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6 Beziehungslügen, die wir alle glauben und die die wahre Liebe zerstören

6 Beziehungslügen, die wir alle glauben und die die wahre Liebe zerstören

Als ich im reifen Alter von 26 Jahren heiratete, glaubte ich eine Menge dummer Dinge darüber, wie die Liebe aussehen sollte.

Meine Referenzpunkte waren nicht gerade ideal: ein emotional abwesender bipolarer Vater und eine ständige Diät von Sandra Bullock Liebesfilmen ließen mich etwas verwirrt zurück.

Ich verbrachte viel Zeit in der Highschool damit, über Safer Sex zu lernen, aber fast nichts darüber, was eine gesunde Beziehung, in der man diese Art von Sex haben könnte, beinhaltet.

Ich kam zu dem Schluss, dass es irgendwo da draußen die wahre Liebe und eine magische Person gibt, die auf mich wartet; ein Geistesverwandter oder eine „andere Hälfte“, auch bekannt als „Der Eine“.

Jemand, der so perfekt auf mich zugeschnitten ist, dass er jeden meiner Gedanken mit einem Blick erkennt und die klaffende Leere, die eine Kindheit ohne Vater hinterlassen hat, mit all den Sehnsüchten füllt, die noch in meiner Seele schlummern.

Es ist nicht überraschend, dass ich mich sehr geirrt habe.

Sechs Jahre später, als mein Mann und ich zu der verheerenden Entscheidung kamen, unsere Ehe zu beenden, erkannte ich, dass ich selbst im Alter von 32 Jahren mit hunderten von Beziehungsmeilen und einem Jahr Therapie hinter mir immer noch fast nichts über das verstand, was Liebe ist.

Ich wusste jedoch mit Sicherheit, dass die Mythen, mit denen ich aufgewachsen war, eine Rolle beim Untergang dessen gespielt hatten, was – zumindest am Anfang – eine zutiefst vertrauensvolle, glückliche Beziehung voller Versprechen und Potenzial war.

„Wir leben in der Ära der Romantik…einer sehr ausgeprägten Reihe von Argumenten darüber, wie Liebe ist, was wir von der Liebe erwarten sollten und wie Beziehungen gehen sollten“, kommentiert der Philosoph und gefeierte Beziehungsautor Alain de Botton. „Das hat unsere Fähigkeit, in einer langfristigen Beziehung auszuhalten und zu gedeihen, in Schwierigkeiten gebracht.“

Und niemand ist davor gefeit, den gleichen verlockenden kulturellen Trugschlüssen darüber, wie „wahre Liebe“ aussehen und sich anfühlen sollte, zum Opfer zu fallen, wie ich es getan habe; die Folgen davon können, wie de Botton aufzeigt, fatal für unsere Chancen sein, erfolgreiche Beziehungen zu führen.

Dies sind die sechs schlechtesten Beziehungslügen:

1. Echte Liebe verblasst nie.

Es ist irgendwie ironisch, dass wir uns so sehr an die Idee klammern, dass diese romantischen Gefühle, die in den ersten leidenschaftlichen, verrückten Stufen des Verliebtseins aufkommen (die übrigens mit Drogensucht verglichen wurden), für immer anhalten sollten, wenn wir keine wirklichen Beweise haben, auf die wir uns stützen können.

Denke daran, wo jeder romantische Film, den du je gesehen hast, endet… an der Stelle, an der das Paar heiratet oder letztlich seine unsterbliche Liebe gesteht und gemeinsam in den Sonnenuntergang geht. Warum sehen wir nie die beschissenen Teile der Ehe oder den Teil, wo der Sex in einer langfristigen Beziehung abnimmt?

Wahrscheinlich, weil dieser Teil viel weniger aufregend ist und viel mehr harte Arbeit erfordert.

Aber genau an diesem Punkt, wenn das Gezanke darüber beginnt, wer an der Reihe ist, die Wäsche zu waschen und vor dem Partner auf die Toilette zu gehen, wird eine tiefere Art von Liebe aufgebaut. Und alle Experten sind sich einig, dass diese Art von Liebe konstante Anstrengungen von beiden Partnern erfordert, um sie aufrechtzuerhalten. Sie wird nicht einfach von alleine weiterbrennen, wie jeder Sandra Bullock-Film, den wir je gesehen haben, uns glauben ließ.

2. Unsere Seelenverwandten werden uns immer verstehen.

Die Idee, dass eine Person uns jemals wirklich verstehen könnte – emotionales Gepäck, Stimmungsschwankungen, frustrierend unsinnige Eigenheiten (tu nicht so, als ob du sie nicht hättest) und all das – ist vielleicht die egoistischste und absurdeste Vorstellung, die wir über die Liebe haben.

Die Wahrheit ist, egal wie sehr wir uns um jemanden sorgen oder wie lange er unsere Verrücktheiten erträgt (denn wir sind alle auf die eine oder andere Weise von Natur aus verrückt, seien wir ehrlich), niemand kann jemals unsere Gedanken lesen.

Obwohl das Schmollen, bis unser Partner merkt, dass wir sauer auf ihn sind und versucht, das Problem selbst zu lösen, etwas romantischer ist, ist die offene und ehrliche Kommunikation und das gegenseitige Zuhören der einzige Weg, um in einer Beziehung zu einem Verständnis zu gelangen.

Und selbst dann kannst du nicht erwarten, dass das Objekt deiner Zuneigung es weiß, warum du in Tränen ausbrichst, wenn sie das nächste Mal das Geburtstagsessen deiner Mutter vergessen.

3. Es gibt jemanden da draußen, der vollkommen kompatibel mit uns ist.

„Kompatibilität sollte eine Errungenschaft der Liebe sein, nicht ihre Voraussetzung“, sagt de Botton, der vorschlägt, dass die Kompatibilität mit jemandem nicht augenblicklich eintritt, sondern etwas ist, das man nach vielen Monaten – oder sogar Jahren – der Kommunikation und des Lernens über den anderen erfährt.

Aus diesem Grund können wir technisch gesehen mit jedem „kompatibel“ sein, wenn wir nur genug Ausdauer aufbringen und uns von der Vorstellung verabschieden, dass es ein magisches Wesen gibt, das als „Der Eine“ bekannt ist und dazu bestimmt ist, mit uns zusammen zu sein. In Wirklichkeit kann es viele „Der Eine“ geben.

Entgegen der populären romantischen Mythologie gibt es nicht die eine Person, bei der es auf allen Ebenen „Klick“ macht.

Während die anfängliche Aufregung der Dating-Phase es so aussehen lassen kann, wird die Fantasie schließlich gegen die Realität und das ständige Streben, einander zu beeindrucken, für die Komfortzone ausgetauscht, aka, die Stufe, in der es offensichtlich wird, dass unser Partner nur Interesse an Nadelspitze zeigt, weil er weiß, dass es uns wichtig ist, und nicht, weil er genau unsere gleiche Leidenschaft dafür teilt. Und das ist in Ordnung.

4. Unser Seelenverwandter wird uns „vervollständigen“.

Abgesehen davon, dass es nicht besonders gesund ist, sich darauf zu verlassen, dass eine andere Person uns in irgendeiner Weise vervollständigt, ist die Vorstellung, dass es da draußen eine Person gibt, die die Lücke füllt, die all unsere vergangenen Beziehungsdämonen und Kindheitsprobleme hinterlassen haben und uns letztendlich „ganz“ fühlen lässt, extrem gefährlich für jede Beziehung.

Die Erwartung, dass dein Partner dafür verantwortlich ist, all deine Probleme mit dem Selbstwertgefühl zu heilen, belastet eine Beziehung enorm. Eine wirklich gesunde Verbindung ist eine, in der zwei getrennte Individuen füreinander bestimmt sind, bewaffnet mit einem Bewusstsein für ihr eigenes persönliches Gepäck und der Bereitschaft, es durchzuarbeiten.
Es sollte niemals die Aufgabe deines Partners sein, dich zu „beheben“ oder zu „vervollständigen“.

5. Wahre Liebe währt ewig.

Es gibt einen Grund, warum heutzutage über 50 Prozent der Ehen in einer Scheidung enden; lebenslange Liebe ist wirklich, wirklich schwer.

Das soll nicht heißen, dass es nicht funktionieren kann, aber wenn du den langsamen Zerfall deiner Gefühle der romantischen Liebe zu deinem Partner beklagst (eine Unvermeidbarkeit in jeder Beziehung, laut den Experten), ist es nützlich, sich darüber im Klaren zu sein, dass, als das Konstrukt „Bis dass der Tod uns scheidet“ zum ersten Mal aufkam, die meisten Menschen mit 25 geheiratet haben und mit 32 an Tuberkulose starben.

Das Geheimnis von Beziehungen, die über die Distanz gehen, ist nicht unsterbliche Leidenschaft, endloser Sex und Romantik (obwohl diese Dinge nie schaden), sondern eine ganze Menge Disziplin, Strategie und harte Arbeit.

6. Deine Wahre Liebe wird dich ganz und gar lieben.

Denke wirklich über dies nach. Kann man ernsthaft von jemandem erwarten, jeden Aspekt einer anderen Person zu lieben? Würdest du dich ganz lieben, wenn du dich in die Lage deines Partners versetzen würdest – mit prämenstruellen Stimmungsschwankungen, zwanghaften Kontrollfreak-Tendenzen und so weiter?

Bei der Liebe geht es nicht darum, jeden Teil von jemandem verblüffend und begehrenswert zu finden.

Und es ist auch nicht besonders realistisch, wenn man bedenkt, dass wir alle mit unseren eigenen, weniger ansprechenden Verrücktheiten und emotionalem Gepäck kommen.

Wenn wir erwarten, jeden Teil unseres Partners zu lieben, nur um dann nach ein paar Monaten oder Jahren in einer Beziehung zu entdecken, dass er eine Eigenschaft besitzt, mit der wir nicht einverstanden sind (z.B. eine Sucht zu haben oder mit einem hässlichen emotionalen Problem zu kämpfen), werden wir dies wahrscheinlich als einen Deal-Breaker ansehen und die Beziehung als dem Untergang geweiht betrachten.

Stattdessen schlägt de Botton vor, einen sanfteren, toleranteren Ansatz zu wählen, der darauf abzielt, die liebenswerten Züge unseres Partners zu schätzen, während wir uns auch erlauben, mit den schwierigeren Seiten seiner Persönlichkeit einverstanden zu sein und die Liebe so zu sehen, wie es die alten Griechen taten – ein Mittel, um eine Art gegenseitiger Lehrer-Schüler-Beziehung zu entwickeln, oder „ein Prozess der gegenseitigen Erziehung“.

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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