90 gute Comebacks, Brüller und Einzeiler für den Fall, dass du einen Sick Burn brauchst

Wir alle kennen es: Wir wissen, was man am besten sagt, wenn der Streit vorbei ist. Und wenn du diese lustigen Zitate und urkomischen Beleidigungen liest, hast du das wahrscheinlich auch schon erlebt.

Du solltest dich fragen: “Warum habe ich das nicht gesagt?” Es ist total frustrierend, wenn dir nach einem Streit schließlich eine tolle Sache einfällt, die du während des Streits hättest sagen können.

In der folgenden Liste findest du eine Antwort auf praktisch jede Situation, in die du geraten könntest – vom blöden Freund über den falschen Freund bis hin zu den Helikoptereltern und dem neugierigen Nachbarn. Wenn du dich besonders ehrgeizig fühlst und bereit bist, deinen Job zu riskieren, gibt es sogar Sprüche für den notorisch schrulligen Kunden.

Sei vorsichtig und nimm ein Mikrofon mit, wenn du diese Sprüche verwendest, denn du wirst es danach bestimmt fallen lassen müssen.

Hier ist eine Liste mit 90 der besten, witzigsten und epischsten Comebacks, die du verwenden kannst, wenn du das nächste Mal das letzte Wort haben musst und es zählt.

1. Oh, tut mir leid, ich wusste nicht, dass du ein Experte für mein Leben bist und wie ich es leben sollte. Mach bitte weiter, während ich mir Notizen mache.

Achte darauf, dass du extra viel Sarkasmus verwendest.

2. Wenn jemand sagt, dass du falsch liegst: “Du hast ein Recht auf deine falsche Meinung.”

Jedem das Seine.

3. Wenn dich jemand langweilig nennt: “Ja, und was macht dich so spannend?”

Nichts, das ist es.

4. Ich würde dir zustimmen, aber dann wären wir beide im Unrecht.

So kann man nicht durchs Leben gehen.

5. Wenn die Leute dich klein nennen: “Dynamit kommt in kleinen Paketen.”

Sei vorsichtig, wenn du die Lunte anzündest.

6. Jede Geschichte hat zwei Seiten … und du bist in beiden ein Idiot.

Komisch, wie das funktioniert.

7. Ich habe schon tiefere Pfützen gefunden als du.

Du bist nur oberflächlich, Baby.

8. Oh, du magst es nicht, so behandelt zu werden, wie du mich behandelst? Das muss scheiße sein.

Teile nicht aus, was du nicht zurücknehmen kannst.

9. Habe ich dich zu meinem Barbecue eingeladen? Warum mischst du dich dann in meinen Grill ein?

Hey, George Foreman hat angerufen.

10. Ich liebe es, was du mit deinem Haar gemacht hast. Wie schaffst du es, dass sie so aus den Nasenlöchern kommen?

Kauf dir eine Haarschneidemaschine, wenn du schon dabei bist.

11. Deine Lippen sollen sich bewegen, aber alles, was ich höre, ist: “Bla, bla, bla.”

Ich schalte mein Gehirn ab… jetzt.

12. Wenn du darauf wartest, dass ich mich kümmere, packst du besser ein Mittagessen ein. Es wird noch eine Weile dauern.

Wenn du schon dabei bist, kannst du auch gleich eine Reise zum Mond machen.

13. Der Zoo hat angerufen. Sie fragen sich, wie du aus deinem Käfig herausgekommen bist.

Es ist Zeit, dich zurück ins Gehege zu bringen.

14. Wenn Lachen die beste Medizin ist, muss dein Gesicht die Welt heilen.

Du könntest wahrscheinlich Krebs heilen.

15. Wenn ich ein Gesicht wie deines hätte, würde ich meine Eltern verklagen.

Gib ihnen die Schuld, nicht mir, weil ich sie darauf hingewiesen habe.

16. Wenn du ein Klugscheißer sein willst, musst du zuerst klug sein. Sonst bist du nur ein Arschloch.

Die Grammatikfehler machen es ironisch.

17. Wenn du so rennen würdest wie dein Mund, wärst du in guter Form.

Großes Pfui.

18. Wenn ein Kerl sagt: “Leck mich am Arsch”: “Tut mir leid, an kleinen Gegenständen kann man sich verschlucken.”

Womp womp.

19. Ich schätze, wenn du jemals deine Meinung sagen würdest, wärst du wirklich sprachlos.

Stattdessen solltest du lieber deine Klappe halten.

20. Hey, du hast da etwas an deinem Kinn… Nein, das dritte von unten.

Du solltest weiter gehen… weiter gehen…

21. Du bist so ein schöner, intelligenter, wunderbarer Mensch. Oh, tut mir leid, ich dachte, wir machen einen Lügenwettbewerb.

Den hast du gewonnen.

22. Ich werde nie vergessen, wie wir uns das erste Mal gefunden haben… Aber ich sollte es weiter versuchen.

Abwesenheit lässt das Herz sich erinnern, so scheint es.

23. Du hast das Gesicht eines Heiligen. Das heißt, eines Bernhardiners.

Beethoven sagt Hallo.

24. Einen schönen Tag noch… woanders.

Warum bist du immer noch hier?

25. Die Menschen, die dich alltäglich tolerieren, sind die wahren Helden. Ich selbst, zum Beispiel.

Dafür sollte ich eine Goldmedaille bekommen.

26. Ich liebe das Geräusch, das du machst, wenn du die Klappe hältst.

Ah, Stille. Sie ist wunderschön.

27. Wenn ich jemals etwas gesagt habe, was dich beleidigt hat, dann war das reine Absicht.

Ich mache keine Fehler, deshalb.

28. Du solltest wirklich einen Warnhinweis mitbringen.

Am besten einen mit Bildern.

29. Mach dir keine Gedanken über mich. Mach dir Sorgen über deine Augenbrauen.

Du solltest dich deswegen an jemanden wenden.

30. Ich habe heute an dich gedacht. Das hat mich daran erinnert, den Müll rauszubringen.

Jetzt, wo du es erwähnst, erinnert mich das irgendwie auch daran, den Kompost zu leeren.

31. Natürlich rede ich wie ein Idiot. Wie könntest du mich sonst verstehen?

Verstehst du mich?

32. Weine einen Fluss nach mir und ertränke dich darin.

Genau wie in diesem Justin Timberlake Song…

33. Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich habe fünf Finger, der mittlere ist für dich.

Ja, alles für dich.

34. Bitte geh vom Sonnenlicht weg. Ich hasse den Geruch von brennendem Plastik.

Für die Regina George in deinem Leben.

35. Warum schlüpfst du nicht einfach in etwas Bequemeres wie ein Koma.

OK, vielleicht ein bisschen hart. Aber ich hoffe es.

36. Hasse mich nicht, weil ich schön bin. Hasse mich, weil es dein Freund denkt.

Er ist bereits in meinen DMs.

37. Ist dein Arsch eifersüchtig auf den Sch***, der aus deinem Mund kommt?

Für den Fall, dass du jemanden zurechtweisen willst.

38. Wenn du schon mit zwei Gesichtern gehst, dann sorge wenigstens dafür, dass eines davon hübsch ist.

Das ist das Mindeste, was du tun kannst.

39. Dein einziges Ziel im Leben ist es, Organspender zu sein.

Lass jemand anderen leben.

40. Gibt es nicht irgendwo eine Kugel, vor die du springen könntest?

Ernsthafte Frage.

41. Du hast ein ganzes Leben Zeit, ein Idiot zu sein. Warum nimmst du dir heute nicht frei?

Du hast dir eine Pause verdient.

42. Wie lange muss ich noch lecken, bis ich zu dem interessanten Teil dieser Unterhaltung komme?

Es sollte drei dauern, wie ein Tootsie Pop.

43. Nimm meine niedrigste Priorität und setze dich darunter.

Nein, tiefer als das.

44. Ich hoffe, deine Frau bringt ein Date zu deiner Beerdigung mit.

Sie kann es besser.

45. Ich habe nicht genug Mittelfinger, um dir zu sagen, wie ich mich bei dir fühle.

Das sollte ziemlich offensichtlich sein.

46. Es ist nicht nötig, dich zu wiederholen. Ich habe dich beim ersten Mal einfach ignoriert.

Ich kann das den ganzen Tag machen.

47. Du bist so falsch, dass sogar China geleugnet hat, dass sie dich gemacht haben.

Und sie stellen fast alles her.

48. Ich beleidige dich nicht – ich beschreibe dich.

Kenne den Unterschied.

49. Der Müll wird morgen angenommen. Sei bereit.

Bist du bereit, in die Mülltonne zu springen?

50. Du bringst allen eine Menge Freude… wenn du den Raum verlässt.

Dann fängt die richtige Party an.

51. Du wirst nie der Mann sein, der deine Mutter ist.

Ein großes Lob an sie, dass sie dich auf die Welt gebracht hat.

52. Du brauchst keinen Schönheitsschlaf, du musst Winterschlaf halten.

Folge dem Beispiel des Bären.

53. Das klingt nach einem “Du”-Problem.

Das ist nicht mein Problem.

54. Du bist nicht so schlecht, wie die Leute es sagen. Du bist noch viel schlechter.

Nimm dir das zu Herzen, bitte.

55. Bitte, spar deinen Atem. Du wirst ihn wahrscheinlich brauchen, um dein nächstes Date in die Luft zu jagen.

Ja, ich sage es, dein Date ist eine Aufblaspuppe.

56. Ich hoffe, dass es in deinem Genpool einen Rettungsschwimmer gibt.

Sonst wirst du ertrinken.

57. Du bist enttäuschender als ein nasses Sandwich.

Und nasse Pommes frites.

58. Du hast das perfekte Gesicht fürs Radio.

Aber selbst dann solltest du wahrscheinlich nicht reden.

59. Ich habe an die Evolution geglaubt, bis ich dich gefunden habe.

In Wirklichkeit ist es die umgekehrte Evolution.

60. Du siehst aus wie etwas, das ich mit meiner linken Hand zeichnen würde.

Und ich bin nicht beidhändig.

61. Wenn ich sterben wollte, würde ich an deinem Ego hochklettern und auf dein IQ-Niveau hinunter springen.

Es ist ein langer Weg nach unten.

62. Wenn du nicht Google heißt, tu nicht so, als wüsstest du alles.

Das ist richtig, Karen.

63. Ich bin sicher, dass man 90 Prozent deiner “Schönheit” mit einem Kleenex entfernen könnte.

Mic drop!

64. 1 Universum, 8 Planeten, 7 Meere, 7 Kontinente, 809 Inseln, 196 Länder, und ich hatte das unglückliche Glück, dich zu finden.

Pluto ist da noch gar nicht mitgezählt. Schatten!

65. Spiegel lügen nicht, und zu deinem Glück lachen sie auch nicht.

Denn sie würden nie aufhören zu lachen.

66. Ich wollte dir einen bösen Blick zuwerfen, aber ich sehe, dass du schon einen hast.

Dein Gesicht sagt alles.

67. Ich hoffe, der Bus, unter den du mich geworfen hast, kommt ins Schleudern und trifft dich auf dem Bürgersteig.

Leg dich nicht mit mir an.

68. Warum schaust du nicht bei eBay nach, ob sie ein Leben zu verkaufen haben?

Du kannst dir meinen Computer leihen.

69. Ich bin gerade sehr beschäftigt, kann ich dich ein anderes Mal ignorieren?

Wie klingt “für immer”?

70. Bevor ich so etwas wie dich das letzte Mal gesehen habe… bin ich rot geworden.

Doppelt errötet, um genau zu sein.

71. Eines Tages wirst du weit gehen – und ich hoffe wirklich, dass du dort bleibst.

Bitte, komm nicht zurück.

72. Ich schätze die Zeit, die ich nicht mit dir verbringe.

Sie ist viel friedlicher.

73. Ich würde ja sagen, du bist “dumm wie ein Stein”, aber ein Stein kann wenigstens eine Tür aufhalten.

Ja, ich sage es, du hast auch kein Ziel.

74. Mögen beide Seiten deines Kissens unangenehm warm sein.

Denn du hast es verdient.

75. Ich weiß nicht, was dein Problem ist, aber ich vermute, es ist schwer auszusprechen.

Sag’s mir nicht, egal wie.

76. “Ich denke, du bist eine allgemeine Beleidigung und jeder Mann sollte du sein.” -William Shakespeare, “All’s Well That Ends Well”

Ja, es ist stilvoll, aber effektiv.

77. Deine Geburtsurkunde ist ein Entschuldigungsbrief von der Kondomfabrik.

Entschuldige dich auch bei deinen Eltern.

78. Ich würde dich gerne beleidigen, aber ich fürchte, ich werde es nicht so gut machen wie die Natur.

Zinger!

79. Ich wette, dein Gehirn fühlt sich so gut wie neu an, da du es noch nie benutzt hast.

Was für ein Burn!

80. Ja, ich bin mitten im Gespräch weggegangen. Du hast mich zu Tode gelangweilt und mein Überlebensinstinkt hat zugeschlagen.

Wie Tom Hanks in “Castaway”.

81. Man sagt, dass sich Gegensätze anziehen. Ich hoffe, du findest jemanden, der gut aussieht, intelligent und kultiviert ist.

Ein bisschen Schatten bei einer Trennung.

82. “Ich versuche mein Bestes, die Dinge aus deiner Perspektive zu sehen, aber ich kriege meinen Kopf einfach nicht so weit in meinen Arsch.

Streng dich nicht zu sehr an.

83. Wenn dich jemand dumm nennt: “Ja, du färbst auf mich ab.”

Das kann ich nicht mehr hören.

84. Wenn ich für jedes Mal, wenn du etwas Kluges sagst, einen Dollar bekäme, wäre ich pleite.

Ich verlasse mich nicht darauf, dass du meine Hypothek bezahlst.

85. Ich bin kein Proktologe, aber ich erkenne es, wenn ich einen a*****e.”

Und ich bin nicht der Einzige.

86. Ich würde dir gerne helfen. Wie bist du reingekommen?

Der Ausgang ist in der Richtung.

87. Du wächst an den Menschen… wie eine Warze.

Das bedeutet, du bist genauso schwer zu entfernen.

88. Als du geboren wurdest, warf dich der Arzt aus dem Fenster… und das Fenster warf dich gleich zurück!

Und der Arzt war enttäuscht.

89. Leute wie du sind der Grund, warum ich Medikamente nehme.

Manchmal sogar mehr als eins.

90. Du bist so hässlich, dass, sobald deine Mutter in den Wehen lag, das gesamte Krankenhauspersonal in den Streik ging.

Es ist ein Wunder, dass es dich immer noch gibt.