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5 kleine, ungesunde Arten, wie du deinen Partner sabotierst

5 kleine, ungesunde Arten, wie du deinen Partner sabotierst

5 kleine, ungesunde Arten, wie du deinen Partner sabotierst

Die Ehe sollte eine Partnerschaft sein, bei der beide Menschen als Einheit funktionieren, gemeinsam auf dieselben Ziele hinarbeiten und dieselben Ansichten teilen.

Leider funktioniert das nicht immer so.

Paare sind menschlich und neigen zu Fehlern, Meinungsverschiedenheiten und abweichenden Standpunkten.

Das führt dazu, dass Paare Dinge sagen oder tun, die den anderen untergraben.

Wahrscheinlich tust du das auch.

Ob es darum geht, jemanden in einem Gespräch zu korrigieren, persönliche Informationen mit einem Außenstehenden zu teilen oder „ja“ zu sagen, wenn der andere Elternteil „nein“ sagt – ständig untergraben sich Paare gegenseitig.

 

 

Wenn du das regelmäßig tust, kann das an der Grundlage einer Beziehung nagen und zu Unmut oder Schlimmerem führen.

Wie kannst du also vermeiden, dich in diese häufige Falle zu verlieben? Kommunikation ist der Schlüssel.

Ebenso wichtig ist es, immer zu verstehen, wie sich dein Partner über dein Handeln fühlen könnte.

Hier sind ein paar häufige Szenarien, in denen sich Partner gegenseitig untergraben und was sie tun können, um dies in Zukunft zu vermeiden.

Wie du es vermeidest, deinen Partner bei der Disziplinierung der Kinder zu untergraben

Dies ist einer der häufigsten Bereiche, in dem Untergrabung stattfindet.

Eltern arbeiten gegeneinander, weil sie sich nicht im Voraus über die Regeln geeinigt haben.

Das Ergebnis ist, dass ein Elternteil de facto der schlechte Kerl ist, der ständig die Regeln durchsetzt, während der andere der lustige, entspannte Elternteil ist, der die Kinder immer machen lässt, was sie wollen.

„Diese Dynamik führt nicht nur bei beiden Elternteilen zu negativen Gefühlen, sondern auch bei den Kindern“, sagt Jan Carey, ein anerkannter klinischer Sozialarbeiter. „In manchen Familien wird der Konflikt nicht effektiv angegangen, und jeder Elternteil erzieht auf seine eigene Art und Weise, so dass es ungewollt zu einer „Spaltung“ kommt, bei der das Kind macht, was es will.“

Damit diese Spaltung nicht geschieht, schlägt Carey vor, eine Liste mit fünf Regeln zu erstellen und offen darüber zu sprechen, was sie sich von jeder Regel erhoffen.

Diese Vereinbarung hilft dir dabei, zu verhindern, dass ein Elternteil den anderen ständig untergräbt.

Sollte sich das Paar nicht einig sein, müssen sie weiter über die Regeln diskutieren. Dazu können mehrere Gespräche nötig sein, in denen sie erörtern, warum die Regeln wichtig sind und herausfinden, ob der Grund, über den sie sich stark fühlen, mit ihrer eigenen Kindheit verwandt ist.

Auf diese Weise kann der/die Partner/in verstehen, warum der/die Partner/in so sehr an dieser Regel festhält.

 Kommunikationsfähigkeiten arbeiten

Wie du deinen Partner nicht untergräbst, wenn du mit deinen Schwiegereltern zu tun hast

Wenn ein Partner aus einer sehr engen Familie kommt, kann es zu Reibereien kommen, weil er es sowohl seinem Ehepartner als auch seiner Familie recht machen will.

In einer solchen Situation kann es passieren, dass die Bedürfnisse der Familie über die des Partners gestellt werden.

Pläne werden gemacht, ohne den Ehepartner zu fragen, die Gefühle eines Familienmitglieds werden über die des Ehepartners gestellt oder der Partner weigert sich, der Familie die Stirn zu bieten, wenn sich der Ehepartner ungerecht behandelt fühlt.

„Paare, die aus einer eng verflochtenen Familie kommen, haben große Schwierigkeiten, es sowohl sich selbst als auch ihrer Großfamilie recht zu machen, weil sie sich immer noch verpflichtet fühlen, es allen recht zu machen, obwohl sie aufgewachsen und von ihrer Herkunftsfamilie weggezogen sind“, sagt Carey. „Viele Paare bleiben in dem Versuch stecken, die Bedürfnisse des eigenen Paares zu finden, wenn deren Bedürfnisse die Bedürfnisse der Herkunftsfamilie herausfordern.

Um das zu vermeiden, müssen Paare über die Grenzen zwischen ihren eigenen Bedürfnissen und den Bedürfnissen der Großfamilie im Klaren sein.

„Wenn man sich bewusst macht, dass eine Person in der Beziehung sich eher um die Großfamilie kümmert als der andere Partner, kann das Paar diesem Unterschied Raum geben“, sagt Carey. „Wenn man als Familie Prioritäten setzt, kann das Paar mit weniger Angst und mehr Harmonie gemeinsame Entscheidungen machen.“

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Wie du deinen Ehepartner nicht untergräbst, wenn du mit Freunden sprichst

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Paare offen mit ihren Freunden reden, wenn ihr Partner nicht dabei ist.

Diese Offenheit kann jedoch dazu führen, dass du deinen Partner oder deine Partnerin untergräbst oder in Verlegenheit bringst – und sei es nur aus Versehen.

Wenn du zum Beispiel mit deinen Freunden über ein sexuelles Problem zwischen dir und deinem Partner sprichst, wie wird er oder sie sich dann wohl fühlen, wenn ihr das nächste Mal zusammen seid?

Sogar wenn du zu deinem Freund gehst, um Rat oder Trost zu suchen, kann das Ausmachen von persönlichen Informationen das Ego deines Ehepartners verletzen.

Carey sagt, dass Paare offen darüber sprechen sollten, welche Themen unter Gleichaltrigen tabu sind, und dass sie sicherstellen sollten, dass sie diese Vereinbarung immer einhalten.

Sie weist jedoch darauf hin, dass der andere Partner dies berücksichtigen sollte, wenn sich ein Partner so sehr über etwas aufregt (z. B. ein sexuelles Problem), dass er sich genötigt fühlt, es vor seinen Freunden anzusprechen.

„Am besten ist es, wenn du das Risiko eingehst, mit deinem Partner direkt über deine Frustration zu sprechen, um ihn zu motivieren, etwas anders zu machen“, sagt sie. „Wenn du das Problem direkt ansprichst, solltest du die Dinge für dich behalten, denn es wird geklärt.“

Wie du deinen Partner nicht untergräbst, wenn es um die Familienfinanzen geht

Finanzielle Angelegenheiten sind einer der häufigsten Stressfaktoren in einer Ehe und eine der Arten, wie Paare sich regelmäßig gegenseitig untergraben, indem sie große Anschaffungen machen, ohne den anderen zu fragen, oder einfach nur Geld für Dinge ausgeben, die sie sich nicht leisten können, wie z.B. Essen gehen oder kleine, unnötige Dinge.

Viele dieser Herangehensweisen an das Thema Geld werden in der Kindheit geprägt und können einen lang anhaltenden Einfluss haben.

Wenn jemand zum Beispiel ohne viel Geld aufgewachsen ist, kann er oder sie sich jetzt gezwungen fühlen, das zu kompensieren und teure Dinge zu kaufen, um die Illusion von Sicherheit zu vermitteln.

Das kann für den Ehepartner, der versucht, die Finanzen füreinander bestimmt zu halten, sehr belastend sein.
Carey schlägt vor, dass sich Paare regelmäßig treffen, sogar nur einmal im Monat, um die Finanzen zu besprechen und zu verstehen, wo der Haushalt in finanzieller Hinsicht steht.

Es ist wichtig, das Thema Geld als Team anzugehen und auf finanzielle Ziele hinzuarbeiten, anstatt dass sich ein Partner immer so fühlt, als müsste er den Geldmüll des anderen wegräumen.

„Größere Kaufentscheidungen zu besprechen, bevor man etwas kauft, kann verhindern, dass ein Partner das Gefühl hat, Opfer zu bringen oder auf etwas zu verzichten, und ermöglicht es beiden Partnern, über Anschaffungen zu verhandeln, die jedem von ihnen wichtig sind“, sagt Carey. „Über Geld zu sprechen, wenn beide eine Stimme haben, kann den Angstzustand, den Geld oft verursacht, minimieren.“
Wie du deinen Partner nicht untergräbst, wenn es um Sex geht

Es ist ganz normal, dass die Häufigkeit des Sex in einer Ehe schwankt.

Es gibt eine Reihe von äußeren Einflüssen, die sich auf den Traum oder die Fähigkeit eines Paares auswirken können, sich sexuell zu binden – von der Arbeit über Kinder bis hin zu alltäglichem Stress.

Aber auch kleine Ablenkungen wie soziale Medien können dem Sex in die Quere kommen und dazu führen, dass sich ein Partner untergraben fühlt und das Gefühl hat, dass alles andere um ihn herum wichtiger ist als seine Intimität.

Carey schlägt vor, dass Paare einen wöchentlichen Date-Abend machen und dabei Aktivitäten unternehmen, die außerhalb ihrer Komfortzone liegen.

Dinge wie ein Tanz- oder Malkurs können das Gefühl von Neuheit und Entdeckung wieder aufleben lassen, das ihr zu Beginn eurer Beziehung hattet, und die Intimität wieder auf den Tisch bringen.

Sie schlägt außerdem vor, den Sex, also den eigentlichen Akt, nicht zum ultimativen Endspiel zu machen.

„Wenn ihr mit der Vorstellung in den Sex geht, dass der Moment euch beide dorthin bringt, wohin ihr gehen müsst, und dass ihr euch nicht nur berührt, um zu gefallen, sondern auch, um euch selbst zu gefallen, dann habt ihr plötzlich die Art von Sex, aus der Träume gemacht sind“, sagt sie.

 

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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