5 Gründe, warum Verletzlichkeit zu einer dauerhaften Beziehung führt (und 4 Wege, sie in wahre Intimität zu verwandeln)

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Emma Schmidt

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Das ist die wichtigste Zutat für eine vertrauensvolle, intime Beziehung.

Selbstgenügsamkeit und Autonomie können uns zwar helfen, die Stürme des Lebens zu überstehen, aber sie können uns auch der wahren Intimität berauben.

Damit eine Beziehung ausgeglichen ist, müssen sich deine Partner aufeinander verlassen können und das Gefühl haben, dass sie gebraucht werden und für ihre Unterstützung geschätzt werden.

Wenn wir in der Vergangenheit enttäuscht worden sind, kann die Aussicht, jemanden zu brauchen, beängstigend sein.

Wenn wir uns unserem Partner gegenüber öffnen, können wir uns verletzlich und ausgeliefert fühlen, aber Verletzlichkeit in einer Beziehung ist die wichtigste Zutat für einen vertrauensvollen, intimen Partner.

Verletzlichkeit wird oft als Schwäche angesehen, aber eigentlich ist sie eine Stärke. Dr. Brené Brown, eine renommierte Expertin für Verletzlichkeit, erklärt, dass es in Wirklichkeit darum geht, in den freudigen Momenten des Lebens “zu versinken” – sich zu trauen, sich zu zeigen und sich sehen zu lassen.

 

Sie schreibt: “Wenn wir uns vor Verletzlichkeit verschließen, entfernen wir uns von den Erfahrungen, die unserem Leben Sinn und Bedeutung verleihen.”

In ihrem bahnbrechenden Buch Daring Greatly definiert Dr. Brown Verwundbarkeit als Ungewissheit, Risiko und emotionale Belastung. Nach dieser Definition ist der Akt des Verliebens das ultimative Risiko.

Liebe ist unsicher. Sie ist von Natur aus riskant, denn unser Partner könnte uns ohne Vorwarnung verlassen, uns betrügen oder aufhören, uns zu lieben.

Dr. Brown warnt uns davor, dass es auch ein größeres Risiko bedeutet, kritisiert zu werden oder sich verletzt zu fühlen, wenn wir uns in die Öffentlichkeit begeben.

Nimm dir einen Moment Zeit, um darüber nachzudenken, dass du eine Beziehung nach der anderen sabotieren könntest, wenn du deine Angst, verletzlich zu sein, nicht an der Wurzel packst.

Wenn du Angst hast, Schwäche zu zeigen oder dich vor deinem Partner zu entblößen, ist dir vielleicht nicht bewusst, dass deine Angst dich daran hindert, dich voll und ganz in einer Beziehung zu engagieren.

Vielleicht verschließt du die Chance auf Liebe, weil du Angst hast, dein authentisches Ich zu zeigen und deine innersten Gedanken, Gefühle und Wünsche mitzuteilen.

 

Was treibt deine Angst an, mit deinem Partner verletzlich zu sein?

  • Hast du Angst, Teile deiner Persönlichkeit preiszugeben, die dein Partner inakzeptabel finden könnte?
  • Soll eine gewisse Distanz dich sicher fühlen und dir die Kontrolle über deine Gefühle geben?
  • Halten dich Schamgefühle davon ab, deine wahren Gefühle zu offenbaren oder über schwierige Themen zu sprechen?
  • Hast du Angst, dass dein Partner dich verlässt oder betrügt?

Für viele kann sich die Angst vor Intimität darin äußern, dass sie eine Beziehung testen, indem sie einen Partner annehmen, der nicht zu ihnen passt – sie spielen auf Nummer sicher, indem sie sich distanzieren.

Eine der ersten Fragen, die ich meinen Kunden stelle, lautet: “Was hält dich davon ab, mit deinem Partner verletzlich und intim zu sein?” Beachte, dass ich nicht frage: “Was denkst du, sollte dein Partner anders machen?”

Erstaunlicherweise antworten die meisten Menschen: “Ich bin mir nicht sicher.” Meine Antwort ist, dass es an der Zeit ist, ihre Angst vor Verletzlichkeit und die Art und Weise zu untersuchen, wie sie ihre Beziehung sabotieren könnten.

 

Was kannst du also tun, wenn du von der Angst gelähmt bist oder dich nicht traust, mit deinem Partner verletzlich zu sein?

Zunächst einmal musst du sie anerkennen. Die Angst geht nicht von alleine weg – sie verwandelt sich oft in etwas anderes. Ist dir schon mal aufgefallen, dass der Versuch, perfekt zu sein und auf Eierschalen zu laufen, nicht funktioniert, weil es dir die Energie raubt?

 

Hier sind die wichtigsten Gründe, warum Verletzlichkeit in einer Beziehung zu Intimität führen kann:

  1. Verletzlichkeit stärkt unser Gefühl, wertvoll und authentisch zu sein.
  2. Verletzlichkeit hilft uns, uns unserem Partner nahe und mit ihm verbunden zu fühlen und gleichzeitig unsere eigene Identität zu finden.
  3. Verletzlichkeit hilft uns, nach dem zu fragen, was wir wollen, und zu vermeiden, dass wir uns vor unserem Partner verschließen oder uns von ihm distanzieren.
  4. So können wir Vertrauen in den anderen aufbauen und uns voll und ganz auf eine intime Beziehung einlassen.
  5. Wenn wir verletzlich sind, können wir unser Herz öffnen und Liebe geben und empfangen.

Laut Dr. Brown ist die Loslösung der gefährlichste Faktor, der das Vertrauen in einer Beziehung untergräbt.

Der einzige Weg, dies zu vermeiden, ist das Risiko, mit deinem Partner verletzlich zu sein, indem du um Hilfe bittest, für dich selbst einstehst, unbeliebte Meinungen teilst und Vertrauen in dich und deinen Partner hast.

Das ultimative Risiko besteht darin, dich zu verlieben, was bedeutet, dass du die Kontrolle und die Angst, verletzt oder verlassen zu werden, loslassen musst.

Alle Beziehungen sind mit Risiken verbunden, aber es sind Risiken, die es wert sind, eingegangen zu werden. Sogar wenn du schon einmal verlassen oder betrogen wurdest, kannst du deinen Schutzschild aufgeben und deinen Partner einweihen.

Gesunde Partnerschaften sind zum Greifen nah, wenn du die Angst loslässt und daran glaubst, dass du der Liebe und all ihrer Geschenke würdig bist.

 

Hier erfährst du, wie du dich mit deinem Partner verletzlich machen und eure Beziehung verbessern kannst:

  1. Stelle dir vor, dass du in einer ehrlichen und offenen Beziehung bist und arbeite daran, dich bei deinem Partner verletzlicher und offener zu zeigen.
  2. Hinterfrage deine Glaubenssätze und selbstzerstörerischen Gedanken über das Akzeptieren von Pflege und Unterstützung durch deinen Partner.
  3. Erinnere dich alltäglich daran, dass es gesund ist, Hilfe von anderen zu akzeptieren, und dass es ein Zeichen von Stärke und nicht von Schwäche ist. Lass dich nicht von deiner Angst vor Ablehnung oder vergangenen Verletzungen davon abhalten, die Liebe und Intimität zu finden, die du verdienst. Übe dich in kleinen Schritten darin, verletzlich zu sein und führe ein Tagebuch oder sprich mit einem Therapeuten oder engen Freund über deine Fortschritte.
  4. Schaffe eine vertrauensvollere Beziehung zu deinem Partner, indem du dir erlaubst, verletzlich zu sein und Risiken einzugehen – eine Beziehung, in der du dich wohl fühlst, wenn du deine Träume mit ihm teilst und dein authentisches Selbst bist.

Intimität kann eine wichtige Quelle des Trostes sein und in einer unsicheren Welt für Vorhersehbarkeit sorgen.

Die Wahrheit ist, dass alle Beziehungen enden: durch Trennung, Tod oder Scheidung.

Warum solltest du Zeit damit verschwenden, dich mit der Angst zu beschäftigen, dass deine Beziehung endet?

Es ist möglich, anderen gegenüber verletzlich zu sein, ohne einen Teil von dir selbst zu verlieren. Wenn du das tust, kannst du deinen Glauben an Liebe, Vertrauen und Intimität wiederherstellen.