8 schlimme Fehler, die du bei der Scheidung von einem manipulativen Narzissten vermeiden solltest

Ich erinnere mich genau an den Moment, als meine Ehe endete.

Damals war es mir nicht bewusst, aber als mein Therapeut mich mitten im Satz stoppte und mir sagte, dass es nicht in Ordnung ist, wenn mein Mann mich so behandelt, war das der Beginn meines chaotischen Sturzes in die Scheidung.
Leider war unsere Scheidung sogar noch traumatischer als die Ehe selbst.

Narzissten, so lernte ich schließlich, gehen nicht leise in die Nacht; sie nutzen das Rechtssystem als eine weitere Waffe in ihrem Arsenal der Manipulation und Angst. Für Narzissten ist keine Lüge zu weit hergeholt oder abwegig.

Für einen Narzissten ist eine Scheidung nur ein weiterer Weg, seinen Missbrauch fortzusetzen, und das Rechtssystem wird zum unwissenden Spielball in seinem pathologischen Spiel.

Vier Jahre sind seit diesem Moment in der Praxis meines Therapeuten vergangen und zwei Jahre, seit meine Scheidung abgeschlossen wurde. Auch wenn die meisten Wunden inzwischen verheilt sind, würde ich, wenn ich es noch einmal tun müsste, viele Entscheidungen anders treffen, wie ich es getan habe.

Hier sind die 8 größten Fehler, die ich bei der Scheidung von einem Narzissten gemacht habe, und wie du sie vermeiden kannst.

1. Akzeptiere nicht die Version der Geschichte des Narzissten.

Selbst bei einvernehmlichen Scheidungen kommt oft nicht das Beste in den Menschen zum Vorschein und man findet oft Zweifel daran, ob man seinen Ehepartner überhaupt jemals richtig kannte. Narzissten stellen sich jedoch von Anfang an falsch dar.

So schwer es auch ist, zu akzeptieren, dass die Person, die du geliebt hast, dich vielleicht die ganze Zeit über belogen hat, ist es wichtig, dass du zurückgehst und überdenkst, was du über deinen Ehepartner zu wissen glaubst, um dich angemessen auf das Gericht vorzubereiten.

2. Vertraue nicht auf ihre Olivenzweige.

Narzissten brauchen eine ständige Versorgung mit Liebe und Bestätigung von ihren Ehepartnern. Sobald die Beziehung zu Ende ist, bist du für sie nicht mehr von Nutzen und sie fühlen sich nicht mehr verpflichtet, dich höflich oder gar freundlich zu behandeln.

Eine der Lieblingsstrategien des Narzissten ist es, seine Missetaten mit der “Sorge” um dich oder deine Kinder zu begründen. Vergiss nie, dass die einzige Person, um die sich ein Narzisst kümmert, er selbst ist.

3. Lass dich nicht einwickeln.

Während meiner Scheidung war ich schockiert, als mein Ex vor Gericht über Dinge, die ich gesagt hatte, gelogen hat. Ich lernte schnell, nur noch schriftlich mit ihm zu sprechen.

Ich teilte ihm mit, dass ich nicht mehr persönlich oder telefonisch mit ihm sprechen würde. Obwohl er versuchte, bei der Übergabe ein Gespräch anzufangen, ignorierte ich ihn einfach und konzentrierte mich auf meine Kinder, woraufhin er schließlich aufhörte.

Mit der Zeit erkannte ich auch, dass er mich mit E-Mails ködern wollte. Ich lernte, nur noch die E-Mails zu beantworten, die unbedingt notwendig waren, z. B. logistische Fragen über Ferienzeiten oder Abholzeiten, und sie so kurz, bestimmt und geschäftsmäßig wie möglich zu halten. Alles andere ging unbeantwortet, auch wenn es noch so aufreizend war.

Der beste Weg, einen Narzissten zu entmachten, besteht nicht darin, mit ihm zu streiten und ihn in seinen toxischen und dysfunktionalen Kreislauf hineinzuziehen, sondern darin, sich zu weigern, sich überhaupt einzulassen.

4. Verliebe dich nicht in das Skript des Narzissten.

Jeder Narzisst hat ein Muster, wenn du genau hinsiehst, und das ist in der Regel das der Ablenkung. Mein Ex reagierte auf jede Situation, in der er in unserer Beziehung schuldig war, gleich: Statt über die von mir angesprochenen Probleme zu sprechen, lenkte er das Gespräch auf ein völlig unbeteiligtes Verhalten von mir ab.

Es ist unglaublich schwierig, das Drehbuch eines Narzissten zu entschlüsseln, vor allem, ohne dass man ihm vorwirft, “konfliktreich” zu sein. Wäre ich während unserer Scheidung weniger von den Ablenkungsmanövern meines Ex überrascht worden und hätte erkannt, dass sie die logische Eskalation seiner Beziehungsmuster waren, hätte ich mich darauf konzentrieren können, die wirklichen Probleme neu zu formulieren, statt ständig auf seine Anschuldigungen zu reagieren.

Hätte ich seine Anschuldigungen von vornherein zurückgewiesen, hätte ich ihnen (und ihm) die Macht genommen und mich stattdessen auf die wirklichen Probleme konzentrieren können.

5. Erwarte nicht, dass dir vor Gericht geglaubt wird – aber sorge dafür, dass du jemanden hast, der das tut.

Mein Ex hat mir vor unserer Trennung zugegeben, dass er mich belogen, manipuliert, meine E-Mails und mein Tagebuch gelesen und sogar emotional missbraucht hat. Plötzlich war all das seltsame Verhalten, das mich verrückt fühlen ließ, gar nicht mehr so verrückt – es war absichtliches, krankhaftes Gaslighting.

Weil ich die Wahrheit sagte, erwartete ich naiverweise, dass das Gericht mir glauben würde. Ich lernte schnell, dass emotionaler Missbrauch in einem Gerichtssaal kaum vorkommt und dass die Wahrheit auch nicht viel zählt.

Leider gibt es keine magische Lösung für ein zerbrochenes Rechtssystem.

Was du jedoch tun kannst, um eine erneute Viktimisierung zu verhindern, ist sicherzustellen, dass du nicht vor Gericht nach einer Bestätigung für deine Erfahrungen suchst. Stattdessen ist es wichtig, dass du ein solides Unterstützungssystem mit einer bestimmten Person hast (vorzugsweise mit einer Person, die bereits mit einem Narzissten zu tun hatte), die dir zuhört, deine Erfahrungen bestätigt und dich daran erinnert, dass es nicht deine Schuld ist.

6. Gehe nicht davon aus, dass der Missbrauch mit der Ehe endete.

Eines der am meisten frustrierenden Dinge über die Scheidung von einem Narzissten ist, dass der Missbrauch, den er anrichtet, schwere Schäden hinterlässt, die Scheidung aber lange bevor sie verheilt sind.

Und da die meisten Missbrauchstäter ihre Misshandlungen verstärken, wenn ihr Ehepartner versucht, sie zu verlassen, ist die Trennung oft der traumatischste Teil der Beziehung. Das kann dazu führen, dass der misshandelte Ehepartner nicht mehr Herr der Lage ist, während der Täter ruhig und gefasst ist und jeden seiner Schritte methodisch plant. Wenn das Opfer nicht aufpasst, ist es leicht, ihm direkt in die Hände zu spielen.

Es ist wichtig zu erkennen, dass du während der Scheidung immer noch aktiv missbraucht wirst und es daher nicht möglich ist, sich vollständig von dem Missbrauch zu erholen.

Wenn Opfer anerkennen, dass der Missbrauch andauert, kann es ihnen helfen, keine großen Lebensentscheidungen zu treffen und sich stattdessen darauf zu konzentrieren, alles zu stabilisieren – von den Finanzen bis zu den Gefühlen. Die Betonung der Selbstpflege und positiver Angewohnheiten kann die Wunden verbinden, bis die Scheidung vorbei ist und eine aktivere Heilung beginnen kann.

7. Nimm nicht an, dass alle Anwälte gleich sind.

Einmal wurde mein Ex mitten in unserer Mediationssitzung wütend über einen Verfahrenspunkt und unterbrach die Sitzung, während er auf seinen Anwalt einschlug. Während wir darauf warteten, dass mein Ex sich beruhigte, sollten mein Anwalt und der Mediator mich fragen, warum ich niemandem von seinem Geschrei und seinen Wutproblemen erzählt hatte.

Die Wahrheit war natürlich, dass ich meinem Anwalt und dem Gericht von seinem emotionalen Missbrauch, der Misshandlung von mir und meinen Kindern und sogar von seiner psychischen Erkrankung verwandt hatte, aber das wurde alles auf unsere unterschiedlichen Sichtweisen geschoben. Erst als sie ihn in Aktion sahen, begannen sie zu verstehen, wer er wirklich war.

Mir wurde klar, dass meine Anwältin zwar versuchte, meinen Fall zu verstehen, aber sie verstand einfach nicht, womit wir es zu tun hatten, und wir waren immer einen Schritt zu spät. Ein Anwalt, der die Muster eines Narzissten erkennt und sie abturnen kann, ist von unschätzbarem Wert.

8. Erwarte von einem Narzissten keine Co-Elternschaft.

Auch wenn das Rechtssystem die gemeinsame Elternschaft verherrlichen kann, wird ein Narzisst jeden Versuch einer gemeinsamen Elternschaft als Waffe einsetzen. Anstatt dem Narzissten Macht über dich zu geben, solltet ihr euer Leben so weit wie möglich voneinander trennen.

Ihr müsst keine gemeinsamen Geburtstagsfeiern veranstalten, keine gemeinsamen Feiertage feiern und nicht einmal an gemeinsamen Aktivitäten teilnehmen. Deine Grenzen sollten klar und deutlich sein und du solltest dir darüber im Klaren sein, dass es für deine Kinder am besten ist, wenn du sie einhältst.

Durch die Zeit habe ich gelernt, dass ich meine Kinder am besten erziehen kann, wenn ich unsere Realität akzeptiere und dafür sorge, dass meine Töchter sich unterstützt, gehört, geliebt und bestätigt fühlen, wenn sie bei mir sind. Ihre Erfahrungen sind alles andere als ideal, aber es ist für uns alle gesünder, das Leben zu leben, das wir haben, als es in einem Gerichtssaal zu verbringen.