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5 Persönlichkeitstypen, die die meisten Konflikte in einer Beziehung verursachen

Konflikte sind ein unausweichlicher Teil jeder Beziehung, vor allem einer Ehe.

Wir zanken uns. Wir streiten uns. Wir stoßen uns die Köpfe ein. Wir führen hitzige Gespräche.

Konflikte spielen aber auch eine gesunde und positive Rolle in einer Beziehung: Er hilft uns, uns gegenseitig voranzutreiben, Meinungsverschiedenheiten auszutragen, Gefühle kundzutun und Lösungen zu finden. Es gibt jedoch Menschen, die schon bei den kleinsten Provokationen – oder vermeintlichen Provokationen – in einen Konflikt hineinfallen.

 

Diese konfliktfreudigen Persönlichkeiten lassen sich leicht durch kleine Missverständnisse oder eine unbedachte Bemerkung triggern, bis ihre Beziehungen von Streitereien beherrscht werden.
Die konfliktorientierte Denkweise neigt dazu, während eines Streits nur zwei Möglichkeiten zu sehen: Flucht oder Sieg.

Bill Eddy schrieb für uns: “Konfliktträchtiges Verhalten ist alles, was den Konflikt eher vergrößert als ihn zu bewältigen oder zu verringern – schreien, mit Dingen werfen, schubsen, schlagen, lügen, Gerüchte verbreiten, sich weigern, länger als einen Tag zu reden, und für lange Zeit verschwinden.”

Falls es aus dieser Beschreibung nicht hervorgeht: Es ist ruinös für Beziehungen.

“Paare mit starken Konflikten haben oft Probleme mit Macht und Kontrolle”, erklärt Nicole Arzt, eine zugelassene Ehe- und Familientherapeutin, die im Beirat von Family Enthusiast sitzt. “Die Abhängigkeit hält die Beziehung zusammen; es ist das Klischee von ‘Man kann nicht mit dem anderen leben, man kann nicht ohne den anderen leben.'”

Laut Arzt ist es nicht ungewöhnlich, dass einer oder mehrere Partner in einem konfliktreichen Paar eine psychische Krankheit wie Depression oder Angstzustand oder ein Drogenproblem haben. Meistens suchen die Betroffenen nicht aktiv nach Hilfe, sondern lassen ihre Symptome an ihrem Partner aus.

Arzt stellt außerdem fest, dass Konflikte in diesen Beziehungen oft von Generation zu Generation weitergegeben werden. “Wenn deine Eltern Konflikte und Spannungen im Haushalt vorgelebt haben”, sagt sie, “dann hast du wahrscheinlich auch die Liebe so übersetzt und interpretiert.”

Um aus der Kategorie der konfliktreichen Paare auszubrechen, muss man arbeiten. Um das zu erreichen, müssen Paare mit vielen Konflikten sich selbst untersuchen und eine Bestandsaufnahme ihrer Neigungen und Trigger machen.

Dr. Fran Walfish, Familien- und Beziehungstherapeutin in Beverly Hills, Autorin des Buches “The Self-Aware Parent” und regelmäßige Expertin in der Sendung “The Doctors”, sagt, dass man den Kreislauf des Konflikts durchbrechen kann, wenn man sich selbst reflektiert. “Schau ehrlich in dich hinein und merke, ob dein Angstzustand ansteigt, wenn die Dinge nicht an ihrem Platz sind, nicht organisiert oder nicht pünktlich geliefert werden”, sagt sie. “Wenn du mit Kontrolle reagierst, kannst du ein Perfektionist sein.”

Wenn das der Fall ist, schlägt Walfish vor, dass du in praktischen Übungen übst, den Angstzustand zuzulassen und darauf zu achten, wie viel du tolerieren kannst, bevor du die Kontrolle übernimmst. “Versuche, deine maximale Toleranzschwelle zu erhöhen”, sagt sie. “Dein Ziel ist es, den Angstzustand, der mit Unvollkommenheit einhergeht, zu ertragen.”

Diese Art von zwischenmenschlichem Perfektionismus ist nur eine Facette der konfliktreichen Persönlichkeit, aber alles, was zur Selbsterkenntnis beiträgt, zeigt einen Weg nach vorne.

Im Folgenden werfen wir einen Blick auf einige der konfliktträchtigen Beziehungsarchetypen und darauf, wie jeder von ihnen destruktive Muster ansprechen kann.

Hier sind die 5 Persönlichkeitstypen, die am meisten Konflikte in einer Beziehung verursachen:

1. Der Stonewaller

Was sie auszeichnet: Stonewallers neigen dazu, bei Meinungsverschiedenheiten den Mund zu halten, sich zu weigern, zu kooperieren oder überhaupt zu kommunizieren. “Psychologisch gesehen”, erklärt Walfish, “ist Stonewalling eine Verteidigung, um das eigene Ego, die eigenen Gefühle und das eigene Selbst zu schützen.”

Wie du dir helfen kannst: Der beste Weg, um das Mauern zu bekämpfen, ist, wie es in dem Lied heißt, ein wenig Zärtlichkeit zu zeigen. Nutze Einfühlungsvermögen und Mitgefühl, um die Sturheit und die Weigerung zur Zusammenarbeit zu durchbrechen. Anstatt jemanden dafür zu tadeln, dass er dich mauert, lass ihn wissen, dass du verstehst, wie er sich fühlt.

“Sag laut und in einem einfühlsamen Tonfall, dass du verstehst, dass er sich überfordert fühlt und eine Gesprächspause braucht”, sagt Walfish. “Anstatt dass er hereinfällt, bitte ihn, dir eine sanfte Überbrückung anzubieten, indem du etwas sagst wie: ‘Ich fühle mich überflutet und brauche eine Pause, um zu Atem zu kommen. Lass uns hier ein Lesezeichen setzen und es nach dem Essen annehmen.”

Ablenkungsmanöver sind oft ein Mittel, das Paare einsetzen, wenn sie beginnen, sich gegenseitig zu ärgern. Der einzige richtige Weg, um Stonewalling zu vermeiden, ist, es nicht zuzulassen, dass sich in einer Beziehung Groll aufbaut.

Es gibt kein “Heilmittel” – nur wenn du das Problem erkennst und dich verpflichtest, die Schichten des Grolls durchzuarbeiten, kannst du dich aus dieser Schleife befreien.

2. Der verbale Angreifer

Was sie ausmacht: Wenn ein Problem angesprochen wird und du oder dein Partner mit Vorwürfen und Kritik hereinfällt und darauf besteht, dass die Schuld bei jemand anderem liegt, dann kann dies der Begriff sein, der eure Beziehung am besten beschreibt.

“Mit diesem Stil schützt man sich vor sich selbst, indem man die Verantwortung für Konflikte von sich weist”, sagt Walfish. “Sie können es nicht ertragen, die Verantwortung zu übernehmen, denn ihr Ego ist zu zerbrechlich und wird leicht verletzt.”

Wie du dir helfen kannst: Konterst du einen verbalen Angriff, indem du dich auf die Argumente deines Partners einlässt. Erkläre ihm, dass du wissen willst, was du getan hast, das ihn verärgert hat, aber dass du nicht deswegen angegriffen werden willst. Wenn du der Angreifer bist, solltest du die “Du”-Aussagen noch aus der Diskussion heraushalten und zu “Ich”-Aussagen wechseln. Konzentriere dich nicht auf die Handlung, sondern darauf, wie du dich dabei gefühlt hast.

“Am besten reagierst du auf den verbalen Angreifer, indem du sagst: ‘Ich will deine Gedanken hören, aber es ist einfacher für mich, sie zu verarbeiten, wenn du Dinge sagst, die mit “Ich brauche” beginnen'”, sagt Walfish. “‘Sonst höre ich es als Herabsetzung und fühle mich schlecht über mich selbst und das bringt uns nicht weiter.'”

3. Der Ausweichende

Was sie ausmacht: Vermeider tun alles, was sie tun müssen, um sich noch vor einer Konfrontation zu drücken, von ablenkenden Argumenten bis hin zum völligen Wechsel des Themas. Außerdem lenken sie während eines Streits ab, um sich nicht mit der Ursache des Problems auseinandersetzen zu müssen.

“Wenn du bei heftigen Meinungsverschiedenheiten oft unterbrichst oder über deine Antwort nachdenkst, während dein Partner redet”, sagt Walfish, “dann geht es dir mehr darum, den Streit zu gewinnen, als zu verstehen, wo die Störung entstanden ist.”

Wie du dir helfen kannst: Wenn du mit der Intensität eines Streits nicht zurechtkommst, versuche, die Stimmung mit ein wenig Humor aufzulockern. Mach einen Witz, auch wenn er auf deine Kosten geht.

Wenn du weißt, dass dein Partner oder deine Partnerin Streitereien gerne aus dem Weg geht, sprich ihn oder sie darauf an und lass ihn oder sie wissen, dass du verstehst, wie er oder sie sich fühlt. Es kann deinem Partner helfen, wenn du sagst: “Es fällt mir auch schwer, darüber zu sprechen. Wir können so oft wie nötig Pausen machen und uns ein paar Minuten Zeit nehmen, um uns abzukühlen, aber ich brauche dich, um mit mir in dieser Diskussion zu bleiben.”

4. Der passiv-unterwürfige Mensch

Was sie ausmacht: Diese Dynamik ähnelt der des Vermeiders, denn sie werden immer kapitulieren und zugeben, dass sie im Unrecht sind (sogar wenn sie es nicht sind). Sie haben so viel Angst davor, nicht gemocht zu werden oder dass jemand wütend auf sie ist, dass sie einfach nachgeben, nur um einen weiteren Streit zu vermeiden.
Wie du dir helfen kannst: Entwerte ihre Ängste oder negativen Gefühle nicht, indem du ihnen sagst, dass es albern ist, Angst zu haben. Wenn du das tust, werden diese negativen Gefühle nur noch größer.

Stattdessen schlägt Walfish vor, etwas zu sagen wie: “Ich weiß, dass du dir Sorgen machst, dass ich wütend auf dich bin, aber ich werde mein Bestes tun, um nicht auszuflippen und wütend zu werden. Gleichzeitig möchte ich, dass du mit mir direkt über die Dinge sprichst, damit unsere Kommunikation noch gesund und produktiv bleibt.”

5. Der Fixer

Was sie auszeichnet: Fixer sind über alle Maßen darauf bedacht, Lösungen für ein Problem anzubieten. Sie mögen es nicht, wenn die Dinge unsicher sind, und statt sich auf das Hin und Her der Konfliktlösung einzulassen, stürzen sie sich auf eine Lösung, nur um den Streit zu beenden.

Wie du helfen kannst: Fixierer neigen dazu zu glauben, dass ihre Idee automatisch die richtige ist, so dass jeder Streit eigentlich nur eine Aneinanderreihung von Worten ist, um ihren Standpunkt deutlich zu machen. Wenn du oder dein Partner oder deine Partnerin zu den Fixern gehören, müsst ihr versuchen, alle Seiten des Streits zu hören, während ihr versucht zu kommunizieren.

“Am besten sagst du dem Fixer: ‘Ich weiß, wie unangenehm es ist, im Ungewissen zu sitzen, wenn die Dinge so in der Schwebe sind. Lass uns nicht zu einer Lösung rennen, nur weil es die schnellste ist. Für mich ist es wichtig, den Lösungsprozess mit Bedacht durchzugehen. Habt Vertrauen in unsere Beziehung und wisst, dass wir das gemeinsam durchstehen werden”, sagt Walfish.

Wenn es um Beziehungen geht, in denen Konflikte allgegenwärtig sind, ist es entscheidend, zu verstehen, was Ärger und Frustration triggert, und Wege zu finden, damit umzugehen.