7 überraschende Fehler, die du in deiner Ehe machst

Sicher, du könntest dich in TV-Talkshows über den Zustand eurer Beziehung beraten lassen oder dich mit deinen engsten Freundinnen auf einen Kaffee setzen, um Dampf über die häuslichen Unzulänglichkeiten deines Mannes zu machen.

Aber hast du jemals über die Ratschläge von Adam Smith oder John Maynard Keynes nachgedacht? Von diesen beiden bekannten Wirtschaftswissenschaftlern kannst du eine Menge über Ehekrach lernen. So sagen es die Autoren des Buches “Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage & Dirty Dishes.

Die Autorinnen Paula Szuchman und Jenny Anderson, die für das Wall Street Journal und die New York Times schreiben, haben die Marktregeln des kalten, harten Kapitalismus auf die Ökonomie deiner Ehe angewandt, um dir zu helfen, begrenzte Ressourcen wie Zeit, Geld, Verstand und, ja, sogar deinen Sexualtrieb effizient zu verteilen.

Hier sind die 7 überraschendsten Fehler, die du in deiner Ehe machst.

1. Du teilst die Hausarbeit 50/50 auf.

Das wird oft als der “fairste” Weg angesehen, die Hausarbeit aufzuteilen, egal ob es sich um den Abwasch oder das Gassi gehen mit dem Hund handelt.

Aber 50/50 zu machen, sollte bedeuten, dass ihr ständig den Überblick behaltet, sicherstellt, dass keiner von euch den Kürzeren zieht, und euch jedes Mal streitet, wenn ihr denkt, dass ihr das tut. Wenn du heute zu viel Zeit damit verbringst, dich auf Fairness zu konzentrieren, riskierst du, dass du es auf lange Sicht nicht schaffst, wenn sich die Dinge oft ausgleichen.

Es ist besser, ein System zu verwenden, das dem ähnelt, was Ökonomen “komparativen Vorteil” nennen: Jeder von euch ist für das zuständig, was er im Vergleich zu anderen Aufgaben am besten kann. Du könntest dich um die Rechnungen, den Einkauf und die Wäsche kümmern, während dein Partner fegt, wischt und Dinge behebt, wenn sie kaputt gehen.

In manchen Wochen sollst du mehr machen, in anderen 75/25 zu seinen Gunsten – aber du behältst nicht den Überblick, denn wenn dein Mann die Einkäufe erledigt, hast du am Ende vielleicht eine Speisekammer voller Tostitos.

2. Warten, bis du in der “Stimmung” für Intimität bist.

Wenn ihr nicht beide extrem heiß seid und eine obsessive Sucht nach monogamem Sex habt, ist es wahrscheinlich, dass ihr nicht mehr so oft in der Stimmung seid wie bei eurem ersten Treffen. Wenn du also wartest, bis du erregt bist, können Monate vergehen, bevor du auf die Idee kommst, dass Sex vielleicht eine lustige Sache wäre, die man machen könnte.

Der Wirtschaftswissenschaftler George Loewenstein hat eine Theorie entwickelt, die er die “Heiß-Kalt-Empathie-Kluft” nennt. Sie besagt, dass wir zwei Ichs haben: ein kaltes, klar denkendes, rationales Ich, das vielleicht sagt: “Ich werde mit meinem Mann Sex haben, wenn ich heute Abend nach Hause komme, weil ich ihn liebe und es mir Spaß machen wird, und verdammt, es ist gut für meine Ehe”, und ein heißes, impulsives, gefühlsgesteuertes, irrationales Ich, das, wenn es soweit ist, sagt: “Ich hatte so einen schlechten Tag, ich fühle mich fett und aufgebläht, mein Mann nervt heute Abend… Auf keinen Fall werde ich Sex haben. Ich werde Real Housewives gucken und ins Bett gehen.”

Wenn es dann tatsächlich soweit ist, können wir zwar nicht in Stimmung sein, aber wir müssen auf unser “cooles” Ich hören, die Stimme, bevor wir einen schlechten Tag hatten. Du bist jetzt nicht in der Stimmung, aber du warst es damals, als du darüber nachgedacht hast, und du wirst es genießen – also tu es einfach. Du kannst es nicht in der Stimmung sein, aber du wirst es auch nicht bereuen.

3. Anzunehmen, dass eine schwierige Phase für alle das Ende der Welt bedeutet.

Beziehungen gehen in Zyklen. Es gibt Aufschwünge (Booms) und Abschwünge (Busts), genau wie in der Wirtschaft. Sie sind nicht nur unvermeidlich, sondern sogar gesund. Sie zwingen dich, zu erkennen, wo du Dinge schleifen lässt, den anderen als selbstverständlich ansiehst oder einfach den Blick für das Wesentliche verloren hast.

Nehmt die rauen Zeiten an und lehnt euch an das Konzept der “kreativen Zerstörung” aus der Wirtschaft an, d.h. ihr müsst angesichts der Krise innovativ sein und euch eine neue Lösung für ein Problem ausdenken, das euch immer wieder entzweit.

4. Aufbleiben, um einen Streit zu klären, auch wenn es die ganze Nacht dauert.

Schlechte Idee! Ab einem bestimmten Punkt – und das haben wir alle schon erlebt – wollen wir einfach nur noch Recht haben, egal was es kostet. Und weil uns jemand auf unserer Brautparty geraten hat, niemals wütend ins Bett zu gehen, verprügeln wir uns und unsere Ehepartner bis in die frühen Morgenstunden im Namen der “Lösung”.

Aber je mehr wir versuchen, eine Lösung zu finden (d.h. zu gewinnen), desto später wird es, und desto erschöpfter und nachtragender werden wir.

Also ja, geh manchmal wütend ins Bett. Ruh dich aus und schlaf darüber. Trefft euch am nächsten Morgen wieder, wenn ihr offener und weniger aufgebracht seid.

Das ist das ökonomische Konzept der “Verlustaversion”, was vereinfacht gesagt bedeutet, dass wir es hassen zu verlieren. Wenn wir erkennen, wie sehr wir es hassen zu verlieren, müssen wir Maßnahmen ergreifen, um den Schaden zu minimieren, den wir anrichten, wenn wir versuchen, um jeden Preis zu gewinnen.

5. Wenn du versuchst, Gedanken zu lesen, oder wenn du erwartest, dass dein Partner das tut.

Das sollte eigentlich klar sein, und doch gehen wir alle davon aus, dass unser Partner weiß, dass wir nach einem schlechten Tag im Büro eine Umarmung (oder einen Cocktail) brauchen, oder dass er das Auto waschen wird, wenn er an der Waschanlage vorbeikommt, weil es so offensichtlich schmutzig ist.

Die Lösung: das ökonomische Prinzip der Transparenz. Gib deinem Partner oder deiner Partnerin die Informationen, die er oder sie braucht, anstatt zu erwarten, dass er oder sie das Unwissbare weiß. Informationen sind das Schmiermittel, das eure kleine Wirtschaft am Laufen halten soll.

6. Freundliche Gesten ausstrahlen.

Wir denken, dass wir ihm die wohlverdiente Rückenmassage geben oder auf die Kinder aufpassen, damit sie einen kinderfreien Nachmittag verbringen kann, aber dann werden wir schwach. Bevor es soweit ist, haben wir keine Zeit. Die To-Do-Liste bleibt zu lang. Wir denken, wir sind tolle Ehepartner, aber manchmal sind wir es nicht.
Die beste Lösung für unsere Prokrastination ist es, etwas zu entwickeln, das Ökonomen “Commitment Devices” nennen – Wege, wie wir uns zwingen können, uns an Dinge zu binden.

Schicke deinem Mann eine SMS, in der du ihm eine Rückenmassage versprichst, und du musst es irgendwie tun. Vereinbare ein persönliches Training für deine Frau und die Kinder gehören für den Nachmittag ganz dir.

7. Du unterschätzt die Kraft kleiner Veränderungen.

Du hast einen langen Arbeitsweg, aber du hast ein großes Haus oder einen Schuhkarton in der Stadt mit mehr Zeit für die Kinder. Wenn du darüber nachdenkst, dass eine Person ihren Job aufgibt, weil die Anforderungen an Hausarbeit und Kinderbetreuung zu groß sind, wenn beide Partner arbeiten, überlege dir, welche kleineren Veränderungen dir zuerst helfen könnten.

Wie wäre es, wenn ihr mehr Mahlzeiten am Wochenende kochen würdet? Oder einen gelegentlichen Reinigungsdienst engagieren würdet, damit keiner von euch seine Freizeit mit dem Schrubben der Spüle verbringen muss? Statt nach großen Lösungen zu suchen, solltet ihr nach kleinen Veränderungen suchen, die die Situation verbessern können.