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Der Moment, in dem ich merkte, dass ich nicht mehr die Frau war, die mein Mann wollt

Während unserer 15-jährigen Ehe machte er immer mal wieder jungenhaft dumme Bemerkungen. “Du bist nicht so wie die Frau, die ich geheiratet habe”, sagte er, als hätte er ein schlechtes Geschäft gemacht oder als hätte ich ihn wissentlich hinters Licht geführt. Er konnte es nicht wissen, wie sehr mich diese Bemerkungen ärgerten.

Ich bin mormonisch erzogen worden, und die Ratschläge, die ich lernte, bedeuteten, dass eine gute Ehefrau nett ist. Eine gute Ehefrau ist freundlich. Sie lächelt und nickt und verpflichtet sich leise, sich zu ändern, wenn ihr Mann solche Dinge sagt. Ich habe es ihm jedenfalls nicht übel genommen. Auf einer gewissen Ebene verstand ich, was er sagte.

Wir waren Kinder, als wir uns fanden, und Kinder, als wir den Bund fürs Leben schlossen.

Weil wir unsere Ehe auf dem Stoff unserer Jugend zementiert haben, erkannten wir uns nur, wenn wir diese sehr traditionellen Rollen von Mann und Frau einnahmen. Entweder waren wir entschuldigend, unsicher und leicht abhängig voneinander, oder wir erkannten den anderen Partner überhaupt nicht wieder. Es gab kein Dazwischen.

Es gab auch wenig Raum für Wachstum und Veränderung. Wachstum und Veränderung machten uns sogar Angst.

Im zarten Alter von 19 und 21 Jahren hatten wir uns auf einen Plan geeinigt: jung heiraten, Kinder gebären, Papa arbeitet, Mama bleibt zu Hause. In unserem überreligiösen, kulturellen Kontext war diese Art zu leben der Inbegriff von Erfolg. Und so war es auch.

 

 

Wir sagten es in dem Glauben, dass wir die nächste große “All American Family” gründen würden. Er, ein großer, dunkler und gut aussehender Angestellter; ich, eine süße und liebevolle Mutter von vier Kindern, die zu Hause bleibt.

Das war es, was uns beide unser ganzes Leben lang von unserer Religion, unseren Eltern und Gleichaltrigen beigebracht worden war – dass diese Art von traditionellem, patriarchalisch geführtem Leben lebenswert sei; dass der Aufbau der klassischen, perfekten Familie der 1950er Jahre das sei, worum es im Leben gehe.

 

Für viele Mütter, vor allem für die, die zu Hause bleiben, ist es kein Schock, dass diese Art von Leben nicht für alle geeignet ist.

Es ist nicht für jeden geeignet. Zu Hause zu bleiben und die Kinder zu erziehen ist für beide Elternteile mit enormen persönlichen Opfern verbunden, besonders aber für die Mutter.

Du gibst deinen Körper, deinen Bauch, deine Nächte, deine Minuten, deine Freiheit, deine Möglichkeiten – und vor allem dich selbst – auf.

Das soll nicht heißen, dass es nicht auch enorme Vorteile hat, Mutter zu sein und Kinder zu haben. Ich will damit nur sagen, dass die Erfahrung, Mutter zu sein, zwar sehr erfüllend war, mich aber nach 12 Jahren auch sehr verloren zurückgelassen hat.

Ich hatte so viel Zeit in die Karriere meines Mannes, seine Ausbildung und seine Unterstützung gesteckt, weil er nach einem harten Arbeitstag Zeit zum “Entspannen” brauchte.

Ich habe so viel Zeit in das Schaukeln, Kuscheln, Lieben, Versorgen, Anhimmeln und Aufziehen gesteckt. Äußerlich habe ich alles richtig gemacht – ich habe genau das getan, was ich tun sollte – aber innerlich wollte ich schreien.

Ich wollte in meinem Vorgarten stehen und schreien: “Ich bin hier!” Ich wollte überall stehen, nur nicht auf einem Elternabend und schreien: “Bitte sag mir, dass du mich siehst!”

Ich hatte das Gefühl, dass all die Dinge, die mich ausmachten – Ehrgeiz, Unabhängigkeit, Launenhaftigkeit, Kreativität – in Flaschen abgefüllt waren und mich erdrückten. Ich hatte so viele Jahre damit verbracht, sie zu verleugnen, sie zu ignorieren und keine Zeit für sie zu haben, dass sie unter Druck geraten waren.

Ich war eine Flasche Sekt, die darum bettelte, dass der Korken gezogen wird.

Und so begann ich einen Blog. Das klingt jetzt klein und albern. Aber es war ein einfacher Weg für mich, in die Welt hinauszugehen und den Menschen zu sagen, dass ich da bin, dass ich lebe und dass ich Dinge zu sagen und Talente zu teilen habe. Es gab mir eine Stimme, eine Persönlichkeit, etwas, das ich ganz allein geschaffen hatte. Und schließlich verschaffte es mir ein Einkommen.

Zwei Jahre nach dem Bloggen wurden Unternehmen auf mich aufmerksam. Sie begannen, mich auf Reisen zu schicken. Ihnen gefiel, was ich tat, und sie wollten meinen Beitrag. Plötzlich war ich mehr als nur eine Mutter. Ich war mehr als nur eine Unterstützerin im Nebenerwerb. Ich war eine angesehene und gefragte Autorin in der Welt der Foodblogs.

 

Und langsam wurde mir klar, dass ich mich veränderte.

Während unserer Ehe gab es immer wieder Zeiten, in denen er es sagte. “Du bist nicht wie die Frau, die ich geheiratet habe.” Aber dieses Mal sagte ich es ihm.

Ich stand mitten in der Küche und flüsterte leise, damit die Kinder es nicht hören konnten. Am Ende eines Streits, der ihn frustriert aus dem Haus fliehen ließ.
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Ich bin nicht die Frau, die du geheiratet hast.

Ich bin nicht das College-Mädchen mit den besorgten Augen und der hoffnungsvollen Laune.

Ich bin nicht der anhängliche Kumpel, der sich damit zufrieden gibt, jedes Spiel auszusitzen.

Ich bin nicht länger bereit, das “Baby” in der Ecke zu sein.

Ich wollte nicht mehr nur eine Ehefrau sein, sondern eine Partnerin. Ich wollte gleichen Respekt, ich wollte geben und nehmen, ich wollte erwachsen werden.

Er reagierte an diesem Tag erstaunlich gut. Er wiegte mich stundenlang in seinen Armen. Er sagte, dass er mich versteht. Er sagte, er brauche nicht all die anderen Dinge, die ich immer gewesen sei.

Weniger als ein Jahr später verlangte er die Scheidung.

“Du bist nicht die Frau, die ich geheiratet habe”, sagte er.

Ich wusste, dass er Recht hatte und dass es in Ordnung war. Denn sie loszulassen, machte es letztlich okay, ich zu sein.