Die andere Frau zu sein, kann eine gute Lernerfahrung sein.
Ich war die andere Frau. Das war’s. Ich habe es gesagt. Ich war die Geliebte eines verheirateten Mannes.
Na los, geh schon, du kannst über mich urteilen. Jemand hat mir gesagt, dass ich es als Trainerin und Anführerin in meiner Gemeinde nie erzählen sollte. Es sollte ein Geheimnis bleiben.
Ich habe mit meiner Selbstverurteilung zu kämpfen. Es ist an der Zeit, einen Artikel darüber zu schreiben, denn das Einzige, was mich noch mehr verletzen würde als deine Verurteilung, wäre, darüber zu lügen. Ich habe zu viele Frauen gesehen, die sich schämen, mit diesem Geheimnis zu leben.
Hier sind 7 erschütternde Lektionen, die ich daraus gelernt habe, “die andere Frau” zu sein.
1. Manchmal gehst du gegen deine Werte
Es geschah vor vier Jahren. Ich fand diesen Mann bei einem Business-Networking-Event. Er war attraktiv, und ich war enttäuscht, als ich seinen Ehering bemerkte. Wir begannen ein Gespräch, das ich so platonisch wie möglich halten sollte – aber die Chemie stimmte.
Er erzählte mir von seinem Leben mit einer Frau, die die meiste Zeit weg war, und von seinen Kindern, die das Nest verlassen hatten.
Ich versuchte, eine Menge Ausreden zu finden. Ich war verletzlich und frisch geschieden; er war einsam, seine Ehe funktionierte nicht, und meine war weg. Aber seien wir ehrlich, es gab keine Ausrede. Es war gegen meine Werte.
Ich sagte “ja”, als er mich auf einen Kaffee einlud. Von da an führte eines zum anderen und wir wurden ein Liebespaar.
Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich eine Wahl hatte. Ich hatte mich nicht entschieden, mich in ihn zu verlieben, aber ich tat es. Letzten Endes bin ich schuldig an der Entscheidung, die ich gemacht habe. Aber egal, was die Gesellschaft sagt, das macht mich nicht zu einem schlechten Menschen.
Wenn du deine Schuldgefühle ignorierst, macht das deine Entscheidung nicht leichter. Das Einzige, was dir helfen kann, ist, deine Entscheidung anzuerkennen und zu akzeptieren.
2. Die Geliebte zu sein, ist nicht so glamourös, wie es klingt
Ich war 20 Jahre lang verheiratet und war meinem Mann treu. Mein Mann betrog mich mehrmals, und das hat mich sehr verletzt. Deshalb konnte ich mir nie vorstellen, die Rolle der “anderen Frau” einzunehmen
Hier war ich und fand ihn heimlich. Ich sah ihn tagsüber, wenn er zu mir kam und neben mir arbeitete, nur um mich am Ende des Tages zu verabschieden, wenn er wieder nach Hause ging. Ich ging mit ihm auf Geschäftsreisen und musste mich im Flugzeug von ihm verabschieden, weil “sie” ihn abholen würde.
Das war jedes Mal sehr verletzend. Ich hatte mich für diese Situation entschieden, aber das machte sie nicht einfacher. Ich blieb sechs Monate lang in dieser Situation.
Als Geliebte bist du dir immer bewusst, dass du nicht die Auserwählte bist. Bei mir kam zu den Schuldgefühlen auch noch Scham hinzu.
3. Niemand wird je so gemein zu mir sein, wie ich es zu mir selbst war
Ich erzählte ein paar Leuten davon und musste mich ihrem Urteil stellen. Mein Sohn wusste von der Beziehung und sagte eines Tages zu mir: “Mama, wenn du nicht meine Mama wärst, würde ich dir sagen, dass du eine…”
Ich weiß immer noch, wie schlecht ich mich dabei fühlte. Meine singlesein Freunde sollten ihre Arme offen halten. Meine verheirateten Freunde schlossen ihre Türen, als würde ich ihnen die Ehemänner klauen.
Willst du mich verarschen? Ich war in diesen Mann verliebt, nicht in die Tatsache, dass er verheiratet war!
Aber niemand war so gemein, wie ich zu mir selbst war. Nach meiner Scheidung hatte ich mir vorgenommen, immer stolz auf die Person zu sein, die ich war. Die Monate, die ich mit diesem Mann verbrachte, waren die einzigen, in denen ich hasste, wer ich war. Ich sah strahlend und mehr als glücklich aus, aber innerlich fühlte ich mich so enttäuscht.
Die Menschen können dich beurteilen, aber der härteste Richter bist oft du selbst.
4. Schuldbewusstes Vergnügen macht die Beziehung noch leidenschaftlicher
In den sechs Monaten, die wir anfangs füreinander bestimmt waren, schrieben wir über 40 Seiten an Texten und Emails. Die verbotene Frucht ist die meist verlockende. Wir konnten uns nicht so oft sehen, wie wir wollten, also wurde jeder Moment zu etwas Besonderem. Wir gingen zusammen auf Reisen. Aber wenn wir in der Stadt waren, war unsere Zeit begrenzt.
Er machte die meisten seiner Telefonkonferenzen von meiner Wohnung aus. Wir klauten uns jeden Moment des Tages, den wir konnten. Seine Frau war nicht oft da. Da eines seiner Kinder immer noch zu Hause war, gehörten die Nächte nie mir.
Die Tage wurden zu unserer Leidenschaft, und als sich die Lügen und Täuschungen häuften, wurde die Freude, den anderen auch nur für 5 Minuten zu sehen, immer größer.
Manchmal frage ich mich, ob das Problem, für etwas kämpfen zu müssen, das man will, es nicht noch wertvoller macht.
5. Ungewissheit schmerzt mehr als Herzschmerz
Ich habe versucht, mit der Situation klarzukommen, aber nach einer Weile hat sie mich vergiftet. Es gab Momente purer Freude, wenn wir füreinander bestimmt waren. Schließlich war ich in dich verliebt.
Aber ich wusste nie, wann ich ihn sehen würde oder wann er für das Wochenende nach Hause kommen würde, weil seine Frau zurück sein würde.
Würde er mich anrufen oder nicht? Würde er mir schreiben oder verschwinden? Für jeden Moment der Freude gab es einen Moment der Verzweiflung.
Ich habe viele Male versucht, Schluss zu machen, aber er war die Droge meiner Wahl. Ich habe mich selbst gequält. Ich bereue nichts. Es war eine süße Folter. Eine, für die ich mich entschied. Ich habe diese Beziehung genossen.
Der Grund, warum Menschen süchtig nach Drogen, Alkohol oder Zucker sind, ist, dass es sich gut anfühlt, bevor man es konsumiert. Der Grund, warum Liebe, Intimität und Leidenschaft so süchtig machen, liegt darin, dass der Freudenrausch besser ist als die Entzugserscheinungen … bis es nicht mehr so ist.
In diesen sechs Monaten habe ich oft versucht, mich von ihm zu lösen, und er tat es auch. Jedes Mal verbrachten wir ein paar Tage getrennt, um uns dann wieder näher zu kommen. Jedes dieser Hin- und Herbewegungen wurde stressig.
Ein Freund stellte mir eine starke Frage: “Mit wie viel Schmerz/Freude kannst du leben?” Mein Verhältnis war 70 Prozent Schmerz/30 Prozent Freude. Irgendwann habe ich diese Grenze überschritten und bin gegangen.
Wenn du dich in dieser Situation befindest, frage dich: “Wie hoch ist das Verhältnis von Schmerz und Freude, das du akzeptieren kannst?” Wenn du über diesen Wert hinausgehst, solltest du etwas unternehmen. Denn wie Maya Angelou schon sagte: “Wenn dir etwas nicht gefällt, ändere es. Wenn du es nicht ändern kannst, ändere deine Einstellung
6. Schuld und Scham können dich krank machen
Der Grund, warum ich gegangen bin, war egoistisch. Schuld und Scham sind starke Gefühle, die sich als Gedanken in deinem Gehirn, aber auch als Spannungen in deinem Körper äußern.
Wenn ich an Schuld denke, wird mir die Kehle eng. Wenn ich an Scham denke, fühle ich diesen Knoten in meinem Unterbauch. Diese Spannungen erzeugen Giftstoffe, und mit der Zeit machen diese Giftstoffe dich krank.
Bevor ich in einer Beziehung war, kämpfte ich ständig mit einer Erkältung und aß kaum etwas. Ich merkte schnell, dass meine Gefühle meine Gesundheit gefährdeten.
Diese Empfindungen verstärkten sich, als er nach ein paar Monaten Trennung beschloss, seine Frau um die Scheidung zu bitten. Wir zogen zusammen, und ich war mehr als glücklich und gleichzeitig so krank im Magen. Nach einem Monat ging es ihm auch schlecht. Er beschloss, zurück zu gehen. Der Herzschmerz, dass er mich verließ, um wieder “nach Hause” zu gehen, fühlte sich fast wie eine Erleichterung an.
Schließlich war es klar. Ich würde mit der Traurigkeit fertig werden müssen, aber überraschenderweise fühlte sich dieses Gefühl, so schmerzhaft es auch war, nie so schlecht an wie die Schuld und die Scham.
Höre auf deinen Körper. Wenn dein Körper aus dem Gleichgewicht ist, wird er es dich wissen lassen. Wenn du es zu lange ignorierst, kann dich das krank machen, also lass die Selbstvorwürfe los oder ändere die Situation.
7. Du musst lernen, loszulassen und zu verzeihen
Neun Monate. Das war die Zeit der Beziehung von Anfang bis Ende. Neun Monate von dem Moment an, als wir uns fanden, bis zu dem Moment, als er mit seiner Frau und den Kindern zurückzog. Dazu gehören auch das Hin und Her, die 6 Wochen, die wir getrennt waren, nachdem ich weggegangen war, die Höhen und Tiefen, die Momente des schuldbewussten Vergnügens, die Freude, die Leidenschaft und die vielen Tränen.
Es hat über ein Jahr gedauert, bis ich das meiste davon loslassen konnte. Es war einfacher, die Beziehung loszulassen, als meine Selbstverurteilung aufzugeben.
Ich bin Französischer Herkunft, du könntest also denken, eine Affäre zu haben, gehört zur Kultur. Die andere Frau zu sein, stand nie auf der Liste der Dinge, die ich für mich selbst wollte. Ich bin bei weitem nicht die Einzige, die diese Entscheidung getroffen hat. Manche glauben, sie würden es nie tun, während andere die Geliebte werden und sich nie schlecht darüber fühlen.
Wo auch immer du dich im Spektrum von Scham und Schuldgefühlen befindest, lass nicht zu, dass sie dein Leben vergiften. Ich hatte das Glück, seine Frau zu finden und mich für den Schmerz, den ich ihr zugefügt hatte, zu entschuldigen. Sie vergab mir, und ich war so dankbar dafür. Ich brauchte mehr Zeit, um mir selbst zu vergeben.
Wenn du in meiner Haut steckst und nicht weitergehen kannst, ist es an der Zeit, die Selbstverurteilung loszulassen. Glaubst du, dass dieses Verbrechen Jahre des Schmerzes wert ist? Lass es gehen. Stell dich der Frau, die diese Entscheidungen getroffen hat, und erkenne, dass sie getan hat, was sie konnte. Sie verdient es, dass du ihr vergibst. Du verdienst deine Vergebung.
Vergib dir selbst, dass du nicht perfekt bist. Das ist niemand. Du musstest diese Lektion lernen, und es ist Zeit, weiterzugehen und dein Leben zu leben.
