👇

 

Es ist eines der wichtigsten Elemente einer glücklichen Beziehung, wenn du deinem Partner oder deiner Partnerin zu verstehen gibst, dass seine oder ihre Gedanken und Gefühle gehört und anerkannt werden.

Schließlich weiß man so, dass man nicht ignoriert oder beiläufig übergangen wird.

Umgekehrt kann das Verleugnen der Gefühle eines Partners oder einer Partnerin und die Verharmlosung seiner oder ihrer Meinung die Ehe schnell sabotieren und alle möglichen Probleme in der Beziehung verursachen.

Diese emotionale Entwertung kann auf eine schnelle, fast beiläufige Art geschehen (“Das ist lächerlich.”) oder indem du deinem Partner passiv-aggressiv sagst, wie er reagieren soll, bevor du überhaupt etwas gesagt hast (“Flipp nicht aus, aber…”).

Im schlimmsten Fall kann es zu Situationen kommen, die demütigend und erniedrigend sind (“Hör nicht auf ihn, er weiß nicht, wovon er spricht.”).

Entwertung ist heimtückisch.

Oft kann man die Gefühle des Partners ignorieren oder abschreiben, ohne es zu merken.

Es kommt sogar oft vor, dass ein Partner die Gefühle des anderen abwertet, weil er denkt, dass das, was man tut, hilfreich ist. Sie versuchen, ein Gefühl durch ein anderes zu ersetzen, das sie für richtiger halten.

Was auch immer die Ursache dafür ist, man sollte sich dessen bewusst sein und es tunlichst vermeiden.

Hier sind ein paar Beispiele für Phrasen, die deinen Partner entwerten und die du vermeiden solltest.

1. “Es tut mir leid, dass du so denkst.”

Das ist eine Nicht-Entschuldigung, die dich von jeglicher Verantwortung freispricht und die Schuld auf deinen Partner oder deine Partnerin abwälzt.

Sie sind nicht über etwas verärgert, was du getan hast, sagt diese Phrase, sie sind nur verärgert und das macht dir zu schaffen.

Sich zu entschuldigen bedeutet, dass du die Verantwortung für dein Handeln übernimmst. Wenn du sagst, dass es dir leid tut, wie sich dein Partner fühlt, ist das nicht der Fall.

Wenn du deinem Partner sagst: “Es tut mir leid, dass du dich aufregst”, ist das so, als würdest du sagen: “Es tut mir nicht leid, dass ich etwas getan habe, was dich aufgeregt hat, aber ich will nicht, dass du dich aufregst”, sagt Rosalind Sedacca, ein Dating- und Beziehungscoach.

2. “Es ist es nicht wert, sich darüber aufzuregen.”

Solche Phrasen bagatellisieren nicht nur das, worüber sich dein Partner aufregt, sondern suggerieren auch, dass er sich freiwillig dafür entscheidet, sich aufzuregen.

“Wenn du ein Werturteil darüber abgibst, warum er oder sie sich aufregt, wird das wie eine ‘Entscheidung’ behandelt und kann zu negativen Gefühlen beitragen”, sagt Erin Parisi, eine anerkannte Beraterin für psychische Gesundheit. “Wenn du deinem Partner oder deiner Partnerin zuhörst, wenn er oder sie sich aufregt, ist das ein viel stärkerer Weg, um sich mit ihm oder ihr in Einklang zu bringen.

3. “Es geht nicht um dich.”

Das ist eine pauschale Verallgemeinerung, die alles, was dein Partner oder deine Partnerin gesagt hat, in den Wind schlägt.

Es sagt, dass er oder sie nur über seine oder ihre eigenen Bedürfnisse und Träume nachdenkt, egal was er oder sie gerade fühlt.

Damit wird das, was er oder sie dir sagt, völlig unwichtig.

“Diese abwertende Bemerkung impliziert, dass dein Partner ein Narzisst ist, der nichts Wertvolles bei sich hat, wenn er in einem Gespräch das Wort ‘ich’ benutzt”, sagt Sedacca. “Das ist unfair und würde jeden in die Defensive drängen.”

4. “Du bist verrückt.”

Das ist eine weitere Art, legitime Gefühle irrationalen Emotionen zuzuschreiben.

Wenn du deinem Partner oder deiner Partnerin sagst, dass er oder sie verrückt ist, heißt das, dass seine oder ihre Gefühle nur auf ein emotionales Ungleichgewicht zurückzuführen sind und dass er oder sie, wenn er oder sie einen klaren Kopf hätte, niemals so fühlen würde.

“Diese Phrase wirft Menschen sofort um und bringt sie in die Defensive”, sagt Meg Josephson, eine anerkannte klinische Sozialarbeiterin. “Damit wird der Schmerz, durch den sie gehen, weder anerkannt noch gewürdigt, und du gerätst in Konflikt mit ihnen. Das ist definitiv kein guter Weg, um deinen Partner zu unterstützen.”

 

5. “Denke an all die guten Dinge in deinem Leben.”

Ja, es ist gut, dankbar für die Dinge im Leben zu sein, die gut gehen. Und die meisten Menschen haben wahrscheinlich auch eine Menge, für das sie dankbar sein können.

Das bedeutet aber immer noch nicht, dass sie keine Probleme haben.
Und wenn du ihnen sagst, dass sie sich über das freuen sollen, was sie haben, entwertet das nicht nur ihre Gefühle, sondern gibt ihnen auch noch eine gesunde Portion Schuldgefühle und Schuldzuweisungen mit auf den Weg.

Du sagst ihnen: “Du hast kein Recht, dich über das zu ärgern, was du hast”, und das kann dazu führen, dass sie sich noch schlechter fühlen als vorher.

Der Ehepartner kann es hören: “Hör auf, traurig zu sein, zu trauern oder frustriert zu sein”, sagt die klinische Sozialarbeiterin Julie Fanning. “‘Du darfst dich nur glücklich fühlen, weil du gute Dinge im Leben hast.'”

6. “Ich dachte, das wäre eine Stärke von dir.”

Wenn dein Partner anbietet, dir bei etwas zu helfen oder eine Aufgabe zu übernehmen, und es dann irgendwie nicht richtig hinbekommt, ist er schon in seinem Stolz verletzt.

Was er in diesem Moment von dir braucht, ist Unterstützung und Ermutigung und nicht, dass du ihm das Messer in die Hand drückst, indem du seine Fähigkeiten passiv-aggressiv in Frage stellst.

“Wenn ein Partner in einem Lebensbereich, in dem er normalerweise überragend ist, den Ball fallen lässt”, sagt Shannon Thomas, Autorin von “Healing from Hidden Abuse”, “wird er das wahrscheinlich merken und spüren, ohne dass er darauf hingewiesen wird, dass er diese Situationen normalerweise besser meistert.”

7. “Beruhige dich.”

Dies ist eine weitere Phrase, die jede rationale Ursache für die Gefühle einer Person auslöscht und alles auf reine Emotionen reduziert.

Er sagt ihnen, dass der Grund für ihre Verärgerung ausschließlich eine irrationale Reaktion auf eine Situation ist und nicht etwa ein triftiger Grund.

“Beruhige dich” kann deinem Partner das Gefühl geben, dass du ihm nicht zuhörst und ihn nicht verstehst.

“Wenn du jemals versucht bist, deinem Partner zu sagen, er solle sich beruhigen”, sagt Life Coach Stacy Caprio, “dann tritt einen Schritt zurück und überlege, was du ihm sagen oder fragen könntest, das zeigt, dass du mitfühlst, was er fühlt und mit ihm zusammenarbeiten willst, um es zu beheben.”