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Das häufigste Verhalten, das eine Scheidung am besten vorhersagt

Du kannst es wissen: Dr. John Gottman ist “der Kerl, der Scheidungen mit über 90 Prozent Genauigkeit vorhersagen kann”. Sein Lebenswerk über die Stabilität von Ehen und die Vorhersage von Scheidungen ist in den nationalen Medien gut dokumentiert und wurde sogar in dem Bestseller “Blink” von Malcolm Gladwell erwähnt.

Nachdem er in seinem Labor Tausende von streitenden Paaren beobachtet hatte, konnte er den größten Vorhersagefaktor für eine Scheidung identifizieren, darunter bestimmte negative Kommunikationsmuster. Er nannte sie die vier Reiter der Apokalypse: Kritik, Verachtung, Abwehr und Abwürgen.

Verachtung ist der zerstörerischste der vier Reiter und der größte Prädiktor für eine Scheidung.

Verachtung vermittelt die Botschaft: “Ich bin besser als du. Ich respektiere dich nicht.” Sie ist sogar so zerstörerisch, dass Paare, die sich gegenseitig verachten, eher an ansteckenden Krankheiten leiden als Paare, die sich nicht verachten. Das Ziel der Verachtung wird dazu gebracht, sich verachtet und wertlos zu fühlen.

Andere mit Respektlosigkeit zu behandeln und sie mit Sarkasmus zu verhöhnen, sind Formen der Verachtung. Das Gleiche gilt für feindseligen Humor, Beschimpfungen, Nachahmung und/oder Körpersprache wie Augenrollen und Spott.

In seinem Buch “Why Marriages Succeed or Fail” (Warum Ehen gelingen oder scheitern). stellt Dr. Gottman fest: “Wenn die Verachtung beginnt, deine Beziehung zu überwältigen, neigst du dazu, die positiven Eigenschaften deines Partners völlig zu vergessen, zumindest solange du dich verärgert fühlst. Du kannst dich nicht an eine einzige positive Eigenschaft oder Handlung erinnern. Dieser sofortige Verfall der Bewunderung ist ein wichtiger Grund, warum Verachtung aus dem ehelichen Miteinander verbannt werden sollte.”

Verachtung untergräbt das Band, das ein Paar sicher zusammenhält. Es ist unmöglich, eine Bindung aufzubauen, wenn deine Beziehung ohne Respekt ist.

Wie sieht Verachtung aus?

Ich möchte dir ein Paar aus meiner praktischen Übung vorstellen. Nach fünf gemeinsamen Jahren befreien Chris und Mark (Namen aus Gründen der Anonymität geändert) ihre Ehe von der Krise. Chris fühlt sich von Mark abgelehnt, beschämt und beschuldigt.

“Ich kann nicht glauben, dass du denkst, dass es in Ordnung ist, so mit mir zu sprechen. Die Dinge, die du zu mir sagst, machen mir ein schlechtes Gewissen. Es ist, als würdest du mich ständig für dumm halten”, sagt Chris in meinem Büro.

“Was? Ich sage doch nur die Fakten”, rechtfertigt sich Mark und rollt mit den Augen.

“Aber die Dinge, die du sagst, sind verletzend. Was soll das bringen?”, fragt Chris.

“Ich bin ständig enttäuscht von den Dingen, die du sagst und tust. Deine Logik macht für mich keinen Sinn”, sagt Mark. Sein Unwille, sich beeinflussen zu lassen oder Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, ist unerschütterlich.

“Wenn ich so mit dir reden würde, würdest du deinen Gedanken verlieren”, sagt Chris.

“Wie auch immer”, murmelt Mark.

Chris hat aufgehört, Mark Zuneigung entgegenzubringen, und Mark ignoriert seine Beschwerden inzwischen meist. Die Verachtung hat die Beziehung der beiden völlig übernommen.

Was ist das Gegenmittel gegen Verachtung?

Hier ist die gute Nachricht. Dr. Gottman hat den größten Prädiktor für eine Scheidung ausgemacht, wenn sich das Verhalten im Laufe der Zeit nicht ändert. Du kannst ein Muster der Verachtung in deiner Beziehung umkehren, bevor es zu spät ist. Das Gegenmittel liegt im Aufbau von Zuneigung und Bewunderung.

Dr. Gottman fand heraus, dass sich Zuneigung und Bewunderung am besten messen lassen, indem man Paare über ihre Vergangenheit befragt. Wie haben sie sich gefunden? Was waren ihre ersten Eindrücke vom anderen Partner?
Wenn eine Beziehung in einer Krise ist, ist es unwahrscheinlich, dass die Partner viel Lob aussprechen, wenn sie über den aktuellen Stand der Dinge sprechen. Über die glücklichen Ereignisse der Vergangenheit zu sprechen, hilft vielen Paaren jedoch, wieder zueinander zu finden.

Wenn ein Paar seine Zuneigung und Bewunderung füreinander wieder aufleben lassen kann, ist es wahrscheinlicher, dass sie die Konfliktlösung als Team angehen, und das wachsende “Wir-Gefühl” sollte sie noch genauso aneinander binden, wie sie sich beim ersten Treffen gefühlt haben.
Ich erlebe einen Hoffnungsschimmer, wenn ich Paare frage, wie sie in die Liebe hineingefallen sind. Die Partner sprechen darüber, wie attraktiv sie ihren Partner fanden. Wie lustig sie waren. Wie nervös und aufgeregt sie sich in der Gegenwart des Partners fühlten.

Trotz all des Schmerzes und der negativen Gefühle, die sich über die Jahre angesammelt haben, gibt es immer noch eine Glut der Freundschaft. Der Schlüssel dazu ist, diese Glut wieder zu entfachen, und das geht am besten, indem man eine Kultur der Wertschätzung und des Respekts in einer Beziehung schafft.

Dr. Gottman lehrt Paare, ihren Partner durch eine rosarote Brille zu betrachten. Statt zu versuchen, den Partner dabei zu erwischen, wie er etwas falsch macht, solltest du ihn dabei erwischen, wie er etwas richtig macht und ihn dafür wertschätzen. Auch die kleinen Dinge. Mir gefällt, wie du heute deine Haare gemacht hast. Danke, dass du mein Lieblingseis geholt hast. Ich weiß es zu schätzen, dass du staubsaugst, ohne dass ich dich darum gebeten habe.

Verachtung zu erkennen, ist der erste Schritt, um eure Beziehung wieder auf Kurs zu bringen. Wenn du und dein Partner etwas mehr Hilfe braucht, könnt ihr eine Paarberatung in Anspruch nehmen.