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6 wichtige Ehetipps, die Paaren helfen, ein Leben lang zusammenzubleiben

6 wichtige Ehetipps, die Paaren helfen, ein Leben lang zusammenzubleiben

6 wichtige Ehetipps, die Paaren helfen, ein Leben lang zusammenzubleiben

 

Niemand geht in die Ehe, ohne zu wissen, was ihn erwartet.

Wie sollten sie auch? Es gibt keine feste Zukunft für irgendjemanden, nichts ist garantiert. Selbst in den Ehen, die meist mit einem soliden Fundament beginnen, kann jemand betrügen, kann jemand emotional in sich zusammenbrechen, kann jemand psychische Probleme bekommen … manchmal verändern sich Menschen sogar auf eine Weise, die sie nie erwartet hätten.

Und manchmal geschehen auch schlechte Dinge, die sich deiner Kontrolle entziehen. Krankheiten, Tod und Verlust und Weltereignisse wie politische Umwälzungen kommen ohne Vorwarnung – das haben wir alle schon gelernt.

Du könntest auch zu den Glücklichen gehören, die ein relativ einfaches Leben führen und eine unkomplizierte Ehe haben. Man kann es nie wissen – und darum geht es ja.

Zum Glück gibt es einige Dinge, auf die du dich vorbereiten kannst, wenn es um die Ehe geht – und wenn du schon verheiratet bist, kannst du immer noch von ihnen lernen, so wie ich es getan habe.

Wenn du diese selten diskutierten Aspekte der Ehe verstehst, kann das am Ende deine Partnerschaft retten. Zumindest haben einige von ihnen meine gerettet!

 

Hier sind 6 wichtige Dinge, die du über die Ehe wissen solltest – und die dir helfen können, ein Leben lang zusammenzubleiben

1. Es gibt keine bedingungslose Liebe für deinen Ehepartner.

Ich habe dich gerade aus dem Konzept gebracht, oder?

Die Sache ist die: Dein/e Ehepartner/in ist nicht dein Kind. Dein Ehepartner ist dein Partner, ein anderer Erwachsener, für den du dich entschieden hast, den Rest deines Lebens mit ihm zu verbringen. Es ist nicht garantiert, dass du diese Person jeden Tag (oder jeden Monat oder sogar jedes Jahr) liebst, und weißt du was? Sie müssen dich nicht zurück lieben.

Mein ganzes Leben lang hatte ich nur gehört: „Du wirst deinen Mann nicht immer mögen, aber du wirst ihn immer lieben.“ Als wir also schwere Zeiten durchmachten, machte ich mir Sorgen, dass unsere Ehe am Ende war. Schließlich gab es nicht viel Liebe, wenn wir uns gegenseitig so schrecklich benahmen. Und geht es in der Ehe nicht um bedingungslose Liebe?

„Auf keinen Fall“, sagte unsere fantastische Ehetherapeutin. „Wer hat dir das gesagt? Er ist nicht dein Kind. Ihr habt keine Garantie für die bedingungslose Liebe des anderen.“

Als mir klar wurde, dass bedingungslose Liebe keine Voraussetzung für die Ehe ist, ging mir ein Licht auf. Vielleicht können wir immer noch ein glückliches Paar sein, eine glückliche Familie, sogar wenn es harte Zeiten gibt, in denen die Liebe nicht fließt. Bei uns ist die Liebe wieder stärker als je zuvor.

Das Fazit ist: Ihr müsst euch die Liebe des anderen verdienen – auch nach fünf, zehn oder vierzig Jahren.

2. Die ersten zwei Jahre nach der Geburt eines Kindes können die schwierigsten eurer gesamten Beziehung sein.

Lass das nicht zum Vorbild für den Rest eures gemeinsamen Lebens werden.

Ja, ein Baby ist eine der größten Freuden im Leben von Menschen, die eine Familie haben wollen. Aber sogar wenn ihr euer ganzes Leben lang Eltern sein wolltet, werden die Dinge ins Wanken geraten, wenn dieses Bündel ankommt. Ihr hattet wahrscheinlich jahrelang Zeit, um Routinen und Wege zur Konfliktlösung zu finden und Routinen zu entwickeln, wie ihr euch bindet. Aber das wird jetzt alles über den Haufen geworfen.

Man sagt dir, dass du deine Ehe an die erste Stelle setzen sollst – und dem stimme ich zu (natürlich nur, solange du auch die Gesundheit und das Glück deiner Kinder an die erste Stelle setzt). Aber ich will, dass du weißt, dass es manchmal echt ätzend sein kann, ein neues Baby zu haben. Du schläfst nicht, deine Hormone können durcheinander sein, du kannst „angefressen“ sein, dein ganzer Gedanke kann sich ändern. Aber lass es nicht – ich wiederhole, lass es NICHT – zu, dass diese schwierige Zeit zum Vorbild dafür wird, wie du deinen Partner oder deine Partnerin für den Rest eures gemeinsamen Lebens sehen und behandeln wirst.

Es ist verlockend, Groll aufkommen zu lassen und deinen Partner nicht mehr als die Person zu sehen, in die du bei ihm/ihr hineingefallen bist, aber dagegen musst du ankämpfen. Arbeite persönlich daran, vergebungsbereit zu sein. Achte auf dein Temperament und übe dich in praktischen Übungen in Geduld.

Ich weiß, das ist leichter gesagt als getan. Aber dafür gibt es Therapeuten, Älteste oder religiöse Führer (oder wen auch immer, dem du vertraust, um dich zu führen und dir eine Perspektive zu geben): Bitte um Hilfe. Akzeptiere deine Hilfe. Hol dir Unterstützung. Mach es besser und sei besser.

Unterm Strich: Lass nicht zu, dass Feindseligkeit die einzige Art ist, wie du weißt, wie man miteinander umgeht.

3. Eure Beziehung wird nicht immer über sexuelle Träume gehen.

Tut mir leid, meine Damen und Herren, aber so sehr ihr den Sex auch liebt, er wird nicht immer so üppig sein, wie ihr denkt. Im Laufe eures Lebens werdet ihr wahrscheinlich auf Zeiten stoßen, in denen eure Libidos nicht zusammenpassen. Ich wünschte, ich hätte brillante Ratschläge für diese Zeiten, wie man jemanden dazu bringt, mehr oder weniger Sex zu wollen, aber das habe ich nicht.

Ein Freund von uns, der ein erfolgreicher Ehe- und Familientherapeut ist, sagt seinen Kunden: „Dein sexueller Traum ist nicht das Problem deines Partners.“ Aber ein großes und wachsendes Sexproblem ist euer beider Problem.

Du musst alles tun, was du tun kannst, um dein Sexualleben nicht über einen langen Zeitraum komplett absterben zu lassen.

Du solltest keinen Sex haben, wenn du nicht willst, stattdessen solltest du alles versuchen, was du kannst, um dich an den Punkt zu bringen, an dem du echtes Verlangen hast: einen Sexualtherapeuten, einen Liebesroman, sexy Fotos. Ich weiß nicht, was dein Wertesystem hier beinhaltet, aber gib dich nicht auf.

Und wenn du derjenige bist, der mehr Lust hat? Dann darfst du dich nicht darüber lustig machen. Niemals.

Unterm Strich: Das Beste, was ihr tun könnt, ist, alle Formen des Traums, die ihr füreinander habt, wertzuschätzen und euch auf diese zu konzentrieren.

Du wünschst dir, seine Stimme am anderen Ende des Telefons zu hören, wenn du traurig bist oder wenn du tolle Neuigkeiten hast. Du wünschst dir, mit ihm zu kuscheln, während ihr fernseht. Du möchtest ihnen eine Freude machen, indem du für sie kochst oder ihren Lieblingsfilm anschaust oder was auch immer. Du hast den Traum, sie zum Lachen zu bringen.

Du wünschst dir das Gefühl ihrer Haut auf deiner mitten in der Nacht – ob mit oder ohne Sex. Auch diese Dinge sind wichtig. Diese Dinge machen ein Leben aus.

4. Wenn du jeden Tag eine Menge netter Dinge für deinen Partner tust, wird deine Ehe wirklich Freude machen.

Dabei sollte es nicht um Geschenke oder Blumen gehen oder darum, das Haus sauber zu halten oder Sex zu haben. Na ja, manchmal schon. Aber es geht auch darum, deinen Partner „Schatz“ zu nennen oder was immer ihn zum Lächeln bringt. Es geht darum, ihm die guten Dinge zu sagen, die du fühlst, wenn du sie fühlst.

Sag: „Ich bin so froh, deine Stimme zu hören“ oder kaufe ihnen im Laden die Kekse, die sie mögen, und sage: „Ich habe mich so gefreut, dass es die gab, weil ich weiß, dass du sie liebst.“

Ich weiß, das klingt abgedroschen. Ich bin in einer stoischen holländisch-reformierten Stadt aufgewachsen und bin in Sachen warme Gefühle etwas zurückhaltend, also war es nicht einfach für mich, sie zu lernen: „Ich bin so froh, dass du zu Hause bist, ich liebe dich“. Es fühlte sich roh und seltsam an.

Aber ich beschloss, dass es nichts Falsches ist, es zu sagen, wenn ich ein glückliches, warmes Gefühl empfinde. Ich kann dir gar nicht sagen, wie glücklich es meinen Mann macht.

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Unterm Strich: Viele kleine Glücksmomente machen eine glückliche Ehe aus. Also steh auf und tu eine kleine nette Sache, fast jedes Mal, wenn sie dir in den Sinn kommt. Es lohnt sich, das verspreche ich.

5. Sei niemals die Person, die nicht bereit ist, die Arbeit zu machen oder ein Problem in deiner Ehe zu beheben.

Achtung: Das bedeutet nicht, dass irgendjemand die ganze Arbeit machen sollte. Genau das Gegenteil ist der Fall.

Hier ist die erschreckende Wahrheit: Egal, wie sehr ein Partner daran arbeiten will, die Probleme in der Ehe zu beheben, egal, wie viele Therapien er besucht oder wie sehr er sich verändert, eine Ehe mit Rissen und Brüchen (gibt es noch andere Arten??) wird nicht überleben, wenn ihr nicht beide mit dem Kopf voran in die Bresche springt.

Ich habe gesehen, wie die Ehen meiner Freunde und Familienmitglieder durch harte Zeiten hindurch erfolgreich waren, und ich habe gesehen, wie sie scheiterten. Einige mussten enden.
Meistens sind es die Beziehungen, die enden, weil sich eine Person so sehr bemüht, während die andere es nicht tut. Die Partner, die sich nicht anstrengen, entscheiden sich manchmal einfach dagegen, aber oft ist es viel komplizierter als das.

Vielleicht sind sie nicht dazu erzogen worden, um Hilfe zu bitten. Vielleicht sind sie auch nicht wirklich an der Ehe interessiert. So oder so, sie geben einfach auf.

Die erschreckende Wahrheit ist, dass du geduldig sein musst und deinen Partner manchmal aufholen lassen musst. Gib ihnen Zeit, es selbst zu schaffen. Manchmal wirst du mehr Arbeit haben und manchmal sie, aber auf lange Sicht muss es ziemlich gleich sein.

Fazit: Du willst nicht zurückblicken und dich fragen, ob du deinen Beitrag geleistet hast. Schließlich kann ein Kanu nicht vorwärts fahren, wenn du nur auf einer Seite paddelst.

6. Streitet euch nie darüber, wer mehr arbeitet: der Elternteil, der zu Hause ist, oder der Elternteil, der arbeitet.

Nein, mach es nicht. Eltern zu sein ist eine Menge Arbeit. Dabei spielt es keine Rolle, ob du der Elternteil bist, der zu Hause wohnt, oder derjenige, der das Haus verlässt, um zu arbeiten. Wahrscheinlich arbeitest du dich auf eine Weise ab, die dein Partner nicht sehen kann. Gehe davon aus, dass er oder sie das auch tut.

Ein Ehetherapeut sagte einmal zu meinem Mann und mir: „Fangt gar nicht erst mit der Diskussion an. Ihr arbeitet beide hart. Das ist kein Wettbewerb. Niemand wird diesen Wettbewerb jemals gewinnen.“ Und wir streiten uns immer noch nicht darüber.

Ihr könnt über Hausarbeiten verhandeln, ihr könnt euren Unmut darüber äußern, dass ihr das Gefühl habt, der Einzige zu sein, der etwas tut (wenn ihr eine produktive Lösung für das Problem habt). Aber stell nicht in Frage, wie hart dein Partner arbeitet.

Unterm Strich: Schätze deinen Partner für die harte Arbeit, die er leistet, auch wenn du es nicht mit eigenen Augen siehst. Sag ihm/ihr danke.

 

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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