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Der psychologische Schaden, wenn man einen Mann heiratet, dessen Mutter nie „Nein“ gesagt hat

Der psychologische Schaden, wenn man einen Mann heiratet, dessen Mutter nie „Nein“ gesagt hat

Irgendwo da draußen sitzt ein Mädchen, das ziellos durch die Urlaubsbilder ihrer Freunde auf Instagram scrollt und einer Mutter zuhört, die ihr ins Ohr schimpft, während sie verzweifelt versucht, sie zu ignorieren.

Irgendwo, vielleicht nicht allzu weit von ihr entfernt, sitzt ein anderes Mädchen, das das neueste Comeback eines Prominenten gegenüber einem Politiker retweetet, weil es denkt, dass es das Beste ist, was man machen kann.

Wieder ein anderes Mädchen leitet Facebook-Bilder von dem Jungen, den sie mag, mit Kichern und Herzen an ihre beste Freundin weiter.

Eines dieser Mädchen wird meinen Sohn heiraten.

Und jedes dieser Mädchen könnte die erste Liebe oder die nächste Freundin deines Sohnes sein, und ich hoffe, dass man ihr gesagt hat, was sie von einer anderen Person erwarten kann.

Als Mutter eines Teenagers und Ehefrau eines Mannes, der sein Leben damit verbracht hat, anderen das Leben zur Hölle zu machen, habe ich einen Ratschlag für die Erziehung: Sagt euren Söhnen „Nein“.

Mein Mann wurde von Eltern großgezogen, die sich weigerten, ihm alles zu verweigern, was er sich wünschte.

Sein Wunsch war ihnen von klein auf ein Befehl. Er sagte: „Spring!“ Sie sagten nicht nur: „Wie hoch?“, sondern auch: „Möchtest du, dass wir ein paar Kunststücke machen, während du in der Luft bist, mein Lieber?“

Mein Mann wusste nicht, dass er enttäuscht wurde, bis ich auftauchte.

Ihm wurde nie gesagt, dass er nicht genau das bekommen kann, was er in dem Moment will, bis er mich vor mir fand.

Er hatte keinen Grund, jemals zu erwarten, dass er nicht genau das bekommen würde, was er wollte, bis ich ihn abwies.

Ihm wurde einfach nie „Nein“ gesagt. Ich war ihm ein Dorn im Auge und der Fluch seiner Existenz.

Er nahm mir schon sehr früh übel, dass ich die Dreistigkeit besaß, ihm „Nein“ zu sagen.

Von Anfang an war unsere Ehe von Hass und psychischen Schäden geprägt.

Da ich die erste war, die ihm etwas verweigerte, wusste er nicht recht, was er aus mir machen sollte.

Als ich ihm das erste Mal etwas verweigerte, nahm er es mir sehr übel; der Grund dafür spielte keine Rolle.

Er hatte Recht, ich hatte Unrecht. Ich war unter seiner Würde. Seine Wünsche würden sich durchsetzen. Das war alles, was er wusste.

Wenn ich sage, dass er nie „Nein“ gesagt hat, dann bedeutet das auch etwas. Das Konzept war ihm wirklich fremd.

Es war ihm unbegreiflich, dass die Frau in seinem Leben eine Entscheidung in Frage stellte oder sich dagegen aussprach.

Als ich ihn das erste Mal wegen eines Einkaufs in Frage stellte, reagierte er so, dass ich lachen musste.

Ich hatte noch nie erlebt, dass ein Erwachsener einen Wutanfall bekommt, aber er schon.

Ich nahm es nicht ernst, denn schließlich war er schon weit über zwanzig; es war einfach komisch.

Es verging noch etwas mehr Zeit, und ich bemerkte noch mehr Beweise für seine Ungezogenheit.

Er war viel zu alt, um als verzogene Göre zu gelten, aber es gab keinen besseren Vergleich.

Er war wie eine Göre auf Steroiden. Wenn ich sagte: „Nein, ich glaube nicht“ oder „Ich möchte heute Abend lieber nicht“, musste ich dafür mindestens mit einem Schwall von Beleidigungen bezahlen, wie zum Beispiel: „Du bist so dumm. Wie kannst du überhaupt leben?“ und „Ich weiß nicht, warum ich mich mit dir abgebe. Du bist so eine Verschwendung.“

All diese Schläge in die Magengrube kamen wegen Kleinigkeiten, wie z. B. dass ich versuchte, den besten Weg zu finden, um Geld in unserem monatlichen Budget zu sparen, oder dass ich ihm vorschlug, ein neues Restaurant auszuprobieren, das vielleicht etwas außerhalb seiner Komfortzone liegt. Er hat uns das Leben so schwer gemacht. Nach einer Weile fühlte es sich weniger lebenswert an.

 

Als die Jahre vergingen, konnte er sich nie ganz zusammenreißen.

Bei allen finanziellen Entscheidungen, der Erziehung unseres Sohnes, den Verbesserungen im Haushalt (oder deren Fehlen) und der Intimität hatte er seinen Willen.

Ein Jahrzehnt der Ehe hat mir zwei Dinge gezeigt: Er würde in der Tat alle Argumente gewinnen, sogar wenn das bedeuten würde, dass er Hand anlegt.

Dieser Mann wollte – und konnte – den Teufelskreis nicht durchbrechen, den seine Eltern vor Jahren mit ihrer Weigerung, ihm alles zu verweigern, was er wollte, begonnen hatten.

Meine Gedanken waren ungültig, und mein eigener Körper gehörte nicht mehr mir.

Die kleinste Andeutung einer Ablehnung oder Herausforderung wurde mit Wut, Beschimpfungen und mehr als einmal mit einem festen Druck auf das Handgelenk oder die Schulter oder mit einem Schubs, den er herunterspielte und abtat, gefunden.

Es gab ein Muster, das sich schon Jahre vor meinem Auftauchen herausgebildet hatte, und ich konnte es nicht ändern.

Jemand hätte ihm vor mir „Nein“ sagen sollen.

Ich verdrängte einen Großteil dieses Gedankens und versuchte, mit meinem Leben weiterzumachen. Wir bekamen ein Kind und ich wusste schon bei seiner Geburt, dass ich die Dinge anders machen würde als meine Schwiegereltern.

Ich würde dafür sorgen, dass mein Sohn verstand, was es heißt, eine Enttäuschung zu erleben.

Mein Kind würde lernen, eine Enttäuschung zu akzeptieren. Er würde nicht damit aufwachsen, dass er erwartet, seinen Willen zu bekommen.

Das Leben ist keine Burger-King-Bestellung, und nicht jede Frau, die er findet, ist seine Magd. Ich wollte, dass er es weiß – und zwar ganz genau weiß.

Ich sage nicht, dass ich den Geist meines Kindes gebrochen habe oder dass ich es genossen habe, ihm zu sagen, dass er nicht haben kann, was er will.

Aber ich stellte sicher, dass ich es sagte, wenn ich nicht wollte, dass er es bekam. Wenn er sich zunächst weigerte, es zu tun, sorgte ich dafür, dass er es am Ende doch tat.

Wutanfällen nachzugeben war nie eine Option. Bei jeder Forderung, die ich ablehnte, fand ich eine Erklärung mit ihm.

Ich war fest entschlossen, dass mein Sohn in der Lage sein würde, eine Niederlage zu verkraften und sich mit einer Ablehnung abzufinden.

Mit Enttäuschungen als Kleinkind umzugehen, scheint nicht lebenswichtig zu sein, bis du den erwachsenen Mann gesehen hast, der dieses Kleinkind war, der zum Fünfjährigen wurde, der sich durch seine Teenagerzeit prügelte und der dann zum Erwachsenen wurde, den niemand in seiner Nähe haben wollte.

Es war wichtig, „Nein“ zu sagen. Ich wurde so hart, wie meine Schwiegereltern nachgiebig waren.

Strenge Liebe war gar nicht so schwer, wenn man sah, was es bedeutete, sie nicht zu geben.

Als er erwachsen wurde und zu seiner Frau sagte: „Ich liebe dich“, wollte ich, dass er es auch bedeutete und nicht nur sagte: „Ich liebe dich, wenn du mir gibst, was ich will.“

Mein kleiner Junge würde es wissen, wie man das macht. Er würde es wissen, wie man „Nein“ hört und damit umgehen kann.

Wir haben die Hälfte des Weges hinter uns. Das Erwachsensein kommt schneller, als ich zugeben möchte.

So schnell, wie seine Kindheit an mir vorbeisprintet, kann ich auch einen Blick auf den Erfolg werfen.

Mein Sohn ist nicht so, wie ich mir seinen Vater vorstelle. Dafür bin ich dankbar. Nein, es geht über die Dankbarkeit hinaus; ich hätte nicht mit mir selbst leben können, wenn ich den Kreislauf nicht zerbrochen hätte.

Mein Sohn wird für die Welt jenseits von mir bereit sein, und zwar unabhängig davon, ob sie ihm gibt, was er will oder nicht.

Die Mädchen da draußen, eine von ihnen wird seine Frau sein. Sie sitzt in diesem Moment da und fragt sich, wie das Leben sein wird, wenn sie meinen Sohn findet. Während sie scrollt, tweetet und textet, hofft sie auch.

Sie hofft genauso wie ich, und sie freut sich genauso wie ich auf das Glück. Ich hoffe und bete, dass ich meinen Teil für sie getan habe, indem ich meinem Sohn „Nein“ gesagt habe.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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