – und dass er darauf vorbereitet war, damit umzugehen.

Unsere Erfahrung inspirierte uns zu dieser Liste von 5 Wegen, wie du mit deinem Partner durch depressive Episoden hindurch wachsen kannst, anstatt dich zu trennen:

1. Werde Teil des Teams deines Partners.

Ein weiterer gängiger Ratschlag, der mein Blut zum Kochen bringt, ist das sogenannte „zerbrochene und glückliche“ Modell.

Es geht von der Vorstellung aus, dass der nicht depressive Partner wunderbar und selbstlos ist, weil er dem Partner mit Depressionen beisteht.

Die Botschaft an den depressiven Partner ist, dass offensichtlich etwas mit ihm nicht stimmt (er ist zerbrochen), was einen „normalen“ Menschen dazu bringt, ihn nicht zu wollen. Deshalb sollten sie sich glücklich schätzen, dass ihr Partner sie so großzügig aufnimmt – ergo zerbrochen und glücklich.

Dieses ungesunde Modell führt nur zu Ärger, Groll und zerstörten Beziehungen.

Um das zu vermeiden, denk daran, dass dein Partner genauso wenig wie du klinisch depressiv sein will (wahrscheinlich will er es sogar noch weniger als du).

Statt als Gegner zu agieren, solltet ihr euch auf die Seite des Partners schlagen.

Das bedeutet, dass ihr versuchen solltet, dem Beispiel des anderen zu folgen. Mehr zuzuhören als zu reden. Dem anderen Partner zu vertrauen. Deinem Partner zu glauben, wenn er seine Symptome beschreibt. Lerne darüber, was eine Depression ist. Deinen Partner dort zu finden, wo er ist. Anerkennen, dass sie nicht ihre Diagnose sind. Offen dafür sein, anders zu kommunizieren.

Das bedeutet natürlich eine ganze Menge.

Wenn du dich auf deinen Partner einlässt, musst du den mentalen Sprung machen, indem du ihn nicht mehr als „depressiv“ ansiehst, sondern die Symptome der Depression erkennst, wenn sie bei deinem Partner auftreten, und in der Lage bist, sachkundige Fragen zu stellen, wenn sie auftreten.

Um den Anfang zu machen, schau dir How To Help Someone With Depression von Steven Skoczen an. Es ist wahrscheinlich das Beste, was je zu diesem Thema geschrieben wurde.

2. Schaffe eine gemeinsame Sprache.

Jemand, der mit einer Depression zu tun hat, lebt in einer ganz anderen Welt. Sich darüber zu ärgern, dass er oder sie nicht mehr so für dich da ist wie vor einer depressiven Episode, ist so, als ob du dich über deinen Hund ärgerst, weil er kein Eis isst – sinnlos, frustrierend und irgendwie gemein.

Um weiterhin in einer Beziehung zu sein, müsst ihr anfangen, dieselbe Sprache zu sprechen, und wie wir bereits festgestellt haben, können sie deine im Moment nicht sprechen.

Eines der ersten Dinge, die ich meinem Partner beigebracht habe, war die Löffeltheorie. Die Löffeltheorie, die von Christine Miserandino entwickelt wurde (die ich für die Schutzheilige der Menschen mit chronischen, unsichtbaren Krankheiten halte), vermittelte meinem Partner ein konkretes Verständnis meiner begrenzten körperlichen, geistigen und emotionalen Ressourcen und eine einfache Sprache, mit der er sie erfragen konnte.

Das andere Hilfsmittel, das uns am meisten half, die einzigartige Sprache rund um die Depression zu verstehen, war, nun ja, ein Videospiel! Im Ernst!

Als ich Depression Quest zum ersten Mal spielte, weinte ich, weil ich mich noch nie so verstanden gefühlt hatte.

Als mein Partner es zum ersten Mal spielte, rief er mich an und klang erschüttert. Er fragte mich, ob es stimmt, dass es sich wirklich so anfühlt. Ich bejahte und er gab zu, dass Depressionen so viel härter, beängstigender und frustrierender sind, als es von außen aussieht. Sogar das Wort „dystopisch“ könnte er benutzt haben …

Ist die Geschichte von Depression Quest universell? Nein. Beschreibt sie die Depression eines jeden Menschen? Nein.

Depressionen sehen von Mensch zu Mensch und sogar von Episode zu Episode unterschiedlich aus, aber ich habe noch nie erlebt, dass ein Spiel die Gefühle einer Depression so gut wiedergibt wie dieses.

3. Lasst euch gegenseitig wissen, dass es in Ordnung ist, da zu sein, wo ihr gerade seid – oft.

Depressionen können uns zu Menschen machen, die nirgendwo hingehen oder nichts tun wollen. Sie kann uns zu Menschen machen, die leicht wütend werden. Sie kann uns dazu bringen, viel zu weinen … all die üblichen Dinge, an die Menschen denken, wenn sie an „Depression“ denken.

Worüber wir nicht so oft sprechen, sind übermäßige Schuld- und Schamgefühle, die beide einen großen Teil des Depressionspakets ausmachen können.

Wenn dein Partner oder deine Partnerin das Gefühl hat, dass er oder sie eure Pläne durchkreuzt, dass es nicht lustig ist, mit ihm oder ihr zusammen zu sein, und dass er oder sie wieder einmal weint, kann beides eine Rolle spielen.

Lass deinen Partner wissen, dass es in Ordnung ist, wo immer er sich befindet, und dass du ihn immer noch liebst und unterstützt. Dann wiederhole es. Ganz oft.

Wenn dein Partner textet, dass er doch nicht zum Konzert gehen will, reicht eine einfache Antwort wie „Ich werde dich vermissen, aber ich verstehe es total. Soll ich dir noch etwas mitbringen, bevor ich gehe?“ macht den Unterschied aus, denn so weiß er oder sie, dass es in Ordnung ist, dort zu sein, wo er oder sie ist.

 

4. Übernimm die Verantwortung für dein eigenes soziales Leben.

Um es gleich vorweg zu nehmen: Manchmal will dein Partner nicht mit dir gehen, und das ist auch okay.

Wir leben in einer Welt, die sehr stark über das ganze „Paare müssen alles zusammen machen“-Ding ist. Ich verstehe das wirklich nicht.

Ich hatte bei meiner letzten Episode Glück, denn ich bin ein introvertierter Mensch, der in einer Fernbeziehung mit einem ziemlich extrovertierten Menschen ist. Wir waren es also schon gewohnt, getrennt zu leben. Für viele Menschen ist die „Ich kann nicht ohne meinen Partner gehen“-Mentalität jedoch eine zusätzliche Belastung für Beziehungen, in denen jemand mit einer Depression zu tun hat.

Das gilt besonders für Partner, die füreinander bestimmt sind. Es ist ein Rezept für Unmut, wenn die Wahl darauf hinausläuft, dass einer von euch sich zu gesellschaftlichen Ereignissen zwingt, denen er emotional nicht gewachsen ist, oder dass der andere Veranstaltungen auslässt, um zu Hause zu bleiben, während er sich immer mehr darüber ärgert, wieder etwas verpasst zu haben.
Dabei ist die Lösung so einfach: Übernimm die Verantwortung für dein eigenes soziales Leben.

Mach nicht alles, was du tust, davon abhängig, ob dein Partner es tut, tun will oder sich drei Monate im Voraus festlegen kann. (Spoiler-Alarm: Wenn jemand mit Depressionen zu tun hat, kann er das wahrscheinlich nicht).

Mach die Pläne, die du machen willst, lass deinen Partner wissen, dass er gerne dabei sein kann, aber wo auch immer er ist, ist okay (erinnerst du dich?), und dann geh los und unterhalte dich.

Das hört sich vielleicht so an, als würde ich dir sagen, du sollst rausgehen und deinen depressiven Partner zurücklassen, aber eigentlich schlage ich vor, dass du einfach den sozialen Druck von deinem Partner nimmst, indem du ihm sagst, dass er nicht für dein soziales Glück verantwortlich ist. Ihr könnt immer noch in der Welt existieren, sogar wenn er oder sie gerade nicht dazu in der Lage ist.

Du kannst diese Idee mit deinem Partner besprechen, wenn getrennte Unternehmungen neu für euch sind, aber letztendlich kann dies eine Menge Druck von euch beiden nehmen und euch beiden die dringend benötigte Zeit für euch selbst geben.

5. Finde ein Unterstützungssystem für dich.

Das ist eine Menge Arbeit für eine Person, und du trägst in dieser Beziehung eine Menge Verantwortung.

Was ist, wenn du mal Luft holen musst?

Was ist, wenn du jemanden brauchst, der dich auffängt, wenn dein Partner es einfach NICHT kann?

Wie verhinderst du, dass dich das mit Frustration und Unmut erfüllt?

Mach dir dein eigenes Unterstützungsnetzwerk zurecht. Hoffentlich hat dein Partner einen Therapeuten, und du könntest auch einen für dich in Betracht ziehen. Vielleicht hast du auch ein starkes Netzwerk aus Familie und/oder Freunden, mit denen du reden kannst. Vielleicht gibt es auch nur eine Person in deinem Leben, die es wirklich versteht, oder die es sogar überhaupt nicht versteht, mit der du aber dein Gehirn abschalten und etwas ganz anderes machen kannst.

Stell sicher, dass du auch Unterstützung bekommst, denn du brauchst sie, du verdienst sie, und egal, wie sehr dein Partner sie für dich bereitstellen möchte, eine Depression kann es ihm manchmal fast unmöglich machen, dies zu tun.

Wenn es darum geht, die Depression gemeinsam zu bewältigen, solltest du darüber nachdenken, was euch beide stärker macht. Bei diesen Ideen geht es vor allem darum, mit deinem Partner solidarisch zu sein, ihn zu unterstützen, wenn er sich verletzlich fühlt, und dich selbst zu unterstützen.

Wenn wir über Depressionen und Beziehungen sprechen, geht es meist um Frustration, Wut und Verwirrung. Ich bin der festen Überzeugung, dass wir mit einander auf einer Wellenlänge liegen, denn ich glaube, dass die Menschen mehr Einfühlungsvermögen und gegenseitige Unterstützung haben, als wir ihnen zutrauen.

Kurz gesagt: Ich weiß, dass ihr BEIDE das könnt.

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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