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9 Scheidungsmythen, die du ignorieren solltest (und was du stattdessen tun solltest)

9 Scheidungsmythen, die du ignorieren solltest (und was du stattdessen tun solltest)

9 Scheidungsmythen, die du ignorieren solltest (und was du stattdessen tun solltest)

Es gibt viele Mythen über Scheidungen und Scheidungsstatistiken, die unsere Gesellschaft noch infizieren sollten.

Zunächst einmal ist es nicht so, dass die Scheidungsrate 50 Prozent beträgt, wie wir immer wieder hören. Tatsächlich ist diese Zahl eine Hochrechnung, die auf der Tatsache beruht, dass die Scheidungsraten in den 70er und frühen 80er Jahren gestiegen sind.

Einem Artikel der New York Times aus dem Jahr 2014 zufolge sinken die Scheidungsraten, was bedeutet, dass „glücklich bis ans Lebensende“ eine ziemlich gute Möglichkeit ist.

Wir haben mit der Therapeutin Susan Pease Gadoua und der Journalistin Vicki Larson gesprochen, den Autorinnen des aufschlussreichen Buches The New I Do: Reshaping Marriage for Skeptics, Realists, and Rebels, um ihre Ansichten zu erfahren. Hier ist, was Gadoua und Larson zu sagen hatten.

Hier sind 9 Mythen über Scheidungen, die du ignorieren solltest (und was du stattdessen tun kannst):

1. Eine von zwei Ehen endet mit einer Scheidung.

Diese 50-Prozent-Statistik ist falsch und basiert auf einer hochgerechneten Zahl, die viel zu veraltet ist. Ich meine, die 1970er Jahre sind 40 Jahre her, und seitdem hat sich viel verändert. Während die Scheidungsraten in den 1970er und 1980er Jahren angestiegen sind, sind sie in den letzten 20 Jahren sogar gesunken.

Die New York Times fand heraus, dass 70 Prozent der Ehen, die in den 1990er Jahren geschlossen wurden, ihr 15-jähriges Hochzeitsjubiläum erreichten. Die Statistik zeigt auch, dass die Reife der Menschen, die später im Leben heiraten, dir helfen soll, noch länger zusammenzubleiben. Wenn es so weitergeht wie bisher, stehen die Chancen gut, dass zwei Drittel der Ehen füreinander bestimmt sind und eine Scheidung unwahrscheinlich ist.

Wenn die Scheidungsrate also nicht bei 50 Prozent liegt, wie hoch ist sie dann? Das hängt vor allem davon ab, wann die Paare geheiratet haben, erklärt Vicki.

„Knapp 15 Prozent der Paare, die in den 2000er Jahren geheiratet haben, haben sich scheiden lassen, aber viele dieser Paare können noch keine Kinder haben – Kinder bedeuten mehr Stress für eine Ehe.

Von denjenigen, die in den 1990er Jahren geheiratet haben, haben sich 35 Prozent getrennt. Bei denjenigen, die in den 1960er und 70er Jahren geheiratet haben, liegt die Scheidungsrate zwischen 40 und 45 Prozent. Und diejenigen, die in den 1980er Jahren geheiratet haben, nähern sich einer Scheidungsrate von 50 Prozent – der sogenannten grauen Scheidung.“

2. Scheidung schadet Kindern.

Laut Gadoua kann eine Scheidung für Kinder stressig sein, aber es schadet ihnen nicht. Am meisten schadet es, wenn sich die Eltern vor den Augen der Kinder streiten.

„Überleg doch mal. Wer ist schon gerne ständig von Konflikten umgeben? Spannungen sind ansteckend, und vor allem Kinder sind nicht in der Lage, wütende Auseinandersetzungen mit ihren Eltern zu verarbeiten. Viele Untersuchungen zeigen, dass Kinder vor allem ein stabiles und friedliches Umfeld brauchen. Das kann mit füreinander bestimmten Eltern der Fall sein, aber auch wenn die Eltern getrennt leben.

Das Wichtigste ist, dass die Eltern miteinander auskommen und für ihre Kinder da sind. Die Kinder sollten nicht in das elterliche Kreuzfeuer geraten, als Spielball benutzt oder wie Ersatz-Ehepartner behandelt werden. Sie sollten sich entspannen können und sich sicher fühlen, dass ihre Eltern das Sagen haben“, erklärt Gadoua.

3. Zweite Ehen enden eher mit einer Scheidung.

Statistisch gesehen ist das zwar richtig, aber Living Apart Together (LAT)-Ehen und Dinge wie die bewusste Partnerschaft verändern die konventionellen Normen, wie eine Ehe sein sollte, und bieten mehr Möglichkeiten, wie verheiratete Menschen ihr Leben leben können.

Gadoua und Larson ermutigen Paare dazu, diese Möglichkeiten ausgiebig zu erkunden.

„Wir sind dafür, dass du dich für eine LAT-Ehe entscheidest – oder dir in deiner bestehenden Ehe Freiraum gönnst – denn sie bietet dir und deinem Partner genau das, was ihr wollt: Verbundenheit und Intimität mit genügend Freiraum, um die Klaustrophobie zu vermeiden, die oft mit dem Zusammenleben rund um die Uhr einhergeht, sowie das, was viele Menschen dazu bringt, einander für selbstverständlich zu halten, egal ob sie verheiratet sind oder zusammenleben.“

4. Scheidung ist gleichbedeutend mit „Scheitern“.

Auf keinen Fall. Egal, ob es sich um eine Anfängerehe handelt (eine Ehe, die innerhalb von fünf Jahren endet und aus der keine Kinder hervorgehen) oder um eine Ehe, die sich bewährt hat – eine Scheidung bedeutet nicht, dass man gescheitert ist.

„Der einzige Maßstab, den wir haben, um festzustellen, ob eine Ehe erfolgreich ist oder nicht, ist, wie lange sie hält. Dennoch gibt es viele Menschen, die nach einer Scheidung ein gesünderes, besseres Leben führen. Vielleicht hat das Paar gesunde Kinder großgezogen, die sich aus dem Staub gemacht haben und nun eine andere Richtung in ihrem Leben einschlagen wollen.

Warum ist das ein Misserfolg? Schau dir Al und Tipper Gore an. Die Medien schrien danach, irgendjemandem die Schuld zu geben, aber es gab niemanden und nichts, dem man die Schuld geben konnte. Ihre Ehe endete einfach mit dem Segen der beiden“, sagen Gadoua und Larson.

5. Die Größe der Hochzeit und die Kosten hängen mit der Dauer der Ehe zusammen.

Die New York Times veröffentlichte 2015 einen Artikel über den Zusammenhang zwischen der Größe und den Kosten einer Hochzeit und ihrer Auswirkung auf die Dauer der Ehe. Die Autoren der Studie, Andrew Francis-Tan und Hugo M. Mialon, sagten zwar, dass die Hochzeitskosten und die Dauer der Ehe „umgekehrt korreliert“ sein könnten, aber sie konnten nicht genau sagen, bei welcher Hochzeit, ob teuer oder billig, die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung höher ist.

Gadoua und Larson stimmten dem zu – auf Umwegen.

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Auch wenn verschwenderische Ausgaben für einen Verlobungsring und eine Hochzeit bedeuten können, dass die Ehe mit einer Menge Schulden beginnt, und nichts belastet Paare mehr als Geld: „Unsere Studien und die Untersuchungen anderer scheinen darauf hinzuweisen, dass Persönlichkeiten – wie Einfühlungsvermögen, Großzügigkeit, Wertschätzung usw. – und übereinstimmende Erwartungen ein viel besserer Indikator dafür sind, ob eine Ehe glücklich halten wird.“

6. Du kannst (und solltest) deine Ehe scheidungssicher machen.

Wie Larson in einem Essay für Wevorce schrieb, „kann man eine Ehe weder gegen Affären noch gegen eine Scheidung absichern, weil man das Verhalten des anderen nicht kontrollieren kann, sondern nur sein eigenes.“

Als wir sie zu diesem Thema befragten, erklärte sie: „Du kannst das Verhalten deines Partners nicht kontrollieren und wenn du das könntest, wäre das wirklich gefährlich! Du kannst der bestmögliche Ehepartner sein und all die Dinge tun, die Beziehungsexperten empfehlen – von der Verabredung mit deinem Ehepartner über tollen und häufigen Sex bis hin zu einem unterstützenden, wertschätzenden Partner – und trotzdem geschieden werden.“

Larson fügte hinzu, dass du deine Ehe gar nicht scheidungssicher machen wollen solltest, denn manchmal ist es gesünder, loszulassen und weiterzuziehen.

7. Das Zusammenleben vor der Ehe senkt das Scheidungsrisiko.

Es wurde oft gesagt, dass diejenigen, die vor der Ehe füreinander leben, sich eher scheiden lassen, aber neuere Studien sagen, dass das nicht stimmt.

Eine Studie von Professorin Arielle Kuperberg von der University of North Carolina in Greensboro aus dem Jahr 2014 fand heraus, dass es entgegen aller Mythen nichts damit zu tun hat, ob Paare vor der Ehe zusammenleben oder nicht. Kuperberg hat herausgefunden, dass es eine Rolle spielt, wie jung die Menschen sind, die sich für ein Zusammenleben entscheiden, denn „wenn man sich zu jung niederlässt, führt das zu Scheidungen“.

Der Zusammenhang zwischen dem Zusammenleben und seinen Auswirkungen auf die Scheidung wird auch durch die Tatsache erschüttert, dass die Eheschließungen immer später werden. Vor allem ältere Paare entscheiden sich dafür, getrennt zu leben, aber ihre Ehe soll noch sehr glücklich, gesund und lebendig sein.
8. Untreue lässt Ehen zerbrechen.

Es ist zwar leicht zu sagen, dass Untreue die Hauptursache für das Ende von Ehen ist, aber das ist nicht immer der Fall.

Eric Anderson, amerikanischer Soziologe an der englischen University of Winchester und Autor des Buches The Monogamy Gap: Men, Love, and the Reality of Cheating, sagte zu Larson: „Untreue lässt Ehen nicht zerbrechen; es ist die unvernünftige Erwartung, dass die Ehe den Sex einschränken muss, die eine Ehe zerbrechen lässt… Ich habe so viele langfristige Beziehungen zerbrechen sehen, nur weil einer der beiden Sex außerhalb der Beziehung hatte. Aber sich als Opfer zu fühlen, ist keine natürliche Folge von Gelegenheitssex außerhalb einer Beziehung; es ist ein sozialisiertes Opferdasein.“

9. Wenn ihr an einem bestimmten Punkt eurer Ehe unglücklich seid, werdet ihr euch scheiden lassen.

Die Ehe ist nicht einfach. Sie erfordert eine Menge Energie, Verständnis und meist auch Kommunikation. Nur weil du an einem bestimmten Punkt unglücklich bist, bedeutet das nicht, dass eine Scheidung unvermeidlich ist – jede Ehe hat eine schlechte Phase.

Aber wenn diese schlechte Phase mehr als nur eine Phase ist und ihr wirklich alles gegeben habt, einschließlich der Teilnahme an einer Paarberatung („drei oder vier Sitzungen sind nicht genug“, sagt Gadoua) für mehrere Monate oder ein Jahr, dann ist es vielleicht an der Zeit, die Sache zu beenden. Kurzfristige Unzufriedenheit ist jedoch kein Grund für ein Ende.

Es besteht kein Zweifel: Die Form der Ehe verändert sich definitiv. Gadoua und Larson gehen in ihrem Buch auf mehrere alternative Partnerschaften ein, die immer mehr zum Mainstream werden. Dies sind zwei weniger traditionelle Ehen, die zweifelsohne immer beliebter werden.

„LAT-Beziehungen sind in Europa, vor allem in Großbritannien, sehr beliebt und nehmen auch in den USA zu.

Bei jungen Menschen spiegelt sich darin in der Regel das so genannte junge Erwachsenenalter wider, in dem sie mehr Zeit in der Schule verbringen und sich eine Karriere aufbauen“, erklärt Vicki. „Für ältere Menschen, die geschieden oder verwitwet sein können, ist es eher ein Traum, sich zu binden und frei zu sein, und vor allem für Frauen ist es ein Weg, nicht in geschlechtsspezifische Muster der Haushaltsführung und Pflege hineinzufallen.

Einige Paare, die sich zur gemeinsamen Erziehung zusammenschließen, können füreinander bestimmt sein, aber das ist nicht immer der Fall. „Es gibt Websites wie Modamily.com, die genau zu diesem Zweck eingerichtet wurden“, sagt Vicki. „Wir haben ein Paar interviewt, das sich 18 Jahre lang mit ihrem Kind aneinander gebunden hat, mit der Option, die Beziehung zu verlängern, um ihrem Kind die Stabilität und Beständigkeit zu geben, die es braucht, um sich zu entwickeln.

Die Paare können sogar ihre traditionelle Ehe in eine Erziehungsehe umwandeln. „Einige Paare, die nicht glücklich sind, wenn Kinder da sind, und die sich in der Vergangenheit vielleicht haben scheiden lassen, entscheiden sich dafür, ihre Ehe in eine Erziehungsehe umzuwandeln“, sagen Gadoua und Larson.

„Sie bleiben im selben Haus und nehmen die romantische Gleichung aus ihrer Partnerschaft heraus, was Konflikte reduziert und es jedem von ihnen ermöglicht, Zeit mit den Kindern zu verbringen. Allein in dieser Woche hat Susan zwei Paaren geholfen, ihre Ehe von der traditionellen auf die Elternschaft umzustellen.“

 

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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