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Wir sind immer noch Freunde. Wir texten uns regelmäßig. Du kommst zu mir nach Hause. Du hast jetzt mehr mit meinem Mann gemeinsam, denn ich schaue mir nicht gerne Filme an, und ihr beide veranstaltet Filmmarathons bis 2 Uhr morgens. Ich wandere um 11 Uhr ins Bett ab.

Du siehst mich in meiner Yogahose und meinem Still-BH. Du siehst mich sogar stillen und schaust weder weg noch starrst du mich an. Du hast mich einmal gefragt, ob ich will, dass du wegschaust. Ich habe gelacht. Du hast es ja schon gesehen, also wen kümmert es? Du nicktest reumütig und mein hungriges Baby sollte noch saugen. So sieht es aus.

Ich habe jetzt vor fast neun Jahren geheiratet. Du hast vor zwei Jahren deine depressive, modebesessene Freundin geheiratet, die du immer wieder mal ablehnen musstest. Sie sieht dir verblüffend ähnlich: groß, mit dunklen Haaren und einer langen Nase. Ihr könntet als Zwillinge durchgehen.

Sie ist jetzt auch meine Freundin. Wenn ihr euch streitet, berate ich beide Seiten, aber ich passe immer auf, dass die Schuld nicht bei dir liegt. Ich sage dir, dass du im Recht bist. Ich sage ihr, dass es scheiße ist, dass er sich so verhält, wow, so schrecklich, du solltest ihm noch eine Chance geben.

Ich könnte lügen, aber nur, weil ich dich mehr liebe als sie.

Ich liebe dich wirklich, weißt du. Ich weiß nicht mehr, wie wir uns kennengelernt haben, aber du hattest Mitbewohner, die ich aus dem Studium kannte, und du hattest Kokain, und du hast mich auf ein paar Stöße und gute Gespräche eingeladen. Wir plauderten die ganze Nacht, so wie man plaudert, wenn man auf Koks ist: in plötzlichen Enthüllungen, in schnellen, nickenden Übereinstimmungen.

Ich wollte dich. Aber du standst nicht auf Blondinen. Aber irgendwann in dieser Nacht oder in einer Nacht danach, als wir in deiner langen, langen Limousine herumfuhren und Tom Waits hörten, arbeiteten wir uns zurück ins Schlafzimmer.

Du warst genauso dünn wie ich – nur aus Knochen. Wir unterhielten uns und stellten fest, dass wir in unseren Vorstellungen von College-Sexualität beide unterwürfig waren. Und zwar radikal unterwürfig, nicht der Typ, der immer obenauf ist.

Wir stritten uns darüber, wer der Oberste sein würde. Letztlich habe ich gewonnen und du hast mich gefesselt, während du mit mir Sex hattest. Du hast lange gebraucht und ich habe mich durch deine Stöße zu sehr geöffnet.

“Zieh die Beine zusammen”, hast du zu mir gesagt, die ich immer stolz darauf war, eng zu sein. Schließlich kamst du. Es war mit der schlechteste Sex, den ich je hatte.

Aber ich blieb hartnäckig. Ich lernte, dass du unterwürfig warst, weil du Probleme mit deiner Mutter hattest: Sie hatte dich nicht gewollt, hatte dich nicht gut behandelt und litt wahrscheinlich an einer schlimmen Wochenbettdepression.

Du wolltest so umsorgt werden, wie es deine Mutter nie getan hat, als du klein warst. Das machte psychologisch so viel Sinn, zusammen mit deinem Bedürfnis, lange Zeit allein zu sein, und deinem Fußfetisch (an dem ich mich weigerte, teilzuhaben).

Wir sollten beide noch gehen. Ich habe ein paar Mal in deinem Bett geschlafen, und eines Tages hast du beschlossen, das Klebeband herauszuholen. Du hast mich an den Bettpfosten gefesselt und dich mit mir vergnügt, und es hat nicht lange gedauert, bis du es getan hast.

Als wir meine Handgelenke abzogen, befreiten wir das Klebeband von den unverkennbaren Gummiringen um meine Arme. Und ich musste unterrichten. Ich musste mich durch die Gesellschaft bewegen. Ich erklärte sie einer Person, meinem zukünftigen Ehemann. Er schnaubte mit Spott für dich.

Der Sex war schlecht, aber du warst so hübsch. Du sahst nichts weiter als ein erwachsener Harry Potter aus.

Inspiriert von unserem Koksgeschwafel hast du mir ein Gedicht über meinen toten Freund geschrieben und darüber, wie wir die Erinnerung an die Toten verändern.

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Im Grunde sagte es, dass ich ihn vergessen sollte. Aber niemand hatte je ein Gedicht für mich geschrieben, geschweige denn eine Villanelle, geschweige denn etwas Gutes. Ich habe es immer noch in meinem Aktenschrank, aber ich brauche nicht danach zu suchen. Ich erinnere mich an die Worte.

Tief im Inneren passten wir nicht zusammen. Ich wusste es. Du warst schön und dynamisch und ein Hort für meine Geheimnisse. Wir konnten über das Schreiben reden und über Poesie schreien und ich konnte die Ausbuchtungen deiner blassen, blassen Schlüsselbeine küssen.
Aber der Sex war schrecklich. Du verdienst jemanden, der sexuell kompatibel ist, der dich fesselt und auspeitscht und alles macht, was Fußfetische so machen. Ich hatte auch einen anderen Jungen am Horizont. Er sah zwar nicht so gut aus, aber er war viel netter.

Ich machte also meine Wahl. Am Strand, der Atlantik rollte am späten Sommernachmittag. Ich zerbrach mir den Kopf. Ich dachte nach. Aber am Ende riss es mir fast das Herz heraus und ich entschied mich für meinen zukünftigen Mann. Es war dir peinlich, aber du hast versucht, es nicht zu zeigen.