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6 unsexy Wege, um eine mitfühlendere Beziehung zu führen

Die New York Times berichtet in ihrem Artikel “Is Marriage Good For Your Health?” über eine Studie, die zeigt, dass mindestens ein liebevolles, mitfühlendes Wort oder eine Phrase während eines Streits zwischen einem Paar das Risiko einer Frau für Herzkrankheiten senken kann.
Frauen, die sich streiten und denen es an Zuneigung mangelt, haben ein höheres Risiko, an der Krankheit zu erkranken, unabhängig vom Thema oder der Intensität des Streits.

In Beziehungen kann das Mitgefühl oft in den Hintergrund treten. Das Leben ist anstrengend.

Wir machen uns nicht mehr die Mühe, uns in seine Lage zu versetzen oder seinen Standpunkt zu verstehen, wenn wir mit ihm nicht einverstanden sind oder – noch schlechter – wenn wir glauben, dass er uns verletzen will oder tatsächlich verletzt.

Besonders bei Meinungsverschiedenheiten kann es wichtig sein, einen Moment innezuhalten, uns selbst aus dem Spiel zu nehmen und zu versuchen, die Sichtweise des Partners zu verstehen.

Wie bei jedem Verhalten braucht es praktische Übungen, um uns darauf zu programmieren, zuzuhören und durchzuatmen, statt um sich zu schlagen.

 

Hier sind 6 unsexy Wege, um eine mitfühlendere Beziehung zu führen:

1. Hör auf, so sehr an dich selbst zu denken

Ich weiß, das klingt hart, aber ein altes indianisches Sprichwort sagt, dass das gesamte Unglück der Welt daher rührt, dass wir an uns selbst denken, während das gesamte Glück der Welt daher rührt, dass wir an andere Menschen denken. Das ist der Grund, warum wir als Erwachsene so begeistert davon sind, zu geben, anstatt zu empfangen. Das ist auch der Grund, warum wir wollen, dass es unseren Kindern besser geht als uns selbst, und warum es sich so gut anfühlt, Liebe und Mitgefühl für einen Partner zu empfinden.

2. Sei dir bewusst

Dein Partner lobt dich nicht für das Essen, das du stundenlang zubereitet hast. Gefühle werden so schnell mitgerissen. Plötzlich hat jede logische oder vernünftige Alternative außer “er versteht mich nicht und wird es auch nie verstehen” oder “das ist ein weiteres Zeichen dafür, wie egoistisch sie ist” keine Chance mehr, sich in unserem Gedanken durchzusetzen. Denke über einige deiner vergangenen Auseinandersetzungen nach. Gibt es feindselige Auseinandersetzungen oder voreilige Schlüsse, die du wiederholen würdest, wenn du könntest? Das hilft dir dabei, zu erkennen, wie schnell der Gedanke von A nach Z springen kann.

3. Pause

Wenn du dir einmal bewusst gemacht hast, wie schnell unser Gedanke Maulwurfshügel in Berge verwandelt, nutze ihn. Manche sagen, dass sich unsere Stimmung alle anderthalb Minuten ändert. Wenn dein Partner dich wirklich verletzt hat oder es verdient, wegen etwas genannt zu werden, kann das wahrscheinlich eine Minute warten, oder?

Indem du eine Pause machst, gibst du dir selbst die Möglichkeit, deine Gedanken zu überprüfen und zu bewerten, ob sie die emotionale Reaktion, die du hervorgerufen hast, rechtfertigen oder nicht. Nance Guilmartin schreibt in ihrem Managementbuch The Power of Pause:

“Heute brauchst du die Fähigkeit, zu erkennen, was sich hinter den Worten, den Reaktionen oder dem Schweigen der Menschen verbirgt. Wenn du nicht die Nervenbahnen in deinem Gehirn aufbaust, um innezuhalten und deine automatischen Reaktionen kurzzeitig zu unterbrechen, kannst du eine Kettenreaktion triggern, die deine besten Absichten und Strategien zum Scheitern bringt.

Gefühle können auch unlogische Reaktionen auslösen, die sich als Bauchgefühl tarnen. Deshalb ist eine Pause so stark: Sie stellt deine Fähigkeit wieder her, auf deine Intuition zurückzugreifen und darauf zu vertrauen, dass das, was dir dein Bauchgefühl sagt, in einer bestimmten Situation funktioniert.”

Indem du innehältst, kannst du es mit deinem Gedanken noch einmal überprüfen: “Will ich wirklich in diese Richtung gehen? Bin ich sicher, dass es keine bessere Alternative gibt?” Das kann im Geschäft und in einer Beziehung den entscheidenden Unterschied machen.

4. Tu es anderen gleich

Die goldene Regel “Was du nicht willst, dass man dir tu’, das füg’ auch keinem andern zu” hat sich nicht umsonst in so vielen Varianten gehalten. Wenn du bei deinem Partner nicht die Wahrheit sagst, findest du dann nicht, dass er/sie auch nicht die Wahrheit sagt? Weil du verstehst, wie es gemacht wird.

Wenn du es dir zur Aufgabe machst, deinen Partner/deine Partnerin zu bestärken oder zu ermutigen, wirst du meist eine ähnliche Reaktion erleben. Wenn du eine Pause einlegst, solltest du diesen Gedanken im Hinterkopf behalten. Wie würdest du behandelt werden wollen, wenn du so einen Fehler gemacht hättest wie er/sie? Wie würdest du auf jemanden reagieren, der dich anschreit? Und wie wunderbar unerwartet ist es, wenn dein Partner innehält und versucht, die Sache aus deiner Sicht zu sehen (egal, ob es ihm gelingt oder nicht! Wie groß ist die Anstrengung?)?

5. Mach dein Ding

Mitgefühl hängt von Selbstlosigkeit ab, aber wenn du geistig, körperlich oder emotional aus dem Gleichgewicht bist, ist es schwer, über dich hinaus zu sehen. Wir als Kultur täten gut daran, Ruhepausen, Freizeit und Ausgeglichenheit mehr zu würdigen.

Der Vorteil, erfüllt zu sein und die Macken auszubügeln – sei es beim Joggen, bei einem Powernap, einem Yogakurs, einem Studium oder einer Nacht ohne die Kinder – kann nicht von deinem Partner kommen. Es kann nur von dir kommen, und wenn du es zulässt, dass deine Beziehung besser, vollständiger und friedlicher wird, wird es auch so sein.

6. Beginne jetzt

Übe an allen, die du es weißt. Der nervige Arbeitskollege? Denke darüber nach, was ihn/sie so gemacht hat. Vor welchen Herausforderungen steht er/sie? Versetz dich in seine Lage und schau, ob du dich nicht mehr an ihn gebunden fühlst und mehr Mitgefühl für seine Notlage hast.ž

Sagen wir, deine Frau “nörgelt” ständig an dir herum, damit du dein Geschirr sofort nach dem Essen in die Spülmaschine räumst. Für dich ist das keine große Sache, aber für sie bedeutet es [fülle die Leerstelle aus] und wenn das Einräumen des Geschirrs ihr hilft, glücklicher und weniger gestresst zu sein, warum solltest du es dann nicht tun? Wann fühlst du dich, als hättest du einen Fehltritt gemacht und ohne Mitgefühl gehandelt? Fang von vorne an. So einfach ist das.

Mitgefühl für den Menschen, den du liebst, ist eine praktische Übung, keine Perfektion. Fang klein an. Lege ihm die Hand auf die Schulter, während ihr ein schwieriges Thema besprecht, und nenne sie “meine Liebe”, bevor du sie darauf hinweist, dass sie dich den dritten Monat in Folge nicht über das Abendessen mit ihren Eltern informiert hat.

Nimm die höchste Weltanschauung an, wann immer es möglich ist – ist es das Gewinnen eines Streits wert, deinen Partner zu erniedrigen? Oder würdest du lieber alles tun, auch deine eigenen egoistischen Bedürfnisse zurückstellen, damit er/sie sich glücklich und sicher fühlt?

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