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5 Gründe, warum du dich in einer Beziehung, die du einst für perfekt hieltest, gefangen fühlst

5 Gründe, warum du dich in einer Beziehung, die du einst für perfekt hieltest, gefangen fühlst

5 Gründe, warum du dich in einer Beziehung, die du einst für perfekt hieltest, gefangen fühlst

Es war einmal ein Mann, den du befreien konntest und mit dem du eine Beziehung begonnen hast. Dieser Kerl war besser als alle anderen. Er behandelte dich so, wie du es dir immer erträumt hast, ging mit dir auf verblüffende Dates und überschüttete dich mit Komplimenten und Geschenken.

Bei all den tollen Dingen, die er in der Flitterwochenphase eurer Beziehung für dich getan hat, kamst du nicht umhin, dich zu fragen: Was war sein Motiv für all das? Könnte es sein, dass er wirklich in mich verliebt ist, oder spielt er nur eine Rolle?

In diesem Moment konntest du es nicht genau sagen, aber irgendetwas stimmte nicht. Trotz aller Beziehungsratschläge, die du gelesen hast, hattest du ein Bauchgefühl, das zu gut war, um wahr zu sein.

Wie kann es sein, dass ein Kerl, mit dem du erst seit zwei Monaten oder weniger zusammen bist, so sehr in dich verliebt ist? Was hast du getan, dass er sich in dich verliebt hat?

Das sind all die Fragen, die mir durch den Kopf gingen, als ich in genau dieser Situation war.

Statt mir die Zeit zu nehmen, meinen Zweifeln auf den Grund zu gehen, ob ich in einer Beziehung mit meinem sogenannten Märchenprinzen bin, habe ich es überstürzt. Ich dachte mir, wenn er mich schon so früh so sehr liebte, würde er mich auf keinen Fall betrügen oder mit mir Schluss machen. Ich dachte, ich könnte genauso gut seine Freundin sein.

Wenn du darüber nachdenkst, ist es traurig, dass ich so gedacht habe. Ich habe mich in eine Beziehung gestürzt, weil ich Angst hatte, ihn zu verlieren, wenn ich mich nicht binden würde. Da ich aus einer Position der Knappheit heraus handelte, erlaubte ich mir, mein Bedürfnis, die Dinge langsam anzugehen, zu kompromittieren. Ich dachte, wenn ich ihn gehen ließe, würde eine andere Frau ihn sich sicher sofort schnappen.

Diese Art zu denken zeigt, wie naiv ich in den ersten Stufen meines Liebeslebens war.

Es kam mir nie in den Sinn, dass er sich verstellen könnte. Der Kerl, von dem ich dachte, er sei so nett und aufrichtig, spielte einfach nur die Rolle des guten Kerls. Es ist leicht für jemanden, sich für eine kurze Zeit zu verstellen, bevor er sein wahres Ich zum Vorschein bringt.

Deshalb sollte er mich schon zwei Monate vor unserer Beziehung intensiv suchen. Er wusste, dass er das Schauspiel nicht lange aufrechterhalten konnte, also musste er in kürzester Zeit am meisten tun, um mich glauben zu lassen, dass er sich mir verpflichtet fühlte.

Sein Motiv war, alles zu tun, um mich zu seiner Freundin zu machen – und es hat funktioniert. Er hat mich mit einer Liebesbombe in eine Beziehung gebracht, ohne dass ich es wusste.

Love Bombing ist eine „räuberische Taktik, die dazu dient, eine Person zu verführen und in eine romantische Beziehung zu verwickeln“, nur um sie später zu vergraulen. Ich wurde buchstäblich ausgetrickst, um in einer Beziehung zu sein, unter dem Vorwand, dass er mich weiterhin so behandeln würde wie am Anfang.

Je weiter unsere Beziehung fortschritt, desto unregelmäßiger wurden unsere Verabredungen, desto weniger gab er sich Mühe und desto langweiliger wurden unsere Gespräche. Er war nicht mehr der Kerl, mit dem ich zusammen sein wollte. Er hat sich verändert. Es war, als ginge er von seiner großen Liebe zu mir zur bloßen Duldung.

Ich begann, mich in meiner Beziehung gefangen zu fühlen. Ich dachte, dass wir vielleicht durch diese schwierige Phase hindurchkommen und zur Normalität zurückkehren könnten. Ich versuchte alles, um zu retten, was noch zu retten war. Dabei wurde mir klar, dass ich nicht die Einzige sein konnte, die für unsere Beziehung kämpfte.

Ich musste mir die harte Realität eingestehen, dass der Grund dafür, dass er sich nicht anstrengte, darin lag, dass es ihm egal war. Er wollte nur sagen können, dass ich seine Freundin bin, als ob ich eine Art Trophäe wäre.

Nachdem ich mit ihm Schluss gemacht hatte, dachte ich, wir würden wieder mit ihm zusammenkommen. Im Nachhinein bin ich froh, dass wir es nicht getan haben, denn in der Zeit, in der wir getrennt waren, habe ich so viel über ihn gelernt, wie er wirklich war. Wenn ich damals gewusst hätte, was ich heute weiß, wäre ich nie mit ihm ausgegangen.

Wie das Sprichwort schon sagt: „Es ist nicht alles Gold, was glänzt.“ Nur weil ein Kerl toll zu sein scheint, bedeutet das noch lange nicht, dass er es auch ist. Bevor du dich auf eine Beziehung einlässt, solltest du dir die Zeit nehmen, jemanden wirklich kennenzulernen und die Menschen, die ihm nahe stehen. Überstürztes Handeln ist den möglichen Herzschmerz nicht wert.

Wenn du dich in einer Beziehung gefangen fühlst, wie ich es getan habe, können wir dir hier ein paar Gründe nennen, warum du dich so fühlst.

1. Du hast dich in die Beziehung gestürzt, ohne ihn zu kennen.

Eine überstürzte Beziehung geht selten gut aus, weil du nicht wirklich weißt, mit wem du dich einlässt. Wir alle wissen, dass wir in der ersten Stufe einer Beziehung unser Bestes geben und uns mit unseren besten Eigenschaften in Szene setzen, in der Hoffnung, eine andere Person anzulocken.

Aber es braucht Zeit, um jemanden kennenzulernen und zu lernen, ob ihr beide eine authentische Verbindung habt, die nicht nur auf körperlicher Anziehung beruht. Wenn du etwas überstürzt, bindest du dich an das repräsentative Selbst der Person, ohne ihr wahres Wesen zu sehen.

Du fühlst dich gefangen, wenn du merkst, dass du die echte Person nicht magst.

2. Du hast unrealistische Erwartungen, die du nicht finden kannst.

Denk daran, dass Menschen unvollkommen sind und Fehler machen. Wenn du deinen Partner auf ein extrem hohes Podest stellst, wird er dich irgendwann enttäuschen. Du kannst nicht erwarten, dass jemand 100 Prozent der Zeit ein perfekter Partner ist, denn das bist du auch nicht.
Sorge dafür, dass du und dein Partner euch über eure Erwartungen im Klaren seid, damit ihr entscheiden könnt, welche ihr realistischerweise finden könnt. So solltest du dich noch nicht in einer Beziehung unzufrieden fühlen. Wenn deine Bedürfnisse in einer Beziehung gefunden werden, fühlst du dich nicht gefangen.

3. Du hast dich mit weniger zufrieden gegeben.

Wenn du dich in einer Beziehung mit jemandem zufrieden gibst, fühlst du dich früher oder später gefangen. Auch wenn es am Anfang perfekt war, wächst mit der Zeit dein Mangel an Zufriedenheit. Du kannst nicht anders, als dich zu fragen, ob du es besser machen könntest oder ob er deiner überhaupt würdig ist.

Es gibt zu viele Singles da draußen, als dass du dich mit jemandem zufrieden geben solltest, der nicht gut genug für dich ist. Warte einfach, bis du die Person befreien kannst, nach der du suchst, damit du die Beziehung haben kannst, die du immer wolltest.

4. Du bist finanziell von ihm abhängig.

Dass ein Mann für alles bezahlt, was du besitzt, kann auf den ersten Blick toll erscheinen, ist es aber nicht. Wenn er deine Einkommensquelle ist, ist es schwierig für dich, deine Unabhängigkeit zu behaupten.

Wenn du dich nicht so verhältst, wie es ihm zusteht, kann es sein, dass er dir den finanziellen Geldhahn zudreht. Wenn du nicht mehr den Luxus hast, den du gewohnt bist, wird dich das sicher verletzen. Du wirst das Gefühl haben, dass du nicht gehen kannst, weil du ohne ihn kein Geld hast.

Wenn du einem Mann erlaubst, dich allein zu versorgen, wird das nach hinten losgehen, weil du am Ende das Gefühl haben wirst, dass du ohne ihn nie für dich selbst sorgen kannst.

5. Du hast Angst davor, ihn zu verlassen.

Manchmal kann der Mann, von dem du dachtest, er sei „der Richtige“, ein ernsthaftes Temperament haben. Seine Wutausbrüche zeigen sich anfangs kaum; er kann sogar ein ganz lieber Kerl sein.

Die Probleme treten erst zutage, wenn ihr in einer tieferen Beziehung seid, und dann ist es schon zu spät. Da du weißt, dass er Wutprobleme hat, kannst du nicht anders, als ihn zu verlassen, auch wenn du es hasst, zu bleiben.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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