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An Open Letter To The Man Who Didn’t Fight For Me

An Open Letter To The Man Who Didn’t Fight For Me

Liebes Du,

als ich neulich beim Ausmisten meines Kleiderschranks auf unser Foto von unserem Ausflug in den Zoo stieß, konnte ich mir ein Lächeln nicht verkneifen. Da warst du, der Mann, in den ich so sehr verliebt war, dass ich bereit war, mit dem Herzen in der Hand in eine andere Hemisphäre zu fliegen. Da war ich, die Frau, von der du sagtest, dass du sie heiraten wolltest und die du gebeten hattest, mit dir um die Welt zu ziehen, um es gemeinsam zu schaffen. Der Mann, der nicht um mich gekämpft hat.

Wenn du dieses Foto ansiehst, wüsstest du nicht, dass wir uns sechs Wochen später trennen würden. Das Ende war so plötzlich, schmerzhaft und langwierig, dass ich über ein Jahr brauchte, um über dich hinwegzukommen.

Okay, eineinhalb Jahre, weil du dich geweigert hast, um mich zu kämpfen.

Bevor wir uns trennten, machte nichts mehr einen Sinn. Wir waren so wahnsinnig verliebt und uns unserer Sache so sicher, und dann kam das abrupte Ende.

Ich fühlte mich betrogen und gespielt und war zutiefst erschüttert von der kalten und grausamen Art und Weise, wie du mich ausgeschlossen hast, als ich dir klar machte, dass ich meine Meinungen und Gefühle über so wichtige Dinge wie meine Grenzen, mein Wohlbefinden, meine Karriere und die Richtung meines Lebens niemals aufgeben würde, um dich zu besänftigen.

Du hast behauptet, dass dir mein Bestes am Herzen liegt, aber deine Art, mich vor mir zu „schützen“, fühlte sich an, als würde meine Individualität ersticken. Du schienst zu wissen, was „das Beste“ für mich war, bis hin zu dem, was ich abends mit Freundinnen trug, die ich liebte, aber auf die du nicht so scharf warst.

Zuerst hielt ich es für zwei Menschen, die ihre Freunde und Grenzen kennenlernen wollten, aber schnell wurde mir klar, dass es nicht darum ging, dass du sie kennen musst, sondern dass du sie akzeptieren und respektieren musst. Es war anstrengend, mich jeden Tag erklären zu müssen und ständig zwischen meinem Bedürfnis nach Autonomie und dir entscheiden zu müssen, fühlte sich zutiefst unfair an.

Kampf um mich

Als ich dich das letzte Mal bat, mich nicht entscheiden zu lassen, sagtest du mir aggressiv, ich würde dich nicht lieben. Ich hatte dir auf jede erdenkliche Weise gezeigt, dass ich dich liebte. Ich hatte vor, alle Menschen, die ich kannte, und einen Job, den ich liebte, zu verlassen, um am anderen Ende der Welt zu leben (im wahrsten Sinne des Wortes), nur um bei dir zu sein. Du hast dich geweigert, das anzuerkennen. Du wolltest es so oder so, und dein Traum schlug schnell in Verachtung um, als ich schließlich einen Schlussstrich zog und dir sagte, dass ich es nicht mehr aushalte.

Einen Tag später riefst du mit einem „aufrichtigen Versprechen“ an, dich zu ändern. Du hast verstanden, worauf ich hinauswollte. Der Stress des Getrenntseins hatte dir zugesetzt. Du hast dich entschuldigt und mich geliebt. Wir wollten die Sache klären. Ich war so froh, in diesen Gesprächen dein „wahres Ich“ zu hören, aber in den folgenden Wochen wurde klar, dass du nicht bereit (in der Lage?) warst, dich zu ändern.

Alles, was ich sagte und tat, war falsch. Es war schlechter, als auf Eierschalen zu laufen. Ich fühlte mich jedes Mal wie auf Glas, wenn ein Gespräch die unvermeidliche Wendung nahm und meine harmlose Bemerkung „bewies“, dass ich mir nicht genug Sorgen machte. Je mehr ich mich für mich selbst einsetzte, desto mehr musste ich es tun. Du gingst von ständigen Anrufen und SMS zu Ein-Wort-Antworten und schließlich zur Schweigebehandlung.

Meine Anrufe wurden immer häufiger ignoriert, nur um dann durch Texte zurückgeschickt zu werden, die von freundlich zu grausam wechselten. Ich hatte das Gefühl, dass du mich dafür bestrafst, dass ich eine Grenze gezogen hatte, und als ich dir das sagte, hast du es nicht geleugnet.

Obwohl es so aussah, als würdest du deine Maske abnehmen und dein wahres Ich zeigen, das ich durch meine rosarote Brille nicht sehen konnte, konnte ich die Hoffnung nicht aufgeben, dass uns die Liebe zu einem Ort des Verständnisses und der Fairness führen würde. Was ich nicht verstand, war, dass das, was du für mich fühltest, nicht Liebe war, sondern Traum. Du wolltest mich, aber um mich zu lieben, musst du mich respektieren und anerkennen, wo du aufhörst und ich anfange. Du hast mir gesagt, dass mich niemand jemals so „lieben“ würde wie du. Wenn ich zurückblicke, hoffe ich, dass das stimmt.

Was du fühltest, war der Traum von Besitz und Kontrolle. Ich war so geblendet von meinem eigenen egoistischen Bedürfnis, von dir geliebt zu werden, dass ich nicht erkennen konnte, wie falsch wir füreinander waren.

Ich konnte nicht verstehen, warum (oder wie) du so plötzlich so kalt geworden bist. Heute weiß ich, dass die Anrufe und SMS, die ich dir schickte, um dich zu verstehen und zu überzeugen, mit mir zu sprechen, eine Folge meines Bedürfnisses waren, mir selbst zu beweisen, dass du der Mensch bist, für den ich dich hielt, und auch ein ernsthafter Mangel an Selbstwertgefühl, den ich zum Glück inzwischen behoben habe.

Es fiel mir sehr schwer, mir einzugestehen, dass ich dir erlaubt hatte, mich mit deinen weit hergeholten Versprechungen, Geschichten und Ausreden zu täuschen. Noch schwieriger war es, zu akzeptieren, dass ich mich selbst betrogen hatte. Dieses Eingeständnis brachte einen etwas verzweifelten Traum von Liebe zum Vorschein, der schwer zu schlucken war.

Tief im Inneren wusste ich, dass du nicht der Richtige für mich bist, aber das Bedürfnis, mich nicht über uns getäuscht zu haben, wurde zu einer leichten Besessenheit. Dann war da natürlich noch die Chemie, die ich bei dir spürte; sie war so köstlich verführerisch, dass ich mich fast zwanghaft danach sehnte. Es war wie eine starke Droge, was an und für sich schon ein Zeichen ist.

Die Chemie, die wir spürten, ist nicht von Dauer, und je länger sie anhält, desto chaotischer fühlt sie sich an. Wie ein nicht enden wollendes Feuerwerk trieb uns das, was anfangs wunderschön war, langsam in den Wahnsinn. Wir waren zum Scheitern verurteilt.

Wenn ich zurückblicke, übertreibe ich nicht, wenn ich sage, dass ich eine Million Tränen um dich geweint habe. Es fühlte sich so an, als ob jeder wache Moment mit Erinnerungen an die Freude gefüllt war, die wir am Anfang empfanden, und die mir nur noch mehr das Herz aus dem Leib rissen, als ich dem Ende ins Auge sehen musste.

Einmal, als ich aus dem Supermarkt kam, fragte mich der Verkäufer, warum ich so traurig aussah. Meine Augen füllten sich mit dem Zeugnis eines Schmerzes, den ich nicht unterdrücken konnte. „Weißt du, Tränen sind teuer“, sagte er und reichte mir ein Taschentuch. „Bezahlen Sie nicht so viel dafür, dass jemand, der nicht hier ist, sie abwischt und sie verschwinden lässt.“ Seine weisen Worte sickerten in die Ritzen und stachen in diesem Moment, haben mir aber in den vergangenen Jahren unendlich viel Trost gebracht.

Bevor wir zusammen waren, habe ich so viel über dich, mich, das Leben und die Liebe gelernt. Wenn dich jemand wirklich liebt und mit dir zusammen sein will, wird er dich respektieren. Er wird die Person, die du bist, schätzen und akzeptieren. Sie werden um dich kämpfen, nicht mit dir. Und du musst auch nicht um sie kämpfen.

Die Wahrheit ist, dass du uns oder mich nicht wertgeschätzt hast, um die Arbeit zu machen, die das möglich macht, und das ist in Ordnung. Jemanden zu beschämen oder wütend auf ihn zu sein, weil er nicht mit dir zusammen sein will, ist nicht fair. Vielmehr ist es ein Zeichen dafür, dass dein Ego die Situation an sich gerissen hat.

In Wirklichkeit hast du erkannt, was ich damals nicht erkannte: Dass wir auf Dauer nicht glücklich werden würden, und zwar aus einer ganzen Reihe von Gründen. Du wärst mit meiner Unabhängigkeit nie glücklich geworden und ich hätte keine Freude daran gefunden, kontrolliert zu werden.
Tief im Inneren will und verdient jeder einen Partner, der bereit ist, mit uns zu arbeiten, Kompromisse einzugehen und uns den Rücken zu stärken. Du warst nicht bereit, das für mich zu tun, und das ist auch in Ordnung so. Das macht dich nicht schlecht oder mich unwürdig; es ist einfach so. Es gab Männer vor und nach dir, die nicht für mich gekämpft haben, und Männer, für die ich nicht gekämpft habe. Das ist ein Teil des Lebens und hilft uns, den Richtigen zu finden.

Ich will dir dafür danken, dass du das Richtige getan hast, auch wenn ich mich dadurch falsch gefühlt habe. Dadurch hast du mir wertvolle Lektionen in Sachen Liebe beigebracht.

Ich habe gelernt, mich selbst mehr zu lieben, wie dankbar ich bin, dass ich so tief lieben kann, wie ich es tue, und wie wichtig es ist, einen Partner zu finden, der dich wertschätzt und offen dafür ist, Liebe zu empfangen und zurückzugeben.

Ich habe gelernt, dass wir manchmal Partner finden, die unsere Liebe zu uns selbst auf eine Art und Weise testen, die uns verwirren wird, und andere, die uns mehr dafür lieben, dass wir unsere Grenzen intakt halten. Ich habe gelernt, dass Vergebung manchmal nicht so notwendig ist wie die Zeit und dass deine Unfähigkeit, mir zu verzeihen, dass ich nicht der Mensch bin, zu dem du mich formen wolltest, nichts mit mir zu tun hat.

Ich habe gehört, dass du jetzt bei jemandem dein Glück gefunden hast, und das macht mich wirklich glücklich. Ich hoffe, sie hat dein Herz so weit geöffnet, dass du für sie ein besserer Mensch sein willst und mit ihr in jeder Hinsicht zusammenarbeitest – durch eure jeweiligen Unsicherheiten und Ängste hindurch und für sie und eure Beziehung. Ich hoffe, sie macht, dass du so viel geben willst, wie du nimmst, und dass du ihren Geschenken an Liebe, Freundschaft und Freundlichkeit ohne Vorbehalt oder Groll vertrauen und sie akzeptieren kannst.

Dann weißt du, dass es sich wirklich lohnt, dafür zu kämpfen.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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