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7 Anzeichen dafür, dass die Person, die du liebst, Probleme mit dem Verlassenwerden hat

7 Anzeichen dafür, dass die Person, die du liebst, Probleme mit dem Verlassenwerden hat

Egal, wie oft du ihnen sagst, dass du für sie da sein wirst, sie glauben dir nicht. Egal, wie oft du ihnen sagst, dass du sie liebst, es ist nie genug.

Wir alle haben schon jemanden mit Verlassenheitsproblemen gefunden, und es kann schwer sein, mit Menschen zu sprechen, die mit dieser Art von Bindungstrauma zu kämpfen haben.

 

 

Einige häufige Anzeichen dafür, dass jemand unter Verlassenheitsproblemen leidet, sind:

Sie binden sich schnell an bestimmte Menschen. Sie können eine Reihe kurzer, aber intensiver Bindungen haben, entweder mit Freunden oder mit Geliebten.
Anders kann es sein, dass Menschen mit Verlassenheitsproblemen eine Reihe von oberflächlichen Beziehungen durchlaufen. Sie suchen nach neuen Beziehungen, weil sie einsam sind, aber dann trennen sie sich von der anderen Person, bevor sie sie verletzen können. Ihre Einsamkeit treibt sie dazu, eine andere Person zu finden, und der Kreislauf wiederholt sich.
Sie haben ständig Angst davor, untreu zu werden. In einer Beziehung ist das die Angst vor dem Betrügen. Bei Freunden zeigt sich das als Angst vor emotionaler Distanz.
Sie denken immer gleich an den schlechtesten Fall. Wenn du ihnen die Stirn runzelst, befürchten sie, dass du insgeheim vor Wut kochst. Wenn du ihnen nicht zurückschreibst, befürchten sie, dass du sie hasst. Sie sind nicht immer in der Lage zu erkennen, dass diese Worst-Case-Szenarien irrational sind.
Sie klammern sich an ungesunde Beziehungen – weil sie nicht wollen, dass die andere Person sie verlässt.
Sie sabotieren sogar ihre Beziehungen. Wenn die andere Person geht, weil sie toxisch ist, können sie ihren Schmerz mit dem Wissen lindern, dass sie ihn durch ihr schlechtes Verhalten verursacht hat. Das ist tröstlich für jemanden, der unter Verlassenheitsproblemen leidet, denn wenn er die Beziehung nicht sabotiert hat und der andere schließlich geht, ist das ein Kommentar über seinen Wert als Mensch. Aber wenn jemand geht, weil er schlecht behandelt wird, dann ist das nur fair. Es fühlt sich dann nicht so sehr nach Verlassenheit an.
Sie suchen nach Schwächen. Mit jedem neuen Menschen in ihrem Leben bewerten sie ihn kritisch. Sie können sie sogar „Tests“ unterziehen, um zu messen, was für ein Mensch sie sind. Diese Tests sorgen oft für ein Drama, das gar nicht nötig wäre.

Das sind nicht die einzigen Anzeichen. Es gibt sehr subtile Wege, um zu erkennen, ob jemand Probleme mit dem Verlassenwerden hat, z. B:

Sie glauben, dass Menschen generell nicht vertrauenswürdig und/oder nicht verlässlich sind, und werden dir das auch sagen.
Wenn sie jemanden finden, mit dem sie verbunden sind, sagen sie Dinge wie: „Du bist nicht wie die anderen.“

Es kann sich unmöglich anfühlen, mit jemandem zu reden, der Probleme mit dem Verlassenwerden hat. Egal, was du sagst, es ist, als ob sie dich nicht hören würden. Das kann dich in den Wahnsinn treiben. Du kannst dich fühlen, als würdest du mit einer Mauer sprechen. Gleichzeitig ist das Letzte, was du tun willst, frustriert aufzugeben und den Eindruck zu erwecken, dass du sie im Stich lässt.

Verlassenheitsprobleme sind ein zentraler Bestandteil der Weltanschauung einer Person. Die Person mit Verlassenheitsproblemen fühlt sich, als ob die Welt grundsätzlich unsicher wäre. (Sie glauben), dass die Welt ein unsicherer Ort ist, dass man den Menschen nicht trauen kann und dass sie keine positive Aufmerksamkeit und angemessene Fürsorge verdienen.

Im Grunde genommen ziehen Menschen mit Verlassenheitsproblemen das Pferd von hinten auf. Sie denken, dass andere sie nicht verlassen können, wenn sie schon allein sind, und schließen daher alle anderen aus.

Und ja, das stimmt – irgendwie schon. Du musst dir keine Sorgen darüber machen, dass man dir in den Fuß schießt, wenn du schon in den Fuß geschossen bist. Aber dann bist du, du weißt es, in den Fuß geschossen.

Menschen mit Verlassensängsten sind lieber allein, als sich mit der Angst auseinanderzusetzen, dass jemand sie verlässt. Sie glauben, dass jeder sie am Ende verlässt. Diese Grundüberzeugung ist nicht etwas, das du beheben kannst.

Du könntest versucht sein, Versprechungen zu machen, um ihre Angst zu lindern. „Ich werde immer für dich da sein.“ „Du kannst mich immer anrufen.“ Menschen mit Verlassenheitsproblemen werden dich oft dazu bringen, diese Versprechen zu machen, weil sie sie hören wollen.

Sogar wenn diese Versprechen wahr sind, wecken solche Versprechen bei jemandem mit Verlassensängsten die Abwehrkräfte. Sie erwarten, dass jeder, der diese Dinge sagt, sie aufgibt. Wenn ihre Abwehrkräfte erst einmal geweckt sind, ist es unmöglich, sie zu durchdringen. Obwohl sie sich nach diesen Versprechen sehnen, haben sie Angst, wenn sie sie bekommen.

Wenn du also ihr Problem nicht beheben kannst und nicht sagen kannst, was sie hören wollen, was kannst du dann sagen oder tun?

Beende das Gespräch, wenn es unproduktiv wird, auch wenn sie dich anflehen, es nicht zu tun.

Menschen mit Verlassenheitsproblemen sind anfällig für die emotionale Hitze des Augenblicks. Während einer schwierigen Diskussion oder eines Streits sind sie mit Angsthormonen überladen.

Tu euch beiden einen Gefallen und ziehe dich aus einem Gespräch zurück, wenn es emotional und unproduktiv wird – sogar dann, wenn es die andere Person zur Verzweiflung zu treiben scheint. Sag ihm/ihr klar und deutlich, dass du das für euch beide tust, damit du nicht darunter leidest. Es wird sich anfühlen, als würdest du einen Welpen treten, aber es muss getan werden. Die Alternative bedeutet, dass du bleibst und es zulässt, dass ihre Verlassenheitsprobleme noch schlimmer werden.

Nimm nach drei oder mehr Stunden wieder Kontakt zu ihnen auf. In neunundneunzig Prozent der Fälle wirst du feststellen, dass sich die andere Person beruhigt hat. In der Regel können sie erkennen, dass sie zu emotional geworden sind.

 

Sag ihnen, wenn du dich gefangen oder manipuliert fühlst

Menschen mit Verlassensängsten versuchen oft, andere verbal in die Enge zu treiben. Ihr Ziel ist es, ihr Gegenüber dazu zu bringen, das zu sagen, was sie hören wollen. Sie wenden dabei Tricks an wie:

Sie sagen dir, was du denkst, fühlst oder bedeutest
Hypothetische Fragen stellen, um dich in die Enge zu treiben
Sie machen logische Sprünge, die keinen Sinn ergeben.

Zum Beispiel:

Sie: Du bist nur hier, weil du Mitleid mit mir hast!
Du: Das ist nicht wahr. Ich bin hier, weil ich dir helfen will.
Sie: Doch, das stimmt. Das merke ich.
Du: Das ist nicht wahr!
Sie: Ich weiß es. Du hast gesagt: „Du bist hier, um mir zu helfen.“ Das bedeutet, dass du nur hier bist, weil du Mitleid mit mir hast.

In diesem Beispiel hat die andere Person einen unhaltbaren Logiksprung gemacht, um dir zu sagen, was du bedeutest.

Jedes Mal, wenn du ihre Ängste spielst, machst du ihre Probleme mit dem Verlassenwerden nur noch schlimmer. Wenn du ihnen wirklich helfen willst, solltest du sie darauf hinweisen, wenn sie dir das antun. Sag Dinge wie:

„Was willst du damit sagen?“
„Es tut mir leid, dass du das denkst, aber so habe ich das nicht gemeint.“
„Ich fühle mich, als wolltest du mich dazu bringen, etwas zu sagen.“

Die Person, die mit dem Verlassenwerden zu kämpfen hat, wird nicht unbedingt mit dem einverstanden sein, was du sagst. Aber wenn du das sagst, wird das, was sie sagen wollte, entgleisen und sie zwingen, wieder ein richtiges Gespräch zu führen.

Schlucke den Köder nicht

Menschen mit Verlassenheitsproblemen legen eine Menge Köder aus.

Sie können einen traurigen Gesichtsausdruck machen und dich damit ködern, zu fragen, was los ist. Sie können auf eine bestimmte Weise schmollen und dich damit ködern, sie zu trösten. Sie könnten dir eine zweideutige SMS schicken, um dich zu ködern, nach mehr Informationen zu fragen.

Hier ist ein Beispiel für einen Köder:

Sie: (schmollt in einer Ecke).
Du: Stimmt etwas nicht?
Sie: Sie lügt eindeutig: Nein
Du: Komm schon, ich weiß, dass es so ist. (du gehst rüber und setzt dich zu ihnen). Was ist denn los?
Sie (lügen eindeutig): Nein
Du und sie gehen eine Weile hin und her und stacheln sie an, zu erzählen, was los ist.

Dieser Köder ist ein Trick, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Je länger du sie damit köderst, über ihr Problem zu sprechen, desto mehr fühlen sie sich von dir angesprochen. Kurzfristig fühlen sie sich dadurch besser, aber das verstärkt ihre Probleme mit dem Verlassenwerden. Sobald du sie nicht mehr aktiv ermutigst, gehen sie wieder zu dir und fühlen sich im Stich gelassen.

Du solltest auf Köder reagieren, aber statt zu sagen, was sie von dir hören wollen, solltest du sie auffordern zu erklären, was sie fühlen. Wenn sie dir nicht klar mitteilen, was sie bedrückt, sollte das Gespräch beendet werden.

Hier ist zum Beispiel eine ideale Antwort auf den gleichen Köder.

Sie: (schmollend in einer Ecke)
Du: Stimmt etwas nicht?
Sie: (eindeutig lügend): Nein
Du: Na gut. Ich werde dich beim Wort nehmen. Sag mir Bescheid, wenn es etwas gibt.
Sie: (schmollt noch einige Zeit).
Sie: Also gut, dies ist der Fehler.

Du hast ein klares Angebot gemacht, dir zu helfen, aber gleichzeitig nicht auf den Köder reagiert, den sie haben wollten. Das zwingt sie dazu, ihre Bedürfnisse anzuerkennen und sie klar zu kommunizieren, was das Gegenmittel für alle Arten von emotionalen Problemen ist.

Du könntest es auch sagen:
„Gibt es etwas, das du mir sagen willst?“
„Ich kann keine Gedanken lesen. Wenn du etwas auf dem Herzen hast, musst du deine Worte benutzen.“

Positive Antworten auf Köder klappen nicht immer so reibungslos. Es kann viele Tage, Wochen oder Monate dauern, bis sie sich trauen, klar zu kommunizieren. Was du für sie tun kannst, ist eine ständige Präsenz zu sein und ihnen konstruktive Antworten auf ihre Köder zu geben, bis sie es tun.

Menschen mit Verlassenheitsproblemen tun diese Dinge nicht absichtlich. Diese Reaktionen sind Reflexe, die sich aus dem Verlassenwerden ergeben. Sie sind sich nicht bewusst, wie zerstörerisch ihr Verhalten für Beziehungen ist. Wenn sie es wüssten, würden sie es nicht tun.

Ich weiß es, weil es mir früher genauso ging. Das sind die gleichen Dinge, die ich anderen gesagt habe. Ich kann mich gut daran erinnern, wie ich in einer Ecke geschmollt habe, um Aufmerksamkeit zu bekommen und darauf zu warten, dass jemand herauskommt und mit mir spricht. Oft habe ich Menschen verbal in die Enge getrieben und ihnen gesagt, was sie von mir denken (und ihren gegenteiligen Beteuerungen keinen Glauben geschenkt).

Was mich dazu gebracht hat, mein Verhalten zu ändern, war die Erkenntnis, dass diese Verhaltensweisen mir mehr geschadet als genutzt haben. Meine Verlassenheitsängste sollten mich in einer Beziehung mit einem Mann halten, der nicht gut für mich war. Obwohl er nicht gut für mich war, gab mir diese Beziehung viel Trost, weil ich wusste, dass er mich nie verlassen würde.

Aber irgendwann wurde der Schaden zu groß. Um mich zu retten, musste ich mich meinen Verlassenheitsängsten stellen. Ich musste diejenige sein, die geht.

So kommen Menschen über ihre Verlassenheitsprobleme hinweg. Sie lernen, dass es manchmal das Richtige ist, zu gehen. Wenn wir gelernt haben, andere zu verlassen, haben wir auch Mitgefühl für diejenigen, die uns verlassen.

Zum Glück müssen die Menschen nicht weggehen, um diese Lektion zu lernen. Sie müssen nur lernen, ein Machtwort zu sprechen und gesunde emotionale Grenzen zu ziehen. Manche Menschen können gehen, aber andere werden froh sein, dass du diese Grenzen überhaupt gezogen hast.

Was du tun kannst, um bei jemandem mit Verlassenheitsproblemen zu helfen, ist nicht, ungesunde Verhaltensweisen zu ermöglichen. Mach es ihnen leichter, sich zu entscheiden, sich selbst zu respektieren. Mach es ihnen schwerer, sich zu klammern.

Das ist schlimm, schlimmer als einen geschlagenen Hund zu disziplinieren. Aber wenn du jemanden mit Verlassenheitsproblemen liebst, ist es das Beste, was du tun kannst.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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