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Der beste Weg, um zu wissen, ob du einen Narzissten liebst, ist eine Sache, die du tust – nicht der Narzisst selbst

Der beste Weg, um zu wissen, ob du einen Narzissten liebst, ist eine Sache, die du tust – nicht der Narzisst selbst

 

Einen Narzissten zu lieben, ist eine Fast-Beziehung.

Verurteile mich, wenn du willst, aber ich mochte ihn, obwohl er sich als Player bezeichnete, und er mochte mich – oder zumindest mochte er mich so sehr, dass er mich für eine unvergleichliche Frau hielt, die er heiraten würde, wenn ich verfügbarer wäre und er offener für diese Idee gewesen wäre.

Wir flirteten monatelang, küssten uns heimlich und klauten uns für kurze Zeit davon. Ich verliebte mich in ihn – sehr.

Drei Jahre später geht es mir immer noch schlecht. Er ist geografisch nicht verfügbar, ich bin technisch nicht verfügbar, und selbst wenn er es wäre und ich es wäre, habe ich den Verdacht (basierend auf unverhohlenen Fakten), dass wir nicht viel offizieller sein würden.

Er könnte mich zwar als Freundin bezeichnen, aber ich kenne ihn lange genug, um zu wissen, dass selbst die, denen er diesen Namen gibt, nicht unbedingt die Einzigen sind, mit denen er zusammen ist.

Aber, ja, er hat mehr Möglichkeiten als ich. Und bei seinem Verhalten mir gegenüber geht es heiß und kalt zu. Wir mailen uns – manchmal häufig, manchmal kaum. Ich habe mich zurückgezogen, er ist weggegangen. Wir reden wieder miteinander, und jedes Mal denke ich, dass er mich als wichtig ansieht und es wert ist, mich mit der nötigen Aufmerksamkeit und Sorgfalt zu behandeln.

Jedes Mal (und ich weiß, dass es irgendwie meine Schuld ist, weil ich glaube, dass es nicht geschehen würde) habe ich das Gefühl, dass ich ihm völlig egal bin. (Sogar wenn er es anders meint.)

Vor kurzem habe ich mich gefragt, ob er einer der Narzissten ist, über die ich gelesen habe. Es gibt mehr als eine Handvoll Instagram-Accounts (und Websites und Artikel), die sich diesem Typus widmen: Sie überhäufen dich mit ihrem Interesse, ihrer Zuneigung und ihren Beteuerungen, dass du so bist wie niemand sonst.

Sie können in gewisser Weise triangulieren (d.h. sie erzählen dir von anderen Menschen, mit denen sie zusammen sind oder waren, und machen dich glauben, dass du sie auf eine Weise verstehst, wie es die anderen nicht tun). Sie machen dich verrückt und fragen dich, ob du etwas getan hast, was sie verärgert hat. Und sie weisen dich zurück. Einige von ihnen machen dich schlecht, betreiben Gaslighting, beleidigen dich und beschimpfen dich.

Ich hatte – und habe immer noch – Schwierigkeiten, meinen Kerl zu fesseln.

Er hatte viele narzisstische Züge und ich fühle mich oft ziemlich schlecht, aber ich kann nicht sagen, dass er wirklich in irgendeiner Weise grausam zu mir war. Und wir hatten nie eine richtige Beziehung, war es also fair, dass ich mich aufregte, wenn er kalt oder unkommunikativ wurde?

War es dasselbe, als wäre ich ein Ausgestoßener? Immerhin sagt er mir immer noch, wie sehr er mich respektiert und bewundert, dass er meine Freundschaft will und dass er anerkennt, dass hinter dieser Freundschaft eine Anziehungskraft und eine Verbindung steht, die nicht stirbt, auch wenn wir sie, die paar Mal im Jahr, die wir uns für ein paar Stunden sehen, nicht zeigen.

Nein, er ist kein Narzisst… glaube ich. Er ist nur ein schlechter Redner, wie er sagt. Aber ich bin kein schlechter Kommunikator. Ich kann ihm vielleicht nicht alles sagen, aber er ist ein kluger Mann und ich weiß, dass er es wissen muss, dass ich Gefühle, Hoffnung und viel Schmerz in mir trage.

Er weiß es, denn ich habe ihm schon oft die Tür vor der Nase zugeschlagen, weil Hoffnung weh tut. Sogar wenn ich schweige, kommt er irgendwann zurück. Aber ich weiß es – und er weiß es -, dass es ihm nicht so wichtig ist wie mir. Warum kann/will er mich also nicht einfach gehen lassen?

Also wende ich mich wieder dem Narzissmus zu.

Narzissten haben eines gemeinsam: Sie brauchen alle einen Vorrat. Das kann in verschiedenen Formen geschehen, aber Narzissten lieben Aufmerksamkeit, sowohl positive als auch negative. Für viele von ihnen besteht der Nachschub aus einer Person, die sie anbetet und auf die sie sich verlassen können, weil sie sie einfach noch haben wollen. (Und ja, Narzissten bitten oft darum, mit Exmännern befreundet zu bleiben.)

Aber dann gehe ich die Checklisten durch und frage mich:

Ist er wirklich ein Narzisst?

Vor kurzem habe ich herausgefunden, dass ich in meiner Verliebtheit gefangen bleibe. Jedes Mal, wenn ich ins Trudeln gerate, glaube ich, dass es mit zwei unterschiedlichen Hoffnungen einhergeht.

Erstens, dass er sagt: „Sieh mal, das nichts für mich. Es wird nie geschehen, und das nicht nur wegen unserer Situation. Wir müssen uns von einander trennen.“ Oder zweitens, dass er mich auf eine Art und Weise beruhigt, die mich aufmuntert.

Und wenn ich ihm schreibe, dass er die Tür für immer schließen soll, dann immer mit dem Wissen, dass er mich beruhigen wird, um mich noch einen Tag bei sich zu halten. Das ist übrigens der Grund, warum du das liest: Die Person, die du liebst (oder glaubst zu lieben), ist ein Narzisst, wenn du weißt, dass du dich an ihn wenden kannst – egal ob in Wut, Verwirrung, Traurigkeit, was auch immer – und du ebenso weißt, dass er irgendwie sagen wird: „Nein, Schatz, es geht nicht darum.“

Du kannst und solltest über die anderen Anzeichen dafür lesen. Es kann dir helfen. Aber wenn du dich immer wieder lausig und vergessen fühlst und du weißt, dass es nicht so ist, dann sind sie ein Narzisst. Vielleicht ist er nicht der Schlechteste von allen, aber er quält dich auf eine Art und Weise, die nichts daran ändert.

Ich weiß, dass diese Grausamkeiten noch schlimmer sind, weil sie dir das Gefühl geben, dass du im Unrecht bist. Du denkst dann: „Ich hätte gar nicht erst fragen sollen. Ich vergeude ihre Zeit. Ich verhalte mich bedürftig. Ich zweifle an ihrer Zuneigung.“

Aber sorry (und ich sage es auch zu mir selbst): Zweifel sind in vielen gesunden Beziehungen ganz normal, aber wenn sie in deiner ein Thema sind, bist du nicht mit der richtigen Person zusammen. Niemand sollte dich fragen, ob du die Mühe wert bist.

Wenn du also die Hand ausstreckst und sie sagen: „Oh, Schatz, du weißt, wie viel du mir bedeutest“ (mit welchen Worten auch immer), und du kaufst es, und wenn du ein paar Wochen oder Monate später wieder merkst, dass er kaum genug in deinem Leben ist, um zu wissen, was du jeden Tag oder sogar jede Woche, jeden Monat tust, musst du dich fragen: „Macht mir das Spaß?“

Hör auf, an ihn zu glauben, nur weil es für sie so real ist wie für dich, egal was sie sagen. Wenn du dich ungeliebt und nicht wertgeschätzt fühlst, hör auf zu denken: „Er mag mich doch, er schätzt mich doch, was ist, wenn ich mich in ihm irre und er sich wirklich am meisten um mich kümmert und diese magischen ersten Anflüge von Liebe und Romantik alle wahr waren?“

Hör auf, die Hand auszustrecken, weil du weißt, dass er dich wieder dazu bringen wird, es zu fühlen. Es ist eine Droge und du suchst nach einem Schuss.
Wenn du ganz unten in der Verzweiflung bist und weißt, dass du den Hit bekommst, der dich high macht, bist du in einen Narzissten verliebt.

Vielleicht klingt er nett und sagt all die richtigen Dinge und sagen dir, dass du immer noch etwas Besonderes bist, auch wenn du dich fragst, zu wie vielen anderen Menschen er das sagt. Es ist nicht seine Schuld, dass er so ist, denkst du. Er ist wohl kaum ein Monster. Aber es fühlt sich monströs an.

Ich fürchte, der einzige Weg, diesen Kreislauf zu beenden, ist, auf Null-Kontakt mit ihm zu gehen. Brich jegliche Kommunikation ab. Blockiere ihn in den sozialen Medien. Ändere deine E-Mail-Adresse oder deine Telefonnummer. Vermeide Orte, an denen du ihn treffen könntest. Und versuche nicht, die Bestätigung zu bekommen, von der du weißt, dass er sie dir geben kann.

Oder du überstehst den Sturm ihres „Ob“ und klammerst dich an all die zerbrechlichen „Was-wäre-wenns“, betrinkst dich an den kleinen Aufmerksamkeiten, die sie dir schenken, und bist verkatert, wenn es nichts mehr zu trinken gibt.

Ich entschuldige mich dafür, dass ich Stoffmetaphern vermische, aber es ist wichtig, dass ich zu dir durchdringe, egal was du trinkst.

Also, zum letzten Mal: Wenn du dich dabei findest, wie du zum hinteren Teil der Bar gehst, um dem Barkeeper auf die Schulter zu klopfen und es zu sagen: „Hey, Barkeeper, haben Sie noch einen Schluck für mich übrig?“ weil du weißt, dass er immer etwas für dich übrig haben wird, dann weißt du auch, dass du ein Problem mit dem Trinken hastund dass dein Glas immer halb leer sein wird.

Enferne dich von solchen Menschen, wenn du dich jemals wieder frei fühlen willst.

Finde eine Bar, in der du die einzige Kundin bist und einen Bartender, der nichts lieber tun wird, als nur dich zu bewirten.

Betrinke dich mit wahrer Liebe!

 

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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