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8 frühe Anzeichen dafür, dass es um häuslichen Missbrauch hinter verschlossener Tür geht

Als Überlebende häuslicher Gewalt, die selbst acht Jahre lang mit einem Missbraucher verheiratet war, verrate ich dir ein kleines Geheimnis: Wenn du dich fragst, ob du missbraucht wirst, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass du es bist.

Sicher, ich könnte mir deine Geschichte anhören und dir meine Meinung sagen, aber die erste Person, die es wissen wird, bist du. Denn du wirst die Dinge sehen, die sonst niemand sieht, und überraschenderweise sind die ersten Anzeichen für häusliche Gewalt nichts, was du überhaupt sehen kannst.

Es sind nicht die großen roten Warnzeichen, die uns in der Schule oder in den Werbespots im Fernsehen beigebracht werden. Sie treten auf, lange bevor eine Hand auf dich gelegt wird oder eine Anzeige bei der Polizei erstattet werden könnte. Diese Anzeichen sind subtil, leise und nur du weißt es. Das sind die Alarmsignale, die in deinem Bauchgefühl abturnen und nur von dir gehört werden können.

Hier sind acht frühe Anzeichen dafür, dass häusliche Gewalt im Stillen stattfindet, die nur du wahrnehmen kannst:

1. Du hast mehr Angst vor der Reaktion deines Partners auf eine Situation als vor der Situation selbst.

Ich war auf einem Stadtfest, als ich zu meinem Auto zurückkam und sah, dass jemand eindeutig rückwärts in meine Stoßstange gefahren war und dann weggefahren war. Als ich dort stand und auf den abblätternden Lack und die leicht eingedrückte Ecke starrte, war meine erste Reaktion nicht etwa Frustration über die Situation, sondern eher Angst davor, nach Hause zu gehen und es meinem Mann zu sagen, weil ich wusste, dass er ausrasten würde.

Und tatsächlich: Als ich nach Hause kam und er mein Auto sah, fing er an zu schreien, zu brüllen und zu toben. Es war nicht meine Schuld, aber für ihn war es immer meine Schuld, und seine ganze Wut richtete sich gegen mich.

Wenn du deine Tage in der Angst verbringst, wie dein Partner auf die Welt um dich herum reagieren wird, bist du nicht an einem Ort, an dem du dich mit deinem Partner sicher fühlst. Wenn du im Stau stehst und zu spät zum Abendessen kommst, ist das ein geringeres Problem als die Reaktion deines Partners, dann kannst du auf Missbrauch zusteuern.

2. Es regt dich nicht auf, mit deinem Partner zu streiten – es macht dir Angst.

Wenn ich mich mit dem Mann, mit dem ich date, streite, regt mich das auf. Es regt mich auf, dass der Mensch, den ich liebe, entweder wütend auf mich ist oder dass ich wütend auf ihn bin. Es beunruhigt mich, weil ich ihn liebe und ich mag keine Spannungen in unserer Beziehung, aber es macht mir keine Angst.

Ich habe keine Angst, dass er mich aus Wut schlagen könnte. Ich habe keine Angst, dass er abhaut und mich betrügt, nur weil er wütend auf mich ist, oder etwas anderes tut, das emotional genauso schädlich wäre. Kämpfen ist zwar unangenehm, aber es macht mir keine Angst. Wenn du Angst vor Streit hast, kannst du tatsächlich etwas haben, wovor du dich fürchtest.

3. Wenn du in einen Kampf verwickelt wirst, suchst du den nächstgelegenen Ausgang.

Das kann selbsterklärend erscheinen, ist es aber nicht. Viele Menschen sind sich nicht einmal bewusst, dass sie es tun. Und sogar wenn sie es merken, versuchen sie oft, sich einzureden, dass sie einfach nur irrational sind, denn wenn ihr Partner sie noch nie geschlagen hat, warum sind sie dann während eines Streits so nervös?

Das ist dein Bauchgefühl, das dir sagt, dass du nicht sicher bist.

Das ist das Zeichen dafür, das viele Menschen übersehen und auf das sie am meisten achten sollten. Wenn du dich bei einem Streit mit deinem Partner befreist und im Hinterkopf schon deine Flucht planst, solltest du das nicht einfach abtun – die kleine Alarmglocke kann dich vor einer Gefahr warnen, die du noch gar nicht gesehen hast.

4. Du vertraust ihnen nicht.

Vertrauen muss man sich verdienen und kann es leicht verlieren. Viele Beziehungen scheitern an Vertrauensproblemen, aber was viele Menschen nicht wissen, ist, dass der wiederholte Vertrauensbruch eine Form von Missbrauch ist.

Wenn die Person, mit der du dich triffst, dein Vertrauen einfordert oder dir Schuldgefühle macht, wenn du ihr nicht vertraust – und dir keine Gründe gibt, ihr nicht zu vertrauen -, kannst du manipuliert oder emotional missbraucht werden. Niemand außer dir weiß, wie du über deinen Partner denkst, und wenn du ihm nicht vertrauen kannst, hast du ein Problem.

5. Sie machen dich verrückt.

Hattest du schon mal ein Gespräch mit jemandem, bei dem er versucht hat, dich von etwas zu überzeugen, was du gesagt hast, und du dir ziemlich sicher warst, dass du NICHT das gesagt hast, was er geschworen hat? Weißt du, wie verrückt du dich dabei fühlst? Es macht einen völlig verrückt.

Gaslighting ist eine Form des Missbrauchs, bei der eine Person versucht, die andere zu manipulieren, indem sie die Wahrheit verbiegt oder verdreht, um ihren Standpunkt und ihre eigene Agenda zu unterstützen. Das kann so offenkundig sein, dass sie dich anlügt, aber auch so subtil, dass sie dir weismachen will, dass du im Unrecht bist, obwohl du im Recht bist.

Da Außenstehende keinen Einblick in das Innenleben eurer Beziehung haben, liegt es an dir, zu erkennen, dass dein Partner oder deine Partnerin dich vielleicht absichtlich so fühlen lässt, wenn du das Gefühl hast, verrückt zu werden.

6. Du hast das Gefühl, dass du immer ihre Meinung brauchst.

Wenn ich eine wichtige Entscheidung treffe, will ich sie mit dem Mann, mit dem ich date, besprechen, um zu sehen, was er von meiner Entscheidung hält. Ich tue das, weil ich seine Meinung schätze und respektiere. Aber am Ende des Tages werde ich meine Gefühle mit seinen abwägen und immer das tun, was das Beste für mich ist.

Aber wenn du das Gefühl hast, dass du die Meinung deines Partners zu allem einholen musst, weil er sonst böse vor dir ist, dann stimmt etwas nicht.

Es könnte so “einfach” sein wie ein Problem mit dem Selbstwertgefühl oder ein Problem mit der Co-Abhängigkeit, aber wenn du deine Lebensentscheidungen, deine Karriereoptionen, deine Kleidung und deine Lebensart danach ausrichtest, was dein Partner von dir erwartet oder sogar von dir verlangt, wirst du kontrolliert. Und diese Kontrolle kann sehr wohl in Missbrauch übergehen.

7. Du willst nicht mit jemandem zusammen sein, ABER mit ihm.

Wir alle kennen das: Du findest jemanden, fällst in ihn hinein und willst jede einzelne Sekunde mit ihm oder ihr verbringen. Aber normalerweise verlassen wir unseren kleinen Kokon der Liebe und kehren zurück in die reale Welt. Oder zumindest sollten wir das.

In manchen Fällen ist eine Person bereit, neue Wege zu gehen, und die andere Person ist nicht bereit, sie zuzulassen. In meiner Situation wollte ich zum Beispiel mit meinen Freunden abhängen, aber mein baldiger Ehemann hat so einen Wutanfall bekommen, weil er mich vermissen würde und “warum lässt du mich an einem Freitagabend ganz allein?”, dass ich nicht gegangen bin.

Genauso wenig wie ich am Montag mit ihnen zum Essen oder am Mittwoch zum Trinken gegangen war. Genauso wie ich am Wochenende davor nicht mit ihnen ausgegangen war, oder am Wochenende davor. Er hat mir nicht gesagt, dass ich nicht gehen kann, er hat mir nur ein schlechtes Gewissen gemacht, weil ich mich entschieden hatte, nicht zu gehen.
Es war also kein Missbrauch, denn ich habe ja die Entscheidung getroffen, richtig? Falsch! Das an sich war zwar kein Zeichen für häusliche Gewalt, aber es war ein großer Hinweis auf das, was noch kommen würde.

Wenn dein Partner sich in eurer Beziehung sicher genug fühlt, um zu respektieren und zu unterstützen, dass du ein Leben außerhalb von ihm führst, kannst du gehen. Wenn du dich aber dabei befreien kannst, den Kontakt zu deinen Freunden und deiner Familie langsam abzubrechen, musst du dir Sorgen machen, dass dein Partner dich isoliert.

8. Du fühlst dich ständig schuldig.

Dieses Zeichen wird von vielen Opfern häuslicher Gewalt übersehen, ist aber oft das aussagekräftigste Zeichen dafür, dass eine Misshandlung bevorstehen könnte. Wenn du den größten Teil eurer Beziehung damit verbringst, dich schuldig zu fühlen, kannst du ein großes Problem haben.

Das erste Mittel, das ein Missbraucher oft einsetzt, ist, deine Gefühle zu kontrollieren, indem er seinen Opfern das Gefühl gibt, dass alles ihre Schuld ist. Wenn sie unglücklich sind? Dann ist das Opfer schuld. Wenn das Leben nicht so geht, wie sie es sich wünschen? Es ist die Schuld des Opfers. Wenn sie sich mit jemandem “zufrieden geben”, der weniger ist, als sie verdient haben? Dann ist es die Schuld des Opfers, weil es nicht perfekt oder “gut genug” für sie ist.

Denn wenn alles die Schuld des Opfers ist, dann ist es nie die Schuld des Täters. Und der Täter braucht nicht das Gefühl zu haben, dass er etwas Falsches tut… wie dich zu missbrauchen.

Uns wird seit Jahren beigebracht, dass du missbraucht wirst, wenn dich jemand schlägt. Aber das Problem ist, dass, bevor jemand sein Opfer tatsächlich schlägt, es schon so lange missbraucht wurde, dass es keinen klaren Ausweg mehr sehen kann.

Zu diesem Zeitpunkt hat ein Missbraucher bereits so viel vom Selbstwertgefühl seines Opfers geklaut, die Kontrolle über sein Leben übernommen und es von den Menschen getrennt, die ihm hätten helfen können, dass es nicht mehr so einfach ist, “einfach” zu gehen. Wenn wir uns selbst schützen wollen, müssen wir lernen, die Zeichen des Missbrauchs zu erkennen, bevor sie so sichtbar werden wie ein blaues Auge.