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7 häufige Gründe, warum Menschen in ungesunden Beziehungen bleiben

7 häufige Gründe, warum Menschen in ungesunden Beziehungen bleiben

7 häufige Gründe, warum Menschen in ungesunden Beziehungen bleiben

Es gibt viele Gründe, warum Menschen ihre schlechten Beziehungen nicht verlassen. Es gibt viele Gründe, warum Menschen in ungesunden Beziehungen bleiben, aber es sind die Gefühle, die uns festhalten sollen.

Egal, wie wir uns fühlen, wenn wir an die Zukunft denken, uns hoffnungslos über die aktuelle Situation fühlen oder wütend auf unseren Partner sind, irgendwie sind wir nicht in der Lage, diese Gefühle in die Tat umzusetzen. Dadurch fühlen wir uns noch schlechter.

 

7 Gründe, warum Menschen in einer ungesunden Beziehung bleiben

Die folgende Liste ist nicht geordnet und einige Punkte können ineinander übergehen; das tun sie oft. Ich habe sie getrennt, um Klarheit zu schaffen und den Strudel von Gedanken und Gefühlen zu vereinfachen, der unsere Sinne überschwemmt, wenn wir in einer Beziehung leben, die nicht funktioniert.

1. Hoffnung

Der Homo sapiens ist eine seltsame Spezies. Es scheint, dass unser vergrößertes Gehirn und unsere Kultur unser Bedürfnis nach Selbsterhaltung so sehr verzerren, dass wir uns eine erhoffte Realität vorgaukeln, anstatt uns mit der Realität auseinanderzusetzen, die vor uns liegt.

Wir „hoffen“, dass unsere Beziehung etwas Besseres wird als das, was sie ist, selbst wenn wir uns jahrelang um eine Verbesserung bemüht haben.

Diese Eigenschaft ist ein zweischneidiges Schwert, denn an eine bessere Zukunft zu glauben und für sie zu arbeiten, ist eine gute Sache, vor allem, wenn die Flitterwochen abgeklungen sind und die eigentliche Arbeit in einer Beziehung beginnt.

Eine gemeinsame Vision von dem, was wir schaffen wollen, gibt der Beziehung Richtung und Ziel. Hoffnung ist also sowohl realistisch als auch wahnhaft, je nachdem, wie die Umstände sind.

Die Unterscheidung zwischen diesen beiden Extremen verwirrt die meisten Menschen. Wenn du dich in dieser Situation wiederfindest (oder es in der Vergangenheit getan hast – die meisten von uns waren schon einmal in dieser Situation), musst du vor allem herausfinden, ob dein Partner genauso entschlossen ist wie du, die Situation zum Laufen zu bringen oder nicht. Wenn nicht, bist du erledigt.

Nehmen wir an, ihr wollt beide, dass es klappt. Das ist ein guter Anfang, aber keine Garantie.

Werdet ihr beide das tun, was nötig ist? Das könnte bedeuten, dass ihr eine Paarberatung macht, einen Beziehungsworkshop besucht, ein Buch über Kommunikation kauft und dann regelmäßig daran arbeitet bzw. übt.

2. Angst

Die Angst sollte uns in einer Beziehung halten, wie sie längst überfällig ist.

Ich blieb in einer Beziehung, die so destruktiv war, dass ich Magengeschwüre bekam und es immer noch nicht schaffte, mich zu lösen. Ich lag krank im Bett, als ein guter Kumpel mich anflehte, mich um mich selbst zu kümmern und die Beziehung zu verlassen. Ich war nicht in der Lage, eine gesunde Entscheidung zu treffen und litt noch ein Jahr lang, bevor ich ausstieg.

Die Angst, ohne meine Freundin zu sein, war ein Aspekt, der mich in der Untätigkeit festhalten sollte. Wir waren in einer leidenschaftlichen Beziehung. Sie verstand mich als Künstlerin und wir unterstützten die Träume des anderen. Aus Angst, ohne die positiven Aspekte unserer Beziehung zu sein, sollte ich auf eine Verbesserung hoffen.

Ein anderes Mal, wieder in einer schmerzhaften Beziehung, war der Haken der Sex. Ich war bereit, meine Gesundheit zu riskieren, sowohl körperlich als auch geistig. Selbst als wir uns trennten, hatten wir noch ein weiteres Jahr lang Sex. Ich war wie ein Süchtiger, und einmal pro Woche mit ihm zu schlafen, sollte mich an ihn binden.

Die Ironie ist, dass die Angst mich letztendlich dazu brachte, loszulassen und weiterzugehen. Es war die Angst um mein Leben. Das war in den 80er Jahren, als HIV/AIDS grassierte und mein Liebhaber sich mit Risikogruppen verbrüderte, ohne praktische Übungen zum Safer Sex zu machen. Es brauchte die Angst vor dem Tod, um mich schließlich aufzuwecken und eine gesunde Entscheidung zu treffen.

Dann ist da noch die Angst vor dem Unbekannten. Werde ich jemals jemanden finden, der mich so versteht wie sie? Werde ich einen genauso guten Sexpartner finden? Werde ich jemanden finden, der mich so akzeptiert wie sie? Wie werde ich meine Rechnungen allein bezahlen?

Es ist, als ob wir den Teufel, den wir kennen, demjenigen vorziehen, den wir nicht kennen. Und doch ist es immer noch ein Teufel und wir leiden darunter. Aber wir wissen es so genau, wie wir leiden und wie wir damit leben können, auch wenn wir unsere Situation hassen.

Die Angst vor dem Unbekannten ist eine starke Kraft, die uns in unserer aktuellen Situation erstarren lassen kann.

3. Geringes Selbstwertgefühl

Wir haben oft klischeehafte Vorstellungen davon, wie ein Mensch mit geringem Selbstwertgefühl aussieht. Sie tragen ein Sternzeichen um den Hals, das es sagt: „Ich bin nicht genug.“ Sie gehen mit einem Schlenker, murmeln und vermeiden es, dir in die Augen zu schauen.

Es ist kein schönes Bild und es trifft nur auf einen kleinen Teil der Menschen zu, die unter geringem Selbstwertgefühl leiden. Bei mir sah es nicht so aus, als hätte ich ein geringes Selbstwertgefühl, doch mein Verhalten in einer Beziehung deutete auf etwas anderes hin.

Nach außen hin war ich energiegeladen, engagierte mich in meinem Beruf, baute Beziehungen auf, hatte Freunde und lebte eine kreative Lebensart. Aber ich war nicht in der Lage, in einer intimen Beziehung für mich selbst einzustehen. Ein Teil von mir war einfach nicht in der Lage (oder willens), die schwierigen Entscheidungen zu treffen.

Es dauerte fünfzehn Jahre, bis ich als Erwachsene reif genug war, um zu erkennen, dass meine Selbstfürsorge wichtig war und dass es ein zu hoher Preis war, nicht auf meine innere Wahrheit zu hören. Außerdem war es der anderen Person (die ebenfalls in einer ungesunden Beziehung gefangen war) gegenüber nicht fair, wenn ich nicht ehrlich sagte, was ich dachte und fühlte.

Heute würde ich nicht in einer missbräuchlichen, dysfunktionalen oder unglücklichen Beziehung bleiben. Ich würde mich voll und ganz in die Beziehung einbringen und alles tun, was nötig ist, um eine Veränderung herbeizuführen, damit wir beide in der Lage sind, eine gesunde und glückliche Beziehung zu führen.

Wenn das nicht funktioniert, würde ich gehen, egal wie sehr ich diese Person „liebe“. Ich habe durch viele Erfahrungen gelernt, dass „Liebe nicht genug ist“.

4. Ego

Manchmal kommt dir dein Ego in die Quere, wenn du versuchst, eine Beziehung zu verlassen.

Von außen betrachtet kann deine Beziehung „perfekt“ sein, und wenn du sie verlierst, kann das in deinen Augen und in den Augen der anderen eine Demütigung bedeuten. Vielleicht hast du Zeit, Energie und Liebe in deine Beziehung investiert, und der Verlust des „Traums“ ist eine bittere Pille, die du schlucken musst.

Es kann so schwer sein, dass du aus anderen Gründen als Liebe oder Selbstachtung bleibst, um deinen Status, deine Finanzen oder den Traum aufrechtzuerhalten, sogar wenn er falsch ist.

Manchmal hasst es unser Ego, eine Niederlage einzugestehen. Wenn ich mich nur lange genug anstrenge, kann ich es schaffen. Ein anderes Mal leugnen wir und sagen: „So ist das in einer Beziehung. Meine Freunde haben es schlechter.“

Es ist einfacher, Ausreden zu machen, als sich mit der Realität auseinanderzusetzen.

5. Mangelnder Mut

Es erfordert Mut, einen Menschen zu verlassen, den du liebst.

Du weißt es, es wird schmerzhaft sein. Vielleicht der meiste Schmerz, den du je erlebt hast. Es ist leicht, sich die gesunde Entscheidung auszureden. Alle Lebewesen bewegen sich in Richtung Vergnügen und weg vom Schmerz. Der Schmerz des Verlassens scheint größer zu sein als der Schmerz des Bleibens.

Meiner Erfahrung nach bleiben die meisten Menschen in einer schlechten Beziehung, bis der Schmerz des Bleibens größer ist als der Schmerz des Verlassens. Das kann über einen langen Zeitraum hinweg eine Menge Schmerz bedeuten.

Ich bin verblüfft über die menschliche Fähigkeit, Leid zu ertragen.

6. Depressionen

Wenn man deprimiert ist, ist es schwer, Entscheidungen zu treffen. Deshalb ist es wichtig, dass du dich aus einer Beziehung löst, bevor du depressiv wirst, denn wenn du einmal depressiv bist, ist es fast unmöglich, für dich selbst zu sorgen.
Du verlierst die Perspektive, fühlst dich schlecht über dich selbst, denkst, dass du verdienst, was du hast, hast kein Recht, dich zu beschweren, und das Leben wird sich nie ändern.

Wenn du deprimiert bist und in einer ungesunden Beziehung bist, hol dir professionelle Hilfe. Oft hören wir in diesem Moment nicht auf unsere Freunde, obwohl wir das sollten, und eine außenstehende und unvoreingenommene Person kann uns oft die Klarheit geben, die wir so sehr vermissen.

Wir alle sind bis zu einem gewissen Grad deprimiert, wenn wir durch eine Beziehungskrise gehen, und es hilft uns, Mitgefühl für uns selbst und unsere Situation zu haben.

Wenn wir kein Mitgefühl mit uns selbst haben können, solltest du dir Unterstützung holen, wo immer du sie finden kannst. Du kannst dich zuerst um dich selbst kümmern, bevor du eine Entscheidung in Bezug auf die Beziehung machen kannst.

7. Nachstellung der Familiendynamik

Das ist ein Killer, wenn du merkst, was geschieht. Die Erkenntnis, dass du genau das tust, was deine Mutter oder dein Vater getan hat, ist ein Schock.

Irgendwie wiederholst du die gleichen Fehler, die sie gemacht haben. Die Fehler, die du dir geschworen hast, in eurer Ehe nie zu machen. Und doch wiederholst du hier die Geschichte.

Die Kräfte unserer Erziehung sind stark und oft sind wir uns nicht bewusst, was uns zu unserem Handeln motiviert. Wenn du feststellst, dass du ein altes Muster wiederholst, das vielleicht schon viele Generationen zurückliegt, ist das ernüchternd, und mit dieser Erkenntnis kommt die Chance, eine Veränderung zu machen, die in die Zukunft hineinwirkt.

Eine Reihe dieser Faktoren kann gleichzeitig geschehen, und manche sind an einem Tag stärker und am nächsten schwächer. Eine Beziehung zu verlassen, kann die schwierigste Entscheidung sein, die du je getroffen hast, aber wenn du sie einmal getroffen hast, erwartet dich ein neues Leben.

Ein Leben, in dem du frei atmen und Entscheidungen treffen kannst, ohne an dir zu zweifeln. Ein Leben, in dem du dich darauf konzentrieren kannst, dich zu heilen, zu stärken und dich dann zu verschenken, wenn du wieder oder sogar zum ersten Mal ganz bist.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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