Hast du immer wieder den gleichen Streit mit deinem Partner? Streitet ihr euch über die gleichen Themen auf neue und andere Art und Weise? Wenn du in einen immerwährenden Krieg mit deinem Partner verwickelt bist, dann musst du erkennen, dass euer Beziehungskonflikt für euch beide destruktiv ist.
Nach der Beobachtung tausender verschiedener Beziehungskonflikte haben Dr. Gottman und seine Kollegen festgestellt, dass jede Beziehung zwei Arten von Problemen hat: lösbare und unlösbare.
Lösbare Probleme können mit gesunder Kommunikation, Verständnis und dem Engagement für Veränderungen gelöst werden. Im Wesentlichen ist das Problem kein Problem mehr, sobald es auf eine reife Art und Weise besprochen und eine Anpassung gemacht wurde.
Unlösbare Probleme hingegen sind jene lästigen Herausforderungen, die trotz der besten Bemühungen der Partner, sie zu lösen, nie weggehen.
Dr. Gottman machte diese Entdeckung, indem er alle vier Jahre Paare in sein Love Lab kommen ließ, um vor der Kamera über Herausforderungen in der Beziehung zu sprechen. Das Filmmaterial aus verschiedenen Jahren wurde dann verglichen und ausgewertet.
Als Dr. Gottman und seine Kollegen die jeweils neuesten Aufnahmen mit der Aufnahme von vier Jahren zuvor verglichen, war es, als wären nur vier Stunden vergangen. Obwohl die Haare beider Partner ein wenig grauer sind, ihr Stil ein wenig flippiger, hatte sich das Thema, das ihnen am Herzen lag, nicht verändert.
Ewiger Beziehungskonflikt
Es kann überraschen herauszufinden, dass 69% der Beziehungskonflikte unlösbar sind. 1
Nur 31% der Probleme innerhalb einer Beziehung sind laut Dr. Gottmans Forschung tatsächlich lösbar.
Die gute Nachricht ist, dass du eine exzellente Beziehung haben kannst, auch wenn zwischen dir und deinem Partner immer noch Herausforderungen vorhanden sind.
Der Schlüssel zu einer erfüllenden Beziehung für beide Partner hängt von drei Dingen ab:
- Was die unlösbaren Probleme sind.
- Wie sich die Partner entscheiden, diese Probleme zu besprechen und zu bewältigen.
- Ob beide Partner mit den unlösbaren Problemen leben können.
“Du musst deine Hauptkonflikte in der Ehe nicht lösen, damit deine Ehe gedeiht.” – Dr. Gottman
Was sind also einige Beispiele für andauernde Beziehungskonflikte? Ich werde einige aus meiner Beziehung teilen:
1. [Pünktlichkeit] Ein Partner läuft gewohnheitsmäßig hinterher und der andere will zu früh sein.
2. [Finanzen] Ein Partner ist eher ein Ausgabemuffel, während der andere sparsam ist. 2
3. [Geselligkeit] Ein Partner ist eher extrovertiert, der andere eher introvertiert.
4. [Sauberkeit & Organisation] Ein Partner ist organisierter und sauberer, der andere Partner ist etwas unordentlicher.
Andere typische Dauerthemen sind:
1. [Gemeinsame Zeit] Ein Partner will mehr Wir-Zeit und der andere will mehr Ich-Zeit.
2. [Großfamilie] Ein Partner will mehr Zeit mit der Großfamilie verbringen oder ihr näher sein, während der andere mehr Unabhängigkeit von der Großfamilie will.
3. [Erziehung] Ein Partner will mehr einen autoritären Erziehungsstil, der andere will mehr einen freizügigen Erziehungsstil. 3
4. [Beziehungsstil] Ein Partner will eine ethisch nicht monogame Beziehung, der andere Partner will eine monogame Beziehung.
5. [Familiengründung] Ein Partner will ein Baby haben, der andere ist noch nicht bereit oder weiß nicht, ob er es jemals sein wird.
6. [Religion] Ein Partner bevorzugt eine eher orthodoxe religiöse Praxis, während der andere eine modernere Form der Religion praktizieren will.
7. [Sex] Ein Partner will häufiger Sex als der andere Partner.
Eine Liste der 17 typischen Probleme in romantischen Beziehungen findest du auf den Seiten 147-155 in The Seven Principles for Making Marriage Work, um zu beurteilen, ob ein Anliegen ein lösbares oder unlösbares Problem in einer Beziehung ist.
Diese immerwährenden Probleme rühren von grundlegenden Unterschieden in den Persönlichkeiten oder Lebensarten her, die den Kern dessen ausmachen, was jeder romantische Partner ist. Unvermeidlich prallen diese Unterschiede aufeinander und schaffen Konflikte.
Es ist wichtig zu beachten, dass ein Problem, das für ein Paar lösbar ist, für ein anderes Paar unlösbar sein kann. Der Schlüssel liegt darin, zu erkennen, dass, wenn das Problem noch auftaucht, es an der Zeit ist, über das Thema hinauszuschauen und zu lernen, wie man seine Unterschiede akzeptiert, damit das Problem nicht zu einem Hindernis für eure emotionale Bindung und Zufriedenheit in der Beziehung wird.
Die verräterischen Anzeichen dafür, dass dein Problem deiner Beziehung schadet
Die verräterischen Anzeichen dafür, dass dein Problem deiner Beziehung schadet
Hier sind die neun destruktiven Anzeichen dafür, dass ein unlösbares Problem deiner Beziehung schadet, laut Dr. Gottman: 4
1. Du fühlst dich von deinem Partner abgelehnt.
2. Du sollst noch versuchen, über das Problem zu sprechen, aber du machst keine Fortschritte.
3. Du verschanzt dich in deinen Positionen und bist nicht bereit, dich zu bewegen oder flexibel zu sein.
4. Wenn du das Thema ansprichst, fühlst du dich am Ende noch frustrierter und verletzter.
5. Deinen Gesprächen über das Problem fehlt es an Humor, Amüsement oder Zuneigung.
6. Du akzeptierst den Einfluss deines Partners nicht, was bedeutet, dass du nicht zulässt, dass seine Bedürfnisse oder seine Sichtweise deine Position zu diesem Thema beeinflussen.
7. Du beschimpfst den Partner in diesen Gesprächen und in deinen Gedanken, auch wenn du alleine bist.
8. Diese Verunglimpfung macht euch umso mehr in euren Positionen verwurzelt, und du und dein Partner werdet polarisiert, extremer in euren Ansichten und umso weniger bereit, Kompromisse einzugehen.
9. Ihr seid emotional vom Partner abgekoppelt.
Wenn diese verräterischen Anzeichen in deiner Beziehung vorhanden sind, ist es einfach zu erkennen, wie du in deiner Position gefangen bist. Es ist fast so, als ob du und dein Partner einen Stau in eurer Beziehung verursachen, jeder versucht, von der Autobahn abzufahren, aber blockiert den anderen, daher nennt Dr. Gottman dieses festgefahrene Gefühl “Gridlock”.
Deine Roadmap aus dem festgefahrenen Konflikt
Es ist wichtig zu wissen, ob du mit einem lösbaren oder unlösbaren Problem kämpfst. Im Folgenden findest du eine Liste von Schritten, um herauszufinden, ob deine Beziehungsherausforderung lösbar oder unlösbar ist, sowie Wege, sie zu bewältigen, wenn sie unlösbar ist.
Schritt 1: Identifiziere das Kernproblem
Die erste Aufgabe ist es, sich kristallklar darüber zu werden, was das Problem eigentlich ist.
Allzu oft, wenn Paare Konflikte haben, streiten sie über mehrere Themen auf einmal und als Ergebnis wird keines davon gelöst oder wird leichter zu handhaben. Oder sie denken, sie streiten über das gleiche Thema, aber weil sie die Perspektive ihres Partners nicht klar verstanden haben, streiten sie über zwei verschiedene Themen auf unangenehme Weise.
Beispiele:
1. Ryan kritisiert fast jeden Abend Dannys Fernsehkonsum. Wenn du eine Fliege an der Wand wärst, könntest du denken, dass es um den Fernseher geht, aber Ryans Fixierung auf den Fernseher ist eigentlich ein oberflächlicher Ausdruck von etwas Tieferem. Ryans versteckter Wunsch unter seiner Kritik ist die Sehnsucht nach mehr Zeit, die er mit Danny bindet. Das eigentliche Problem ist, wie sie ihre Zeit füreinander bestimmt sind. (Solvable)
2. Jake und Tom haben Schwierigkeiten, Toms Bedürfnis nach “Ich-Zeit” und Jakes Bedürfnis nach “Wir-Zeit” auszubalancieren, da sie unterschiedliche persönliche Präferenzen bezüglich Autonomie und Zweisamkeit haben. Das eigentliche Problem ist, dass sie die einzigartigen Unterschiede des anderen Partners nicht respektieren. (Unlösbar)
3. Kris und Kurt kämpfen mit den Finanzen. Kris neigt dazu, mehr Geld auszugeben als Kurt und sie streiten häufig darüber, wie viel Kris ausgibt und wie wenig sie sparen. Das Problem ist eigentlich, dass keiner der beiden Partner versteht, warum das Ausgeben oder Sparen für den anderen so wichtig ist. Das Ergebnis ist, dass sie es nicht geschafft haben, eine Finanzstrategie zu entwickeln, die für beide Partner gut ist. (Unlösbar)
4. Janice wünscht sich emotionale Nähe und Intimität mit mehr als einer Person und will ethisch nicht monogame Beziehungen eingehen, während Steve strikt eine monogame Beziehung will. Das eigentliche Problem ist ein Unterschied in den Präferenzen für die Beziehungsart. (Unlösbar)
5. Krista will ein Baby haben, aber Stacy fühlt sich noch nicht bereit und ist sich unsicher, ob sie ein Elternteil sein will. Das eigentliche Problem ist der Unterschied zwischen dem Traum der beiden Partner, eine Familie zu gründen. (Unlösbar)
Schritt 2: Erforsche, wie du diese Themen besprichst und mit Differenzen umgehst
Wie der Psychologe Dan Wile sagt, gibt es in jeder Beziehung zwei Probleme: das eigentliche Problem und die Art und Weise, wie die Partner das Problem angehen.
Sowohl emotional gebundene und glückliche Paare haben mit ähnlichen Problemen zu kämpfen wie emotional ungebundene und unglückliche Paare.
Oft ist der Unterschied in der Zufriedenheit in einer Beziehung nicht auf das eigentliche Problem zurückzuführen, sondern darauf, wie die Partner das Problem besprechen (oder nicht) und wie sie zusammenarbeiten, um die Dinge für beide Partner besser zu machen.
Wenn du und dein Lebensgefährte das angreifen, was jeden Partner in der Beziehung einzigartig macht, dann weißt du, dass ihr auf destruktive Weise mit einem unlösbaren Problem kämpft.
Tatsächlich konnten Dr. John Gottman und Dr. Robert Levenson eine Scheidung mit einer Genauigkeit von 88% vorhersagen, wenn sie bemerkten, dass ein Paar mehr destruktive Momente im Konflikt hatte als konstruktive 5. Im Vergleich dazu hatten Paare, die Jahre später in einer stabilen Beziehung waren, fünf positive und konstruktive Momente für jedes Negative und ihre Negative waren weniger hart.
Lass uns mal sehen, wie Ryan und Danny (aus Beispiel eins oben) miteinander reden:
Ryan [geht ins Wohnzimmer und sieht Danny vor dem Fernseher]: “Alles, was dich interessiert, ist der blöde Fernseher und deine Sportteams.”
Danny: “Ich verdiene Zeit, um mich nach der Arbeit zu entspannen. Du nörgelst immer nur an mir herum. Lass mich in Ruhe.”
Schon in einem einzigen Austausch haben Ryan und Danny den Charakter des jeweils anderen persönlich angegriffen, was dazu führt, dass ihre Konflikte eskalieren und sie sich emotional voneinander distanzieren.
Dieses Paar braucht dringend forschungserprobte Beziehungskonflikt-Skills, um die Art und Weise, wie sie miteinander reden, abzumildern. Schauen wir mal, was geschieht, wenn sie diese Fähigkeiten anwenden:
Ryan [geht ins Wohnzimmer und sieht Danny vor dem Fernseher]: “Baby, du bist gerade nach Hause gekommen und ich will wirklich Zeit mit dir verbringen. Ich bin genervt, dass der Fernseher an ist und ich verstehe, dass du heute deine Zeit brauchst, um dich abzukühlen. Ich will mit dir spazieren gehen und muss über meinen gestressten Tag reden. Kannst du das machen?”
Danny: “Es tut mir leid, dass du einen stressigen Tag hattest. Das ist schwierig. Ich habe Lust, spazieren zu gehen und mir deinen Tag anzuhören. Und ich brauche etwas Zeit zum Dahinvegetieren, damit ich genug Energie habe, um mich auf unser Gespräch einzulassen. Du weißt es, ich bin reizbarer und ziehe voreilige Schlüsse, wenn ich nach der Arbeit keine Zeit zum Dahinvegetieren hatte. Wie wäre es, wenn ich 15 Minuten vegge und dich dann an der Tür finde.”
Ryan: “Ich will ja, dass du deine Zeit zum Dahinvegetieren hast und es hilft dir auch, dich zu engagieren. Und ich bin ziemlich gestresst. Reichen fünf Minuten vegging vor unserem Spaziergang und dann kannst du nach dem Essen noch ein bisschen mehr machen?”
Danny: “Das kann ich zum Laufen machen. Ich stelle mir einen Timer, damit ich dich in fünf Minuten vor der Tür finde. Klingt das gut?”
Ryan: “Ja.”
Die Unterschiede zwischen diesem und dem vorherigen Gespräch sind auffällig.
In der ersten Konversation waren die Partner kritisch gegenüber dem anderen.
Im zweiten verwendet Ryan die Formel X, Y, Z: Ich fühle X über das Verhalten von Y und brauche Z (eine positive und praktische Bitte). Ryan erkennt auch die Bedürfnisse von Danny an und berücksichtigt sie, wenn er seine eigenen Bedürfnisse gefunden hat. Das hilft dir, Ryan in der Beziehung einflussreicher zu machen.
Danny reagiert darauf, indem er einfühlsam ist und Ryans Bedürfnisse bestätigt. Danny teilt dann mit, was er braucht, damit er Ryan geben kann, was Ryan braucht.
Da sie sich auf das Endziel konzentrieren, verhandeln sie mit dem Partner, um eine Win-Win-Lösung zu finden.
Während Ryan sich darüber ärgert, dass Danny nicht sofort den Fernseher abstellt und spazieren geht, ärgert sich Danny auch darüber, dass seine Veg-Zeit gekürzt wird. Da sie wissen, dass sie beide flexibel sein und zusammenarbeiten müssen, um eine Win-Win-Lösung zu finden, akzeptieren sie den Einfluss des anderen und finden einen Weg, wie sie beide ihre Bedürfnisse ehren können.
Wie du sehen kannst, ist dieses Problem ziemlich einfach zu bewältigen, wenn die Partner die folgenden reifen Konfliktfähigkeiten anwenden:
Sprecher-Fähigkeiten:
1) Sich auf das Verhalten konzentrieren, nicht auf den Charakter der Person;
2) Gefühle ausdrücken;
3) Ein Rezept für den Partner teilen, um erfolgreich zu sein
4) Respektieren der Bedürfnisse des anderen Partners bei der Überlegung, wie man seine eigenen Bedürfnisse gefunden hat.
Zuhörer-Fähigkeiten:
1) Reflektieren, was ausgedrückt wurde, um sicherzustellen, dass es verstanden wurde,
2) Die Erfahrung des Partners validieren und sich einfühlen, und,
3) Zuhören für die Sehnsucht oder das Bedürfnis.
Gegenseitige Fertigkeiten:
1) Einfluss akzeptieren, indem du die Bedürfnisse beider Partner mit denen des anderen gleichstellst,
2) Anerkennen, dass es zwei unterschiedliche Erfahrungen gibt und beide gültig sind,
3) Nach einer Lösung suchen, die für beide Partner gut ist, nicht nur für einen.
Der Schlüssel zum Umgang mit Unterschieden beginnt mit der Anerkennung von Unterschieden
“Das Ziel der Ehe ist es nicht, gleich zu denken, sondern füreinander bestimmt zu sein.” – R. Dodd
In Jakes und Toms Szenario (Beispiel 2) war Jake anfangs abweisend gegenüber Toms Bedürfnis nach Zweisamkeit und Tom gegenüber Jakes Bedürfnis nach Unabhängigkeit. Beide kämpften für das, was sie wollten und erkannten nicht an oder honorierten nicht, dass sie zwei unterschiedliche Menschen sind, die unterschiedliche Bedürfnisse haben.
“Wenn du dich für einen Langzeitpartner entscheidest … wählst du unweigerlich eine bestimmte Reihe von unlösbaren Problemen, mit denen du dich die nächsten zehn, zwanzig oder fünfzig Jahre herumschlagen wirst.” – Psychologe Dan Wile, After the Honeymoon.
Wenn du dich an jemanden bindest, bindest du dich nicht nur mit seinen guten, sondern auch mit seinen lästigen Teilen in eine Beziehung. Stan Tatkin, PsyD. erinnert uns gerne daran, dass alle Menschen – also auch du und ich – nervig und schwierig sind.
Wie eine lästige Milchunverträglichkeit müssen wir lernen, mit diesem Wissen über uns und unsere Beziehung zu leben.
Jedes Paar – und das gilt auch für meine eigene Partnerschaft – hat seine Reihe von unlösbaren Problemen, mit denen sie lernen müssen umzugehen, wenn die Beziehung zufriedenstellend sein und für beide Partner gut funktionieren soll.
Wenn ihr nicht lernt, wie ihr damit gut umgehen könnt, werdet ihr in eine Sackgasse geraten und die Zufriedenheit eurer Beziehung wird darunter leiden. Das liegt daran, dass die unangenehme Art und Weise, wie ihr mit euren Differenzen umgeht, sich auch auf die positiven Aspekte eurer Beziehung auswirkt, wie z.B. eure emotionale Bindung, das Spielen und den Sex.
Die meisten Gründe, warum Beziehungen scheitern, sind, dass die Partner ihren Geliebten nicht von ganzem Herzen akzeptieren wollen. Vielmehr akzeptieren sie ihren Partner unter der Bedingung, dass er sich mit der Zeit ändert. Das ist ein Rezept für das Scheitern.
“Wenn wir eine Autopsie aller gescheiterten Beziehungen durchführen würden, wäre die Anzahl der Paare, bei denen mindestens einer der Partner ambivalent war – entweder nicht ganz dabei oder darauf wartend, dass der Partner sich ändert – sehr hoch…Wenn du deinen Partner nicht so akzeptieren willst oder kannst, wie er gerade ist, ohne dir die Teile herauszupicken, die du magst, bist du bereits in Schwierigkeiten. Niemand meldet sich für die Ehe an, weil er von seinem Partner verändert werden will. Das klappt nicht. Niemals. Geh ganz rein oder geh nach Hause. Ehe und Bindung können nur funktionieren, wenn wir den Partner von ganzem Herzen akzeptieren.” – Stan Tatkin, We Do
Indem wir Jake und Tom halfen, einander wirklich zuzuhören und ihre Unterschiede zu ehren, konnten sie lernen, wie sie mit diesem Thema umgehen können, indem sie es proaktiv in ihrem wöchentlichen Beziehungstreffen besprachen.
“Unterschiede ziehen uns zunächst an, und doch können wir uns in Beziehungsproblemen wiederfinden, wenn wir später versuchen, diese Unterschiede zu verändern. Zu lernen, die Art und Weise zu verstehen und zu akzeptieren, in der du anders bist, ist der Schlüssel, um eine dauerhafte Verbindung und beständige Liebe zu schaffen.” – Drs. John & Julie Gottman, Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love
Gehe zum Kern der Sache: Träume und verborgene Themen erforschen
Letztendlich, wenn es darum geht, schwierige Themen zu besprechen, die für beide Partner von Bedeutung sind, ist es wichtig, sich zu verlangsamen und eine tiefere Erkundung durchzuführen.
Stell dir vor, dein Partner und du stecken eure Finger in eine chinesische Fingerfalle. Je fester ihr für jede eurer Positionen zieht, desto enger wird die Falle.
Zum Glück für dich und für mich haben die Drs. John und Julie Gottman bemerkt, dass die Meister der Beziehung etwas Interessantes taten, wenn sie sich bei dir im Unfrieden fühlten.
Sie verlangsamten ihr Tempo und wurden neugierig. Sie fragten sich gegenseitig, was über ihre jeweiligen Positionen so bedeutsam war.
Wenn Paare mit den neun Anzeichen dafür Probleme haben, liegt es oft daran, dass keiner der beiden Partner wirklich versteht, was an der Position des Partners so bedeutsam oder wichtig ist.
Das Ziel ist dann, den Partner über die Träume zu fragen, die hinter dem Thema stehen. Manchmal ist es eine Geschichte aus der Kindheit. Ein anderes Mal ist es ein ungelebtes Ziel.
In Beispiel 3 oben sind Kris und Kurt mit dem Partner uneins, wenn es um die Finanzen geht.
Nachdem sie die Träume in jeder ihrer Positionen bis zu einem Punkt erforscht hatten, an dem beide Partner sagen konnten: “Ich verstehe total, warum dieser Traum so wichtig ist”, waren beide Partner bereit, eine Win-Win-Lösung zu finden. Du kannst hier mehr über ihre Geschichte lesen: 4 Schritte zur Überwindung von Blockaden, die Beziehungen schaden
Einige hilfreiche Fragen, die du stellen kannst: 6
- Gibt es irgendwelche Kernüberzeugungen, die du rund um deine
- Position zu diesem Thema festhältst?
- Gibt es eine bedeutungsvolle Geschichte dahinter? Vielleicht etwas aus deiner Kindheit oder anderen vergangenen Erfahrungen?
- Warum ist dieses Thema so wichtig für dich?
- Was ist hier dein idealer Traum?
Hinweis: Die Forschung zur Gottman-Methode zeigt, dass über 20 Prozent der Paare mit diesen Fragen von sich aus Probleme haben, weil manche Menschen ihre Träume aufgegeben haben; andere geben ihrem Partner die Schuld und übernehmen keine Verantwortung dafür, dass sie ihre eigenen Träume nicht suchen.7 Wenn das bei dir der Fall ist, dann suche dir einen Gottman-Therapeuten, der dich dabei unterstützt, dieses transformierende Gespräch zu führen.
“Sich diesen immerwährenden Themen mit einer starken Veränderungsagenda, mit einer konkurrierenden Haltung und aus einem Win-Lose-Rahmen heraus zuzuwenden, ist die Grundlage für die meisten destruktiven Formen von Beziehungskonflikten.
Auf der anderen Seite ist die Hinwendung zu diesen unvermeidlichen Schwächen in der intimen Beziehung aus einer Perspektive des mitfühlenden Verstehens, mit einer Akzeptanz-Agenda, mit einer kooperativen Haltung und aus einem Wir-sind-dabei-zusammen-Rahmen heraus die grundlegende Basis für eine solide, langfristige, gesunde intime Beziehung.” – James Cordova
Schritt 3: Entscheide, ob du mit dem Problem leben kannst
Der letzte Schritt ist die Entscheidung, ob dein Beziehungsproblem etwas ist, mit dem du leben kannst. Dies ist für jede Person anders.
Wenn es darum geht, sich für deine Beziehung zu engagieren, haben Forscher herausgefunden, dass glücklichere und engagiertere Paare ihren Beziehungsweg klar festlegen, anstatt in ihre Beziehung hineinzurutschen 8.
“Zu viele [Paare] gleiten durch große Übergänge oder Lebenserfahrungen, anstatt zu entscheiden, wer sie sind und wohin sie gehen wollen.” – Kämpfe für deine Ehe
Viel zu oft machen Paare lebensverändernde Entscheidungen mit positiver Absicht, aber ohne sie vollständig durchzudenken. Zum Beispiel heiratete Grant Julie, obwohl sie vor der Ehe einige Aussagen machte, dass sie keine Kinder wolle. Er nahm an, dass sich ihre Gedanken nach der Heirat ändern würden. Das tat sie aber nicht.
In Beispiel 3 liebt Janice ihren Partner Steve sehr und sie hat sich immer dabei ertappt, dass sie ihr ganzes Leben lang mit mehreren Menschen emotional nah und intim sein wollte. Als Polyamorie in der Kultur von Seattle schon früh in ihrer Beziehung akzeptabler wurde, eröffnete Janice das Gespräch mit Steve. Weil Janice ethisch war, hatte sie vorher nicht betrogen oder irgendwelche Schritte unternommen, um ihre Sehnsucht nach Verbindungen von mehreren Menschen zu erfüllen.
Während eines “Träume im Inneren”-Gesprächs beschrieb sie, wie sie verschiedene Teile von sich selbst mit verschiedenen Menschen erlebt und wie sie die Neuartigkeit und Vielfalt der emotionalen Verbindung schätzt.
Steve war es nicht recht, und es schien ein Dealbreaker zu sein. Sein Traum war es, eine monogame Beziehung zu führen. Janice und Steves Beziehungsvorlieben waren mit denen von anderen Partnern unvereinbar. Sie waren freundlich und liebevoll miteinander und dieser fundamentale Unterschied ließ sie entscheiden, ob sie zusammenbleiben wollten oder nicht.
Nachdem sie viel nachgedacht und sich Raum zum Nachdenken genommen hatten, entschied Steve, dass er damit leben kann, dass Janice nicht monogam ist, wenn sie damit leben kann, dass er monogam ist. Einige Leute könnten es sagen, dass dies unfair ist, aber es war etwas, von dem Steve und Janice entschieden haben, dass es für sie funktionieren würde. Schließlich ist es ihre Beziehung, also dürfen sie entscheiden, wie das aussehen soll.
Auch fünf Jahre später sind Steve und Janice immer noch in einer ethisch monogamen Beziehung, wie sie es gerne nennen. Sie sind beide zufrieden und haben ein laufendes Gespräch, um sicherzustellen, dass die Beziehung für beide funktioniert 9.
Wenn es um die Kernthemen von Liebesbeziehungen geht, musst du über diese Dinge sprechen und entscheiden, ob sie Deal-Breaker sind, bevor du dich voll auf deine Beziehung einlässt.
Manchmal sind unlösbare Probleme Deal Breaker
“Ein Deal Breaker ist jede Angelegenheit, die einen Partner trotz anderer wunderbarer Bedingungen von einer festen Beziehung disqualifizieren würde.” – Stan Tatkin, We Do
In Beispiel 5 plant Krista, irgendwann in ihrem Leben ein Baby zu bekommen, aber ihre Partnerin Stacy ist noch nicht so weit und ist sich unsicher, ob sie jemals Eltern werden will. Es ist nichts Falsches daran, keine Kinder haben zu wollen oder Kinder haben zu wollen, aber dieser grundlegende Unterschied kann zu einer Menge Spannungen und Herausforderungen führen.
Nachdem sie ihre Träume rund um dieses Gespräch diskutiert hatten, kamen Kirsta und Stacy zu der harten Realität, dass sie unterschiedliche Familien wollten. Sie kümmerten sich umeinander und liebten sich sehr, aber letztendlich entscheidet Krista, dass es wichtiger war, dass sie Kinder hat, ein lebenslanger Traum von ihr, als bei der Ungewissheit zu bleiben, dass sie vielleicht keine Kinder mit Stacy haben könnte.
Dies wurde zu einem Deal-Breaker in der Beziehung, und Krista und Stacy beschlossen reiflich, sich zu trennen.
Paare auf der ganzen Welt ringen mit Problemen, die für die Langfristigkeit der Beziehung ein Deal-Breaker sein können. Das können Fragen des Vertrauens, der Bindung, der Treue, der Familienwerte etc. sein.
Die Nummer eins der Dinge, die ich Menschen empfehle, die sich verabreden, ist die Entscheidung, schon früh in der Beziehung tiefe Gespräche zu führen. Wenn das auf dich zutrifft, empfehle ich den Kauf von Eight Dates: Essential Conversations for a Lifetime of Love zu kaufen und auf jedes einzelne Date zu gehen.
Während du deinen Partner kennenlernst, arbeite daran, diese Unterschiede zu akzeptieren und seid ehrlich miteinander, wenn ihr Probleme habt. Manchmal kann es eine Menge Drama und emotionalen Schmerz ersparen, wenn du ehrlich zu deinem Partner bist und dich entscheidest, die Dinge zu beenden, weil du mit unrealistischen Hoffnungen, dass sich die Dinge ändern werden, in eine Beziehung rutschst. Manchmal ändern sich die Dinge, aber meistens tun sie es nicht.
Liebe erfordert harte Entscheidungen und wenn du dich diesen Entscheidungen ehrlich stellst und dich nicht selbst aufgibst, ist es einfacher, eine Beziehung zu finden oder zu schaffen, die auf lange Sicht zutiefst erfüllend und sinnvoll ist.
Referenzen:
- Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1999). Wie stabil ist die eheliche Interaktion im Laufe der Zeit? Family Process, 38,159-165. doi:10.1111/j.1545-5300.1999.00159.x
- Das ist ein klassischer und stark vereinfachter Unterschied. Wie wir Geld ausgeben und sparen, ist in jeder Kategorie unseres Lebens anders. Darüber spreche ich hier mehr.
- In dem Buch The Couple Checkup sprechen die Autoren über die fünf verschiedenen Erziehungsstile.
- Das stammt aus dem Buch The 7 Principles for Making Marriage Work von Dr. John Gottman.
- Gottman, J. M. (1994). Warum Ehen gelingen oder scheitern. New York: Simon and Schuster
- Diese Fragen wurden von The Dreams Within Intervention über die Gottman-Methode überarbeitet
- Diese Forschung wurde im Level Two Training für die Gottman-Methode erwähnt.
- Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). Gleiten vs. Entscheiden: Trägheit und der Effekt des vorehelichen Zusammenlebens. Family Relations, 55, 499-509.
- Ich gehe davon aus, dass einige Menschen emotionale Reaktionen zeigen werden, weil dies nicht mit ihrer Beziehungsphilosophie oder ihrem Plan übereinstimmt. Das ist in Ordnung. Und ich hoffe, du kannst anderen zugestehen, zu entscheiden, was für sie funktioniert, anstatt sie dafür zu verurteilen, dass sie sich für etwas anderes entscheiden. Interessanterweise zeigt die Forschung zur Bindungstheorie (wie wir mit Menschen in der Welt in Beziehung treten), dass Menschen, die sicherer sind, Menschen und Gemeinschaften mit anderen Ansichten und Überzeugungen eher akzeptieren. Das ist auch der Grund, warum sichere Liebespartner Unterschiede eher akzeptieren und dazu neigen, weniger unangenehme Konflikte in Beziehungen zu haben oder indirekte Kommunikationstaktiken zu verwenden. Quelle: Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2001). Bindungstheorie und intergruppale Voreingenommenheit: Beweise dafür, dass das Priming des sicheren Basisschemas negative Reaktionen auf die Outgroup abschwächt. Journal of Personality and Social Psychology, 81(1), 97-115.
