Skip to Content

Das ewig traurige Problem, einen Mann zu lieben, der sich selbst hasst

Das ewig traurige Problem, einen Mann zu lieben, der sich selbst hasst

Das ewig traurige Problem, einen Mann zu lieben, der sich selbst hasst

 

Ja, sicher, das Leben ist schön und majestätisch und wundersam und so weiter, aber komm schon. Ab und zu ist es wahrscheinlich gut, sich einzugestehen, dass das Leben auch eine Reihe von endlosen Kehlenhieben ist.

In meinem Leben wurde alles kompliziert, als ich 11 Jahre alt wurde. Mein Vater trennte sich für die nächsten paar Jahrzehnte. Ich hörte nichts mehr von ihm, bis ich fast 30 war.

Ich wurde nicht reich geboren (oder auch nur annähernd), aber das hielt mich nicht davon ab, Dinge zu wollen und von einer Zeit zu träumen, in der ich ein Kerl mit Geld und Klamotten sein konnte, nur damit die Leute mich mochten. Nur damit andere mich als eine Person mit Wert und Substanz definieren würden.

Mein Leben war nicht schrecklich; in vielerlei Hinsicht war ich ein amerikanischer Teenager wie aus dem Lehrbuch. Aber mir fehlte die Orientierung, und damit begann meine Unzufriedenheit. Ich begann, mich in meiner eigenen Haut unangenehm zu fühlen.

Ich war ein pummeliges Kind. Mädchen mochten mich nie. Ich war schlau – und vielleicht sogar klug – und kam in eine Begabtenklasse, bevor ich 13 war.

Aber ich aß Fleischbällchen zum Frühstück, wann immer ich konnte, und obwohl ich durch meine ganze Kindheit hindurch Baseball, Basketball und Fußball spielte, war ich in allen drei Sportarten so schlecht, dass ich es nicht einmal sagen kann.

Ja, Sport machte „Spaß“, so wie es „Spaß“ macht, anderen Leuten beim Rumhuren zuzusehen.

In der ersten Stunde meiner Karriere habe ich es geliebt, meinen Freunden beim Homerun zuzusehen, aber dann wurde es langweilig.

Dann fing ich an, Gras zu rauchen. Dann hörte ich mit den Teams auf.

Bevor ich in die High School kam, war ich ein interessanter junger Mann, für den sich kein Mädchen auf der Welt interessierte.

Ich war ein Bücherwurm, ein eingefleischter Musikfan und ein Eichhörnchenjäger, und ich hatte ein Auto und dieselben drei Freunde, die mit mir darin herumfuhren – also wurden wir entweder auf dem Parkplatz des Einkaufszentrums gebacken oder gingen ins Guitar Center, um Gitarren zu spielen (während uns ein Typ, der aussah wie C.C. DeVille von Poison, hinter dem Tresen einen bösen Blick zuwarf).

Bevor ich mit 18 oder 19 aus dem College flog, konnte ich meinen Anblick meist nicht mehr ertragen.

Dann geschah der Golfkrieg und ich hatte Albträume davon, zur Armee eingezogen zu werden. Ich versuchte mir vorzustellen, wie ich in Wüstentarnkleidung aussah. Woher sollte ich im Irak Gras bekommen? Ich war so verängstigt. Und die Angst senkte mein Selbstwertgefühl und machte mich noch hässlicher.

Es ist nicht leicht, einen Menschen zu lieben, der sich selbst hasst, denn die meisten Menschen, die mit sich selbst unzufrieden sind, wissen nicht, woher das Unbehagen kommt, und das macht es für ihre Partner oder Ehepartner schwieriger, es zu erkennen.

Es gab Anzeichen dafür, dass ich mich selbst hasste, klar.

Ich war reizbar und launisch.

Ich war ängstlich und unsicher.

Ich war nie sicher mit meinen Gefühlen.

Ich schob Wut und Frustration vor, weil

ich nicht mit den wahren Stürmen in meinem Herzen umgehen konnte.

Dann fand ich meine zukünftige Frau.

Ich wollte, dass sie mich bedingungslos liebt, dass sie mich mit ihrer Anbetung vor mir selbst rettet. Ich war mir sicher, dass ich einen Vertrag mit der Erlösung unterzeichnet hatte und dass meine Frau meine Retterin sein würde. Aber ehrlich gesagt, ist das zu viel verlangt von einem anderen Menschen.

Liebe ist nicht für immer und Liebe hat ihre Grenzen. (Das wusste ich damals nicht.)

Im Nachhinein klingt das verrückt. Aber wenn dir die Gelassenheit und Ruhe eines Menschen fehlt, der mit sich selbst im Reinen ist, riskierst du bei jeder Gelegenheit feurige Zusammenstöße.

Aber dann begannen sich die Dinge seltsamerweise zu ändern – und das habe ich meinen drei Kindern zu verdanken.

Ich kroch aus den Trümmern einer Scheidung, die ich nicht hatte kommen sehen, und ich sollte noch von den Augen meiner Kinder überrollt werden.

Schließlich musste ich sie eines Morgens in meinem 42. Lebensjahr anstarren und alles klarstellen.

Ich musste mit meiner Vergangenheit abschließen. Ich musste überleben – für sie und für mich. Aber ohne einen erfüllten Gedanken konnte ich nicht überleben.

Ich las einige buddhistische Schriften und begann, hart zu trainieren – nicht aus einem bestimmten Grund, sondern um endlich die Kontrolle über meinen Gedanken zu erlangen.

Ich war erschöpft von dem Kampf, mich selbst zu mögen; ich war von den Kanonen meines eigenen verqueren Gedankens gelähmt.

Ich sah zu, wie meine Kinder im Sommer auf der Wiese spielten, und obwohl ich genau wusste, dass diese Scheidung sie schlecht behandeln könnte, wusste ich, dass ich das nicht geschehen lassen konnte.

Ich begann, mich von dem projizierten Bild meines eigenen Geistes zu lösen, dem ungerechten Gespenst, das ich schon so lange auf meinem eigenen Bildschirm hatte aufblitzen lassen.

Ich hörte auf, mir einzureden, dass ich ein unerwünschter Kerl sei, den man wegen seines mangelnden Wohlstands oder seines schlechten Aussehens herunterziehen dürfe.

Im Grunde musste ich mir selbst sagen, dass ich aufhören sollte, mich selbst zu verarschen und ein bisschen erwachsen werden sollte. Oder sehr viel.
Vielleicht war ich die ganze Zeit ein Feigling gewesen.

Vielleicht hatte ich tausend Tonnen Kindheitsschmerz mit mir herumgeschleppt. Vielleicht auch beides. Aber das ist eigentlich egal, denn in dem Moment, in dem ich beschloss, die alten Wege gehen zu lassen, spürte ich eine erdbebenartige Veränderung in meinen Eingeweiden. Ich änderte mich sprichwörtlich im Handumdrehen. Ich musste es tun – sonst wäre ich wohl nicht mehr hier.

Ich werde nicht lügen: Es war ein langsamer Prozess. Seit der Scheidung habe ich tausend neue Perücken anprobiert, und ich habe mich immer noch nicht entschieden, welche die richtige für mich ist.
Aber all der Schmerz über gebrochene Herzen und verlorene Liebe war der Auslöser für jeden Zentimeter seltsamen, gedämpften Fortschritts, den ich im Namen von drei kleinen Herzen gemacht habe.

Ich mache jetzt Fortschritte. Ich spreche mit mir selbst in neuen und zarten Tönen. Ich bin nicht verrückt oder ein Verlierer. Ich habe keine Angst, es sei denn, ich muss sie haben.

Es stellt sich heraus, dass ich nicht der Mann bin, den ich so lange vorgab zu sein.

Es stellt sich heraus, dass ich irgendwie ein menschlicher Schlecht*s bin.

Und es kommt noch besser: Ich mag diesen halbwegs anständig aussehenden, halbtraurigen Menschen mit einem Herz so groß wie 50 Sonnen und einem Gehirn so groß wie der Pimmel einer Klapperschlange.

Und das Herz ist mir allemal lieber als der Kopf.

Und ich bin ein Vater. Ich bin ein verrückter Vater!

Und ich bin ein guter Schriftsteller.

Und ich bin ein ziemlich guter Bruder und Sohn, und ich bin ein Rock’n’Roller, und ich bin dieser Typ, der nach Jahren des „Nicht-aufstehen-Könnens“ auf die eigenen Füße fällt wie ein zerfledderter Homerun-Ball, von dem ich nicht einmal weiß, dass ich ihn getroffen habe.

Und ich will verdammt sein. Sieh dir das an! Ich fange an, mich selbst zu lieben.

.

PinFlight Image

Autor

  • Alex Weiß

    Alex hat es sich zur Aufgabe gemacht, dem Dating und den Beziehungen wieder Würde zu verleihen, indem er versucht die Werte, die in der heutigen Zeit schmerzlich vermisst werden wiederherzustellen. Alex arbeitet derzeit auch an seinem ersten Buch.

©Die SIEgerin 2021 | Über uns, Privacy policy- Datenschutzerklärung, Impressum ,