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Das Geheimnis, das mir meine Gesundheitsdienstleister über meine Trennung beigebracht haben

Das Geheimnis, das mir meine Gesundheitsdienstleister über meine Trennung beigebracht haben

„Wir haben uns unter anderem wegen meiner Angstzustände getrennt“, würde ich zu jedem sagen, der einen nachvollziehbaren Grund dafür hören wollte, warum mich mein zweijähriger Freund Anfang des Jahres verlassen hat. Ich könnte sogar noch hinzufügen: „Er half mir zu erkennen, wie sehr sich meine Ängste in meinem Alltag ausgebreitet hatten.“ Ich glaubte wirklich an diese Botschaft, die ich verkündete.

Seit wann war ich so ängstlich geworden? Ich konnte nicht verstehen, wie ich das hatte geschehen lassen. Sicher, ich war schon immer als Grübler, Überdenker und leicht reizbarer Mensch bekannt, aber der Angstzustand war ein neueres Kennzeichen, das ich mir in den letzten Jahren zugelegt hatte.

In Wirklichkeit war die Wahrheit viel komplexer und vielschichtiger als das, was ich mir antrainiert hatte, es zu sagen. Anstatt mich mit den Gründen für unsere Trennung zu befassen, die ich nicht kontrollieren konnte, konzentrierte ich mich auf die Gründe, die ich übersehen hatte und an denen ich etwas ändern konnte. Ich beschäftigte mich mit meiner psychischen Gesundheit.

Am Tag nach unserer Trennung vereinbarte ich Termine bei einem Psychiater und einem Therapeuten. Ich hatte nicht vor, Zeit zu verlieren. Da mein Leben gerade auf den Kopf gestellt worden war, war ich aufgebracht, sogar deprimiert, und ich trug meinen Angstzustand wie ein Abzeichen auf meinem Hemd. Der Psychiater verschrieb mir ein Antidepressivum und mein Therapeut zwang mich, lange, tiefe Atemzüge zu machen, um meine Fassung wiederzuerlangen.

In der zweiten Sitzung mit meiner Therapeutin geschah dann etwas, das in einem erschütternden Widerspruch zu der Geschichte stand, die ich mir selbst erzählt hatte: Sie behauptete, dass mein Freund die Ursache für meinen Angstzustand sei. Pppfffftttt! Ja, klar, dachte ich.

Aber ich beschloss, sie anzuhören. „Du bist auf Eierschalen gelaufen“, sagte sie. Bevor sie das sagte, erzählte ich ihr, dass mein Freund meine Gefühle oft nicht nachvollziehen konnte, wenn ich verletzt oder wütend auf ihn war; er ging sogar so weit zu sagen, dass das, worüber ich mich aufregte, „unsinnig“ sei.

So wie damals, als wir ein Date geplant hatten und er am Abend zuvor genau das Gleiche mit seinen Freunden gemacht hat. Er hat mich abgeturnt, als ich es sagte und mir das Gefühl gab, schlampig zu sein.

Ob er es merkte oder nicht, er machte Gaslighting mit mir – er brachte mich dazu, meine eigenen Gefühle in Frage zu stellen, sagte mir, dass meine Sichtweise irrational sei, und erklärte mir, dass er nie verstehen könne, woher ich käme.

Meine Therapeutin hat dann eine Scharade aufgeführt und so getan, als wäre sie ich. Sie stand auf und ging auf den Teppich. Ganz einfach. „Aber was wäre, wenn ich einen Haufen Legos auf den Boden werfen würde?“, sagte meine Therapeutin. Sie begann, um die Legosteine herumzutreten. „Und was wäre, wenn ich das ohne Schuhe machen würde?“

Mir wurde der Angstzustand bewusst, der sich in mir aufgebaut haben musste, weil ich das Gefühl hatte, nicht alle meine Gefühle mit meinem Freund teilen zu können. „Aber was ist mit all meinen ängstlichen Tendenzen, die alltäglich geschehen und nichts mit ihm zu tun haben?“ fragte ich.

„Angstzustände züchten Angstzustände. Wie Kaninchen“, sagte mein Therapeut. Ich lachte. Na gut.

Ich verließ die Sitzung mit Skepsis gegenüber den neuen Informationen, die ich erhalten hatte. Konnte es wirklich sein, dass er das Problem war und nicht ich? Natürlich wollte ich meine Rolle in der Beziehung und bei der Trennung nicht leugnen. Aber vielleicht musste ich die Last nicht ganz allein tragen. Vielleicht konnte ich meine Last abnehmen und mich anderen Herausforderungen in meinem Leben zuwenden.

Weil ich es so lange vermieden hatte, mich um meine Gesundheit zu kümmern, schlug meine Therapeutin vor, einen Arzt aufzusuchen und mich untersuchen zu lassen. Sie empfahl mir einen Arzt, der ihr gut gefiel. Ich vereinbarte einen Termin, ohne zu glauben, dass mir das wirklich etwas bringen würde.

Als er mich nach meinem aktuellen Gesundheitszustand fragte, platzte ich mit meiner einstudierten Antwort über die Trennung heraus. Ich erzählte ihr davon, weil ich dachte, dass meine neue Ärztin eine kurze Vorgeschichte brauchte, warum ich mit der Einnahme von Antidepressiva begonnen hatte.

Ihre Antwort: „Ich höre eine kritische Sache, die du sagst – dass du der Grund für die Trennung bist.“ Sie fuhr fort, mir zu sagen, dass es nicht nur an mir liegt, dass zwei Menschen in einer Beziehung sind und dass ich mir nicht die Schuld für ihr Scheitern geben muss.

Als wir das Gespräch beendeten, fügte meine Ärztin hinzu: „Es ist gut, dass du dich von ihm getrennt hast.“

 

Ich korrigierte: „Er hat mit mir Schluss gemacht.

„Wegen deines Angstzustands. Unser Körper hat eine komische Art, uns zu helfen.“

Wir fingen beide an, unkontrolliert zu lachen. Ohne dass ich es wusste, sabotierte ich meine Beziehung … weil ich wusste, dass sie mir nicht mehr diente. Mein Körper reagierte körperlich auf das emotionale Hin und Her, das ich erlebte, und er verarbeitete diese Gefühle durch meinen Angstzustand.

Jedes Mal, wenn ich an dem zweifelte, was ich sagte, spürte ich, wie der Strudel der Unsicherheit in meinem Körper aufflammte. Wenn ich mich zu sehr auf Gedanken konzentrierte, die mir nicht gut taten, löste ich ein Gewitter von Gefühlen aus, das sich manchmal anfühlte, als würde es mich ganz verschlingen. Mein unstillbarer Appetit auf Essen und Wein führte oft dazu, dass ich mich leer und traurig fühlte.

Ich verließ diesen Termin mit einem guten Gefühl. Es war mir schon immer leicht gefallen, in meinem Gedanken Geschichten zu konstruieren, wer ich war, wie mein Leben aussah und wie das mein Handeln beeinflusste. Was mir immer sehr schwer gefallen war, war zu erkennen, dass das, was ich mir einredete, nicht immer der Wahrheit entsprach.

Ich erkannte, dass Angstzustände nicht mein Erkennungszeichen sein mussten. Ich musste mich nicht automatisch als diejenige hinstellen, die Schuld am Scheitern unserer Beziehung hat.

Ich konnte diese Erfahrung einfach annehmen, aus ihr lernen und auf eine gesunde Art und Weise weitermachen. Mit meinen neuen Erkenntnissen konnte ich der sein, der ich sein wollte. Am wichtigsten ist, dass ich dieses Wissen nutzen kann, um ein authentischeres Ich zu werden – jemand, der zwar mit Angstzuständen kämpfen kann, aber nicht durch sie definiert wird.

 

Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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