Die Komplexität der Gefühle nach einer Scheidung trifft uns hart.
Wir hören immer von den fünf Stufen der Trauer , durch die ein Mensch geht, wenn ein geliebter Mensch stirbt. Doch wenn du durch eine Scheidung gehst, ist das wie der Tod deiner Liebe. Auch du gehst durch die fünf Stufen der Trauer nach einer Scheidung.
Sogar wenn du derjenige bist, der die Scheidung eingeleitet hat, wirst du immer noch trauern. Das liegt daran, dass du nicht nur den Verlust deiner Ehe betrauerst, sondern auch den Verlust deiner Hoffnungen und Träume – den Glauben daran, wie dein Leben aussehen sollte. Und Scheidungstrauer ist mehr als nur Traurigkeit. Scheidungstrauer ist natürlich auch real.
Jeder Mensch durchläuft die Stufen der Trauer anders, und es gibt keine feste Zeitspanne.
Das ultimative Ziel ist es, die fünfte Stufe zu erreichen: Akzeptanz.
Einige Experten sind sich einig, dass es pro zehn Ehejahre ein Jahr dauert, bis man darüber hinweg kommt. Das ist eine ziemlich lange Zeit; in einem Jahr kann eine Menge geschehen. Es kann aber auch mehr oder weniger Zeit in Anspruch nehmen, was von verschiedenen Faktoren abhängt. Dazu gehört, wer die Scheidung eingeleitet hat, wie glücklich du in der Ehe warst und wie es um deine Konfidenz und dein Wohlbefinden bestellt ist.
Während des Trauerprozesses wirst du oft die besonderen emotionalen Auswirkungen der Scheidung spüren.
Hier sind die 5 Stufen der Trauer bei einer Scheidung, die mehr sind als nur Traurigkeit:
1. Verleugnung: Du kannst nicht akzeptieren, dass es vorbei ist.
Ob du es glaubst oder nicht, die Stufe der Verleugnung beginnt oft schon während der Ehe. Es kann dir schwer fallen, zu glauben oder zu akzeptieren, dass deine Ehe vorbei ist. Du hältst an einem Fünkchen Hoffnung fest, dass es anders sein kann – dass sich die Dinge ändern werden. Du glaubst, dass ihr beide wieder in der Lage sein werdet, den Zauber zu entfachen, der einst in eurer Beziehung war.
Verleugnung ist normal. Es hilft dir, zu begreifen, was geschieht, ohne dass dich die Gefühle überwältigen. Es ist ein Weg, wie du dich vor den Tatsachen verstecken kannst, um mit dem Schmerz umzugehen.
Andere Formen der Verleugnung sind, dass sie nicht glauben, dass sie die Ehe verlassen wollen, dass sie nicht glauben, dass sie in einen anderen verliebt sind, oder dass sie es schwer finden, zu glauben, dass dies mit ihnen geschieht.
Schließlich hättest du nie gedacht, dass du dich in dieser Situation befinden würdest.
2. Wut: Alles über deinen Ex macht dich wütend.
Während und nach deiner Scheidung kannst du auf verschiedene Weise wütend sein, je nachdem, welche Situation letztendlich zur Scheidung geführt hat.
Du kannst zum Beispiel wütend auf deinen Ex sein, weil er dich betrogen hat. Du könntest wütend auf ihren Chef sein, weil er sie lange arbeiten lässt. Du könntest wütend darüber sein, dass er oder sie Alkohol oder Drogen konsumiert oder sich nicht genug darum kümmert, dass die Dinge funktionieren. Du kannst auch wütend auf dich selbst sein, weil du die Zeichen der Zeit nicht erkannt hast, weil du es so lange mit ihnen ausgehalten hast oder weil du ihnen nicht die Liebe und den Respekt entgegengebracht hast, nach denen sie sich sehnten.
Du bist auch wütend auf die Art und Weise, wie sie die Kinder behandeln. Du bist wütend, weil sie die Kinder nicht anrufen, sie nicht besuchen und sich nicht um sie kümmern. Du bist wütend, weil sie den Unterhalt nicht pünktlich zahlen oder dich in ein finanzielles Chaos gestürzt haben. Was auch immer der Grund ist, du wirst es spüren.
3. Feilschen: Du denkst oft “Wenn nur…”.
Verhandeln ist so viel mehr als nur zu versuchen, herauszufinden, wie du sie zurückgewinnen kannst. In der Stufe des Feilschens denkst du: “Wenn ich nur…” “Ich hätte…” “Ich hätte…” und “Was wäre wenn?”
Im Grunde versuchst du, die Vergangenheit oder die aktuelle Realität durch deine Gedanken zu verändern.
Wie beim Verhandeln versuchst du, das Geschehene zu rationalisieren. Du denkst: “Hätte ich es nur kommen sehen”, “Hätte ich mich nur mehr angestrengt” oder “Hätte ich sie nur gezwungen, zur Beratung zu gehen” Du versuchst, das zu rückgängig zu machen, was bereits geschehen ist.
Feilschen kann auch eine Racheaktion gegenüber deinem Ex und möglicherweise seinem neuen Liebhaber sein. Du hoffst, dass dein Ex bekommt, was er verdient. Du kannst denken: “Ich will, dass es ihnen so schlecht geht wie mir” oder “Ich wünschte, sie würden von einem Bus überfahren”
Auch das ist normal.
4. Depressionen: Du willst dich monatelang unter der Bettdecke verkriechen.
Die Chancen stehen gut, dass du durch eine Depression gehst, nicht isst, keinen Sport treibst und nicht richtig schläfst.
Die Nächte sind gefüllt mit unruhigem Schlaf. Du träumst davon, was hätte sein können und hast Albträume, in denen du allein auf der Straße landest.
In der Stufe der Depression kannst du dich von einer tiefen Traurigkeit über das Ende deiner Ehe erfasst fühlen. Es kann dich verletzen, dass dein Eheversprechen für deinen Partner nicht so viel bedeutet hat wie für dich. Du kannst darüber weinen, dass er oder sie nicht der Mensch war, für den du ihn oder sie gehalten hast. Du vergießt viele Tränen um deine Kinder.
In einem deprimierten Zustand kannst du das Opfer spielen, indem du deinen Ex als Narzissten, Soziopathen oder zwanghaften Lügner abstempelst, um den Schmerz zu überwinden.
Du kannst deprimiert darüber sein, dass du deine Wohnung verloren hast und zu Verwandten oder Freunden ziehen musst, oder du musst einen neuen Job finden, um dich selbst zu versorgen. Allein der Gedanke, dass du ganz auf dich allein gestellt bist, kann dich zu Tode erschrecken. Überwältigende Angst kann dich in eine der anderen Stufen der Trauer zurückwerfen.
5. Akzeptanz: Letztendlich bist du bereit, dir ein neues Leben aufzubauen.
Akzeptiere, dass deine Ehe und deine Hoffnungen und Träume für die gemeinsame Zukunft vorbei sind. Jetzt bist du bereit, ein neues Leben für dich selbst aufzubauen. Akzeptieren heißt, die Vergangenheit loszulassen.
Nachdem du die Scheidung akzeptiert hast, kannst du immer noch mit Wut, Vorwürfen oder Schuldgefühlen zu kämpfen haben. Deine Gefühle werden jedoch mit der Zeit weniger intensiv. Meist fühlst du dich gleichgültig, wer dein Ex ist und was er tut. Du hast dein persönliches Leben von ihrem Leben getrennt. Wenn ihr gemeinsame Kinder habt, müsst ihr lernen, gemeinsam zu erziehen, ohne alte Verletzungen wieder aufzuwärmen.
Ihr seid wie das Fundament eines Hauses. Es kann sowohl Feuer als auch den meisten Stürmen standhalten. Ihr habt eure Ehe auf diesem Fundament aufgebaut. Die Ehe ist in sich zusammengebrochen, die Wände sind eingestürzt und du hast getrauert. Wenn du die Trümmer weggefegt hast, bleibt dir ein schönes, starkes Fundament, auf dem du dein neues Leben aufbauen kannst.
