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8 Anzeichen dafür, dass dein Partner dich runtermacht (und du es nicht einmal merkst)

8 Anzeichen dafür, dass dein Partner dich runtermacht (und du es nicht einmal merkst)

8 Anzeichen dafür, dass dein Partner dich runtermacht (und du es nicht einmal merkst)

Nach unten gerichtete Augen, hängende Schultern und ein gesenkter Kopf – auf die eine oder andere Weise sind wir alle schon einmal Opfer von Ehepartner-Scham geworden.

Das nicht so oft angesprochene und doch allgegenwärtige Gefühl der Scham ist in der Kultur sehr präsent und schadet nicht nur uns selbst, sondern auch unseren Beziehungen.

Die Autorin Brené Brown, auch bekannt als die „Superheldin der Verletzlichkeit“, hat ihr Lebenswerk damit verbracht, Scham und Verletzlichkeit zu erforschen. Sie hat darauf hingewiesen, dass die meisten Menschen Angst davor haben, verletzlich zu sein, weil sie sich schämen. Sie findet auch Beweise dafür, dass Verletzlichkeit der Kitt ist, der Beziehungen zusammenhält.

Ohne Verletzlichkeit ist es wahrscheinlich, dass die Scham in einer Beziehung Fuß fasst und Feindseligkeit und Ressentiments erzeugt.

Bevor du herausfindest, ob du in deiner Beziehung beschämt wirst oder nicht, ist es wichtig, den Unterschied zwischen Scham und Schuld zu diskutieren. Schuld ist die Reue für etwas, das du getan hast. Es bedeutet, sich zu entschuldigen, sich zu versöhnen und daran zu arbeiten, es besser zu machen und besser zu sein. Schuld ist eine positive Emotion, die Veränderung und Wachstum kanalisieren kann.

Scham hingegen bedeutet, dass es dir leid tut, wer du bist. Im Grunde ist es der Unterschied zwischen „Ich habe einen Fehler gemacht“ und „Ich bin ein Fehler.“

Mit diesem Gedanken im Hinterkopf, stell dir vor, wie es wäre, sich ständig so zu fühlen, als wärst du der Fehler in deiner Beziehung. Das ist mehr als quälend. Die Scham, die andere uns auferlegen, kann unsere Selbstliebe und unser Selbstwertgefühl immer weiter auffressen. Es kann nicht beabsichtigt sein, aber oft können diejenigen, die uns am nächsten stehen, Kommentare machen und sich auf eine Art und Weise verhalten, die zwei große Bänder antreibt: 1) du bist nie gut genug und 2) was glaubst du, wer du bist?

Indem sie Scham in eine Petrischale legte, hat Brown herausgefunden, dass Scham drei Dinge braucht, um exponentiell zu wachsen: Geheimhaltung, Schweigen und Urteil.

Die folgenden Kommentare und Verhaltensweisen in einer Beziehung sind Anzeichen dafür, dass der Ehepartner beschämt wird.

Diese praktischen Übungen fördern die Geheimhaltung, das Schweigen und das Urteil, die eine emotionale Kloake der toxischen Scham schaffen:

1. Sie sehen deine Verletzlichkeit als Schwäche an und nutzen sie gegen dich aus.

„Sei ein Mann. Du musst stärker sein.“ Klingt das bekannt? Dieses Mantra ist in unserer Kultur verheerend verbreitet und wir hören es unabhängig vom Geschlecht. Oft als „zu emotional“ und „zu hilfsbedürftig“ abgestempelt, war ich der Empfänger dieser Ratschläge.

Unsere Gesellschaft hat ein Händchen dafür, Verletzlichkeit als Schwäche zu sehen. Allerdings gibt es keine Möglichkeit, Vertrauen und Loyalität aufzubauen, wenn dein Partner ständig die Ideologie vertritt, dass Verletzlichkeit gleich Schwäche ist, und sogar Witze über Gefühle und Erfahrungen macht, die du im Vertrauen geteilt hast.

2. Sie vergleichen dich ständig mit anderen.

„Du bist genau wie deine Mutter/ dein Vater!“ Das wäre nicht so schlecht, wenn es als Kompliment gemeint wäre, aber seien wir mal ehrlich: das ist es meistens nicht. Der Vergleich ist der Dieb des Glücks und ist ein ernsthafter Scham-Trigger.

Eine andere häufige Aussage wäre „(Name des Ex) hätte so etwas nie getan“ oder „(Name des Freundes) Frau/Freundin macht es nicht so.“

Genauso demoralisierend ist es, wenn dir gesagt wird, dass du nicht so gut bist wie jemand anderes oder etwas nicht so gut machst wie jemand anderes. Angefangen bei deiner Karriere und deinen Angewohnheiten im Haushalt, bis hin zu der Art, wie du dich kleidest und wie du deine Haare trägst, gibt es keinen Grund, sich mit jemand anderem zu vergleichen.

Wie Dr. Seuss es sagen würde: „Es gibt niemanden auf der Welt, der besser ist als du“ und dein Partner sollte in der Lage sein, die Schönheit darin zu sehen.

3. Sie vergleichen dich mit der Person, die du einmal warst.

Menschen sind dynamisch – sie verändern sich und wachsen mit der Zeit. Es ist fast unmöglich, dass du heute noch dieselbe Person bist, die du vor ein oder zwei Jahren warst. Es ist nicht ungewöhnlich, Dinge zu hören wie: „Warum bist du nicht mehr ___ wie früher?“

Brown bespricht diese Form des Vergleichs, wenn sie sagt: „Nostalgie ist auch eine gefährliche Form des Vergleichs. Denke darüber nach, wie oft wir unser Leben mit einer Erinnerung vergleichen, die die Nostalgie so vollständig bearbeitet hat, dass sie nie wirklich existierte.“ Es gibt eine Menge Druck und sogar ein Urteil, indem rhetorische Fragen gestellt werden, die darauf hinweisen, dass du nicht mehr so „gut“ bist wie früher.

Auf der anderen Seite, wenn dein Partner Parallelen zu einer früheren Version von dir zieht, auf die du nicht stolz bist, ist das auch inakzeptabel und nur ein weiteres Beispiel dafür, deine Verletzlichkeit gegen dich zu verwenden.

4. Sie können sich nicht in deine Probleme einfühlen.

Einige der schlechtesten Dinge, die man hören kann, wenn man verärgert ist, sind „Hör auf, so dramatisch zu sein“ oder „Glaubst du nicht, dass du überreagierst?“ Es steckt eine Menge Urteilsvermögen hinter Kommentaren, die das Band des „das ist doch keine große Sache“ vorantreiben.

Du machst dich extrem verletzlich, wenn du um Hilfe bittest oder deine Sorgen teilst, und das Letzte, was du hören willst, ist, wie „klein“ deine Sorgen sind. Das ist entmutigend und entmutigend, und eine weitere unauffällige Strategie, die Scham hervorruft.

5. Sie feiern oder ermutigen deine Leidenschaften nicht.

Das Teilen deiner Erfolge, Leidenschaften und Ideen macht dich genauso verletzlich wie das Teilen deiner Angstzustände und Probleme. Kommentare wie „Das ist lächerlich“ oder „Das wird nie funktionieren“ können dazu führen, dass du dich leicht abschottest.

Du fängst an, dich als Abwehrmechanismus zurückzuziehen und nimmst die Haltung ein: „Es ist besser, wenn ich nicht darüber spreche, damit ich nicht verletzt werde.“ Das ist der Punkt, an dem sich Schweigen in deine Beziehung einschleicht und eine Manifestation von Scham kultiviert.

6. Ihr Ton und ihre Körpersprache machen, dass du dich klein fühlst.

Es kommt nicht immer darauf an, was gesagt wird, sondern wie es gesagt wird. Achte darauf, wie dein Partner Wut und Missbilligung in seinem Tonfall und in seinen Kommentaren verwendet.

Wenn sie zu dir sprechen, fühlst du dich sofort klein, als ob du wieder 10 Jahre alt wärst? Sind sie sarkastisch? Rollen sie mit den Augen, schnaufen sie oder werfen sie dir böse Blicke zu?

Dies ist ein häufiges Anzeichen dafür, dass du in einer Beziehung beschämt wirst, und die Chancen stehen gut, dass du es tief in deinem Inneren weißt und es nur noch nicht zugegeben hast.

7. Sie betonen oder lenken die Aufmerksamkeit darauf, was andere denken werden.

Aussagen wie: „Bist du dir sicher, dass du das anziehen/tun willst? Ist es dir egal, was so und so sagen wird?“ kommen in beschämenden Beziehungen immer wieder vor. Dein Aussehen kann nur einer der vielen Punkte sein, an denen dich dein Partner unaufhörlich daran erinnert, darauf zu achten, was andere denken werden.

Das kann von deiner Karriere bis zu deinen Finanzen und sogar deinen Freunden reichen. Die Einstellung, sich darum zu kümmern, was andere denken, kann viel mehr über die persönlichen Kämpfe deines Partners sagen als über deine eigenen.

Höre auf, dich darüber zu sorgen, was andere Leute denken, oder dich von irgendjemandem davon überzeugen zu lassen, dich darum zu kümmern, was andere Leute denken werden. Entscheide dich dafür, mit jemandem zusammen zu sein, der sich mehr darum kümmert, was dich glücklich macht, als darum, was andere über deine Lebensentscheidungen denken werden.

8. Sie machen private Kriege öffentlich.

Laut der Hypnotherapeutin Keya Murthy ist es ein sicheres Anzeichen dafür, dass ein Ehepartner „persönliche Gespräche oder Details gegenüber Freunden und Familie bei Versammlungen direkt vor dem Partner erwähnt“.

„Statt sich zurückzuziehen oder sie vor anderen herauszufordern, kannst du ihnen sagen, dass es nicht fair ist, einen privaten Krieg öffentlich zu machen.“
Wenn du dich in einer Beziehung mit jemandem befindest, der dich beschämt, ist es an der Zeit, es als das zu benennen, was es ist.

Im Leben kannst du dich nicht mit etwas auseinandersetzen, das du nicht benennen kannst.

Liebe dich selbst genug, um entweder deinen Partner anzusprechen und es durchzuarbeiten, oder gehe weg und mache weiter. Das Gegenmittel zu Scham ist Empathie. Dein Partner müsste sich auf eine Art und Weise neu positionieren, die es ihm ermöglicht, sich in deine Bedürfnisse, Ängste und Wünsche einzufühlen.

Beziehungscoach Heather Lee Donaldson sagt: „Der Schlüssel ist, nicht davon abhängig zu sein, dass dein Partner etwas tut und ihn nicht über sein Verhalten zu tadeln und zu beschämen. Stattdessen kommuniziere Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen, von Erwachsenem zu Erwachsenem. Wenn es keine Einigung gibt, dann ist es nicht fair, zu tadeln und zu beschämen.“

Es gibt so viele Aspekte in unserem Leben, über die wir keine Kontrolle haben. Glücklicherweise hast du die Kontrolle und entscheidest, mit wem du dein Leben teilst und wem du erlaubst, verletzlich zu sein. Entscheide weise. Dein Partner sollte dich nicht nur trotz deiner Schwächen lieben, sondern wegen ihnen.

In den Worten von Brown: „Du bist unvollkommen, du bist für Probleme verdrahtet, aber du bist es wert, geliebt zu werden und dazuzugehören. Unvollkommenheiten sind keine Unzulänglichkeiten; sie sind eine Erinnerung daran, dass wir alle gemeinsam in dieser Sache stecken.“
Du verdienst es nicht, dich zu schämen oder dich schlecht zu fühlen für das, was du bist. Fühle dich nicht unzulänglich oder unwürdig, geliebt zu werden.

Du bist nicht allein auf deiner Reise und es ist wegen deiner Unvollkommenheiten, dass du so viel mehr wert bist, als das, was du derzeit in einer Beziehung ermöglichst.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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