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An den erwachsenen Mann, den ich als minderjähriger Teenager gedatet habe: Fick dich

Lieber älterer Mann, mit dem ich als minderjähriger Teenager gedatet habe,

denkst du manchmal an mich?

Fragst du dich, ob ich über dich schreiben werde – ob ich im Internet laut darüber schreien werde, was du mir angetan hast?

 

Bist du jetzt glücklich? Kalifornien ist wunderschön und deine Familie ist es auch. Deine Frau sieht so alt aus wie du, und deine Kinder sehen engelsgleich aus.

Wissen sie über mich Bescheid? Ich hätte es ihnen nicht gesagt. Aber ich werde nicht beleidigt sein, wenn die Antwort nein lautet.

Manchmal schaue ich zu dir, aber nicht mehr aus Sehnsucht oder Verwirrung, sondern aus purer Neugierde.

Was machst du jetzt? Hast du das Leben einer anderen Frau ruiniert, seit wir nicht mehr miteinander reden?

Nicht, dass du mein Leben ruiniert hättest, natürlich nicht.

Mir geht es unglaublich gut. Ich bin umgeben von liebevollen Kindern und einem Mann, ohne den ich mir mein Leben nicht mehr vorstellen kann. Er ist mein Ein und Alles. Alles, was ich noch habe. Und das ist eine ganze Menge.

Das Loch, das du gegraben hast, ist schon seit Jahren zugeschüttet und abgedeckt. Sicher, ich habe einen Teil meiner Kindheit an dich verloren, und du hast mich wahrscheinlich zu dem gemacht, was ich als Erwachsener bin, aber ich mache dir keinen Vorwurf.

Ich mag mich eigentlich ganz gerne so, wie ich jetzt bin. Aber würdest du sie mögen? Würde dir gefallen, was du gemacht hast?

Mein Vater war ein Narzisst, also war es nur natürlich, dass ich mir einen anderen älteren Mann suchte, um ihn zu beeindrucken, sobald Papas Einfluss nachließ.

Und mach dir nichts vor – du bist auch ein Narzisst. Zumindest warst du das. Hast du dich überhaupt verändert, außer dass dein Hals dünner und deine Augenlider schwerer geworden sind?

Ist dein Bauchnabel immer noch gepierct?

Hast du immer noch das Phönix-Tattoo auf deiner Wade?

Sind deine Beine immer noch rasiert?

Fährst du immer noch Fahrrad?

Ich habe jetzt ein Haus, ein Auto, eine Familie und einen Hund. Ich bin jetzt so alt wie du.

So alt, wie du warst, als wir uns kennenlernten und anfingen, uns zu verabreden – als du das Leben aus meinem 15-jährigen Ich herausgesaugt hast.

“Alle Kerle sind Dreck”, hast du damals gesagt. “Außer mir.” Du hattest zur Hälfte Recht.

Ich versuche, mir vorzustellen, wie ich einen Teenager verführen kann, aber ich kann es nicht.

Was hast du in mir gesehen? Warum wolltest du mich überhaupt?

Ich versuche, mir die Schuld zu geben. Ich muss mich dir an den Hals geworfen haben, dem bestaussehenden Mann, den ich je in meinem Leben gesehen habe; ein griechischer Gott mit einem sanften Tenor in der Stimme und schwarzem Haar, das weht, als würde der Mond seine Gezeiten kontrollieren.

Siehst du? Ich kann immer noch schlechte Gedichte über dich schreiben.

Ich weiß noch, wie ich stundenlang in deiner Garage darauf wartete, dass du aus deinem erwachsenen Leben nach Hause kamst, um mich nur ein paar Minuten zu küssen, bevor du mich zu meinem Auto zurückfuhrst und mir sagte, dass wir das nicht mehr tun sollten.

Ich erinnere mich, wie meine Mutter fast deine Tür aufbrach, um mich zu finden, wie du dich hinter deiner Couch versteckt hast, während ich mit 16 Jahren allein mit ihr zu tun hatte.

Gott bewahre mich vor Kindern wie mir. Gott schütze meine Kinder vor Männern wie dir.

Ich fing an, eine Meile von deinem Haus entfernt im Wald zu parken, damit meine Mutter uns nicht mehr finden würde.

Du kannst froh sein, dass du nicht ins Gefängnis gehst. Wenn das mit meinen Kindern geschieht, bringe ich die Person, die dafür verantwortlich ist, hinter Gitter.

Ich bin so wütend, so wahnsinnig wütend. Warum ich? Ich war nur ein typischer Teenager; ein bisschen zu rund, ein bisschen zu pausbäckig, ein bisschen zu beeinflussbar. Habe ich dich gestalkt?

Habe ich dich gezwungen, dich weiter mit mir zu treffen?

Ich habe unsere alten Emails, weißt du.

Alle paar Jahre schaue ich sie mir an und du siehst nicht gut aus, mein Freund. Ich schäme mich für dich.

Deine Phrasen sind so kindisch, dein unbeholfener Versuch, Internet-Sprech zu verwenden, so durchschaubar.

Du hast mich verführt. Du hast mich belogen.

Aber du hast dich darauf eingelassen. Ich kann es in deinen Nachrichten sehen. Du hast mich dazu gebracht, dir zu glauben.

Du hast mir Gedichte zitiert und mir viermal am Tag über dein großes, erwachsenes Leben geschrieben, wie du zu Konferenzen gehst, für eine Beförderung arbeitest und mit deinem ganzen erwachsenen Geld in den Skiurlaub fährst.

Weiß deine Frau, dass du es nicht durchhalten kannst? Oder war das einfach nur eine seltsame Zeit in deinem Leben? Ich würde annehmen, dass es an mir lag, aber ich weiß es nicht.

Dass wir uns in der Kirche getroffen haben, fand ich sehr schön.

Sammelst du immer noch jeden Sonntag das Geld von den guten Katholiken ein? Hast du Angst? Ja, habe ich.

Wird es dich davon abhalten, mich jemals aufzusuchen, um dein Verhalten zu erklären? Wird es mich daran hindern, dir diese Dinge jemals ins Gesicht zu sagen?

Wenn ich dich jetzt wiedersehen würde, würde mir dann das Herz aus der Brust fallen?

Würde ich mich in der Öffentlichkeit vor dir ausziehen und um deine Lippen betteln? Würde ich mich immer noch so wütend fühlen? Du berührst mich kaum noch.

Wer wäre ich ohne dich? Wäre sie besser gewesen als die, die ich jetzt bin?

Das Wissen, dass du mich geprägt hast, egal was ich tue oder wohin ich gehe, macht mich absolut fertig.

Ich habe Angst, dass ich bei dir überhaupt keine Spuren hinterlassen habe, und das ist meine größte Angst. Diese Welt zu verlassen, ohne eine Spur zu hinterlassen. Ich bin wichtig. Ich bin intelligent. Ich bin jemand, den man kennen sollte.

Findest du mich gut? Wer ich geworden bin? Kannst du mich sehen?