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5 Anzeichen dafür, dass du in einer Beziehung bist, die in einer Sackgasse steckt und nur in Herzschmerz enden wird

Am Anfang neigen wir dazu, den Partner durch eine rosarote Brille zu sehen.

Er oder sie ist alles, wovon wir geträumt haben – intelligent, talentiert, schön, unser perfekter Partner.

All diese Dinge können über unseren Partner richtig sein. Aber um viel emotionales Leid zu vermeiden – für uns und die andere Person – sollten wir ihre positiven und negativen Seiten bewerten.

Leider ziehen viele Menschen Illusionen der Wahrheit vor. Für sie sind Warnzeichen, die auf ernsthafte Beziehungsprobleme hindeuten, kein Grund, darüber zu reden. Eine solche Haltung ist keineswegs falsch. Sie kann zu schwerwiegenden und traumatischen Folgen führen, die darin bestehen, in einer unerfüllten, missbräuchlichen Beziehung festzusitzen.

Deshalb haben wir im Folgenden fünf Warnzeichen aufgelistet, an denen du schon in einer frühen Stufe erkennen kannst, dass du in einer Sackgasse bist.

1. Du kannst mit deinem Partner nicht über Probleme kommunizieren.

Der erste und wichtigste Grund für eine Trennung ist die Unfähigkeit der Partner, Probleme gemeinsam zu lösen. So erklärt Erika Ettin, ein Dating-Coach, der die Dating-Website A Little Nudge gegründet hat, das Problem:

“Ich würde sagen, das wichtigste Warnzeichen im Verhalten einer Person, das darauf hinweisen kann, dass die Beziehung nicht funktionieren wird, ist die mangelnde Bereitschaft, über große oder kleine Probleme zu sprechen. Alle Paare haben Meinungsverschiedenheiten. Das ist völlig normal und gesund. Aber die Art und Weise, wie du mit diesen Meinungsverschiedenheiten umgehst, kann den Ausschlag geben oder die Beziehung zerstören. Läuft dein Partner weg? Macht er den Mund zu? Schiebt er dir die ganze Schuld zu? Bekommt er einen Wutanfall? Das sind alles Warnzeichen.”

Die Probleme können nur selten das Schiff unserer Beziehung zum Wanken bringen. Was es tatsächlich kann, ist, ob wir über sie reden oder nicht und wie wir sie lösen.

Erika Ettin meint: “In einer guten Beziehung kann und wird ein Paar über Probleme sprechen, sich die Sichtweise des anderen anhören und seine eigene zum Ausdruck bringen. Keiner muss gewinnen oder verlieren. Es geht darum, auszudrücken, wie man sich fühlt und gehört zu werden. Kommunikation ist das A und O.”

2. Dein Partner zeigt narzisstische Züge.

Catenya McHenry, eine Journalistin, die das Buch Married to a Narcissist geschrieben hat, erklärt das Wesen des Narzissten:

“Narzissten haben kein Einfühlungsvermögen. Sie glauben nicht, dass sie sich in irgendetwas irren, und sie fühlen sich ständig als Opfer und beschuldigen dich, sie anzugreifen, obwohl du nur deine Gefühle in einer bestimmten Situation zum Ausdruck bringst.”

Hier ist, was sie über eine Beziehung mit einer solchen Person sagt:

“Ein großes Warnzeichen in Beziehungen ist, wenn sich der Alltag, die Ereignisse, die Gespräche und die grundlegenden Interaktionen häufig um diese Person drehen – wo es ständig zu Manipulationen und Machtmissbrauch gegenüber dir kommt.”

Wenn dein Partner also manipulativ wird, solltest du Maßnahmen ergreifen. Hier ist ein Beispiel für missbräuchliches, narzisstisches Verhalten:

“Du könntest die Person, mit der du dich triffst, zum Beispiel mit etwas konfrontieren, das sie getan oder gesagt hat und das dich verletzt hat. Anstatt sich dein Anliegen anzuhören und sich zu entschuldigen, manipuliert er oder sie und dreht das Gespräch um, indem er oder sie dir all die Dinge erzählt, die du getan hast, um ihn oder sie zu verletzen und zu verärgern. Dieses Szenario zeigt Anzeichen für Narzissmus und die Dinge werden nur noch schlechter, bevor ihr mehr Zeit miteinander verbringt. Sie interessieren sich nicht für dich und deine Sorgen, sondern nur für sich selbst. “

Und wer braucht schon so einen Partner?

3. Sie respektieren deine Grenzen nicht.

Das ist eine knifflige Frage. Sehr oft versuchen emotionale Missbraucher, ihre Handlungen mit den Unterschieden in deinem und ihrem Charakter zu rechtfertigen. Aber das ist nur eine Ausrede. Wenn jemand anfängt, deine Grenzen zu missachten und dich zu missbrauchen, solltest du ihn besser verlassen:

Hier sind einige Beispiele, die die Psychologin Lisa Aronson Fontes in ihrem Buch Invisible Chains: Überwindung der Zwangskontrolle in deiner intimen Beziehung.

“Du bist nicht bereit, dass sie oder er deine Familienmitglieder oder Freunde findet, aber sie oder er drängt dich.”
“Er oder sie drängt dich zu einem exklusiven Date, bevor du bereit bist.”
“Sie oder er will einziehen, heiraten oder ein Bankkonto einrichten, bevor du es willst.”
“Er oder sie versucht, die Art und Weise, wie du dein Haar trägst oder deine Kleidung oder irgendetwas anderes an dir zu ändern, das sich nach ‘dir’ anfühlt, und das macht dich unangenehm.”

 

4. Sie sind zu kritisch gegenüber ihren früheren Partnern.

Elinor Greenberg ist Psychologin und hat das Buch Borderline, Narzisstische und Schizoide Anpassungen geschrieben: The Pursuit of Love, Admiration, and Safety. Im Folgenden findest du einen kurzen Auszug aus dem Buch. Er erklärt dieses Problem perfekt:

“Was auch immer Menschen in früheren Beziehungen getan haben, sie werden es wahrscheinlich wieder tun. Das bedeutet, dass du, wenn du genau zuhörst, wie dein neuer Liebhaber oder deine neue Liebhaberin seine oder ihre wesentlichen vergangenen Beziehungen beschreibt und wie er oder sie über seine oder ihre Verflossenen spricht, eine Menge darüber lernen kannst, wie diese Person dich wahrscheinlich behandeln wird.”

“Wenn Menschen alle ihre Verflossenen als schreckliche Menschen beschreiben und ihnen die ganze Schuld für das Scheitern der Beziehung geben, ist das für mich ein Warnzeichen. Das schreit geradezu danach: ‘Ich kann keine Verantwortung für das übernehmen, was schief gegangen ist. Ich habe nichts aus diesen Beziehungen gelernt. Es liegt ganz allein an dir, unsere Beziehung zum Laufen zu bringen.”

Und das spricht nicht gerade für deinen Partner, oder? Das ist es, was Elinor Greenberg sonst noch sagt:
“Es bedeutet wahrscheinlich auch, dass sie nicht in der Lage sind, Menschen auf eine ganzheitliche und realistische Weise zu sehen. Als sie anfingen, mit diesen anderen Menschen auszugehen, sahen sie sie wahrscheinlich als höchst begehrenswert und gut an. Jetzt, wo diese Beziehungen vorbei sind, sind genau diese Menschen schlecht. Entweder haben sie ein Händchen dafür, die schlechtesten Menschen anzunehmen, mit denen sie in einer Beziehung sind, oder sie sehen all diese Menschen auf eine sehr verzerrte Weise.”

Leider ist die Perspektive einer Beziehung mit einer solchen Person nicht vielversprechend. Das ist der Grund, warum Elinor Greenberg sagt

“Wenn sie niemanden vor dir realistisch sehen oder keine dieser Beziehungen zum Funktionieren bringen konnten, ist es unwahrscheinlich, dass sie das auch bei dir können.”

5. “Wenn du dich dabei befreist, seine Taten oder Worte zu rechtfertigen, obwohl sie sich in deinem Bauch falsch anfühlen, dann ist das ein sicheres Warnzeichen.”

Das ist die Meinung von Perpetua Neo, einer Psychologin und Expertin für toxische Beziehungen, die das Programm Detox Your Heart entwickelt hat.

“Es gibt ein psychologisches Phänomen, das als ‘confirmation bias’ bekannt ist: Wir neigen dazu, alle Beweise zu verwerfen, die nicht mit unseren Ansichten übereinstimmen, und nur die zu behalten, die es tun. Und bei einer potenziell toxischen Person hat sie daran gearbeitet, einen falschen positiven Eindruck zu erwecken, um sich in dein Herz zu schleichen”, erklärt sie.

Wenn unser Partner toxisch ist, kann unser Gehirn Überstunden machen, um uns davon zu überzeugen, dass das nicht der Fall ist, obwohl wir es wissen. Lies weiter, um zu erfahren, wie das funktioniert:

“Sogar wenn sie etwas Schlechtes tun oder sagen, was nicht stimmt, kannst du denken: ‘Er ist nur so, weil er durch X gegangen ist.’ Das ist der Moment, in dem du abhakst: ‘Ist er unhöflich zum Kellner?’ ‘Ist er nett zu seinen Familienmitgliedern?’ Er könnte all das sein – die glattesten toxischen Menschen sind das. Aber wenn er Dinge sagt wie: “Damit sie uns das nächste Mal besser behandeln”, oder wenn er anderen gegenüber ein fieses Mundwerk hat, und wenn du dich dabei befreien kannst, seine transaktionale Denkweise oder Gemeinheit zu rechtfertigen, dann ist es Zeit, innezuhalten und einen Schritt zurückzutreten.”

Letztlich ist es nie leicht, eine Beziehung zu beenden, von der wir gehofft haben, dass sie sich zu einer ernsthaften Beziehung entwickelt. Aber ist es nicht wirklich besser, allein zu sein als in schlechter Begleitung?