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Der wahre Grund, warum du ständig „auf Eierschalen“ um deinen Partner herumläufst

Der wahre Grund, warum du ständig „auf Eierschalen“ um deinen Partner herumläufst

In Liebesbeziehungen ist es üblich, dass der Schmerz in den Zeiten zwischen nachtragenden, wütenden oder emotional missbrauchenden Aufwallungen verweilt. Der leere, dumpfe Schmerz des Unglücklichseins ist der kumulative Effekt dieser kleinen Momente der Trennung, Isolation und des Schreckens.

Wenn du mit einem nachtragenden, wütenden oder emotional missbrauchenden Partner zusammenlebst, hast du wahrscheinlich zumindest ab und zu das vage Gefühl, dich selbst verloren zu haben.

 

 

In deinem ständigen Bemühen, die Launen des anderen zu umgehen, in der Hoffnung, dass du ihm nicht die kalte Schulter zeigst oder ihn zurechtweist, überarbeitest du ständig, was du sagst und tust.

Du hinterfragst dein eigenes Urteil, deine eigenen Ideen und deine eigenen Vorlieben. Du fängst an zu hinterfragen, ob das, wie du denkst, gültig und richtig ist. Letztendlich verändern sich deine Wahrnehmung der Realität und dein Selbstverständnis zum Schlechten.

Die kalte Tatsache ist, dass es schwer ist, sich nicht in dem Morast dessen zu verlieren, was du sagen oder tun solltest, damit alles friedlich bleibt.

Wenn du dich in einer Minute auf eine bestimmte Art und Weise verhalten musst und in einer anderen (je nach Laune deines Partners) auf eine andere Art und Weise, können dein Selbstvertrauen und dein Selbstwertgefühl schwinden. Du hast das Gefühl, dass du dich nicht mehr zurückgewinnen oder besser fühlen kannst, bis dein Partner sich ändert und anfängt, dich besser zu behandeln.

Der verständliche, aber tragische Eindruck, dass du für dein emotionales Wohlbefinden von deinem Partner abhängig bist, ist das Erste, was du ändern musst.

Dein Schmerz sagt dir, dass du der lebendige Mensch werden musst, der du sein sollst. Das bedeutet, dass du dich von deinem Partner lösen und dich ganz auf deine innere Stimme konzentrieren musst.

Das ist auch das Beste, was du tun kannst, um deinem Partner und deiner Beziehung zu helfen.
Wie sich emotionaler Missbrauch auf Familien und Kinder auswirkt

Familien kommunizieren nicht in erster Linie über die Sprache. Das kann dich überraschen, wenn du bedenkst, dass die Menschen schon Jahrtausende lang in Familien zusammenhielten, bevor wir Sprache hatten.

Auch heute noch findet die sensibelste Kommunikation, die die weitreichendsten Auswirkungen auf unser Leben hat, zwischen Eltern und Kleinkindern durch den Tonfall, die Mimik, die Berührung, den Geruch und die Körperhaltung statt, nicht durch die Sprache.

Die meiste Kommunikation mit älteren Kindern und Partnern findet durch einen unbewussten Prozess der emotionalen Abstimmung statt, auch wenn sie weniger offensichtlich ist als die Interaktion mit kleinen Kindern. Wir stimmen unsere Gefühle auf die Menschen ab, die wir lieben.

So kann es passieren, dass du in einer bestimmten Stimmung nach Hause kommst, deinen Partner oder deine Kinder in einer anderen Stimmung vorfindest und plötzlich, wie aus dem Nichts, bist du in ihrer Stimmung.

Nicht unsere verbalen Fähigkeiten, sondern unsere emotionale Einstellung bestimmt, wie wir kommunizieren – von der Wortwahl bis zum Tonfall. Wenn du in einer positiven Stimmung bist, wirst du wahrscheinlich angenehm kommunizieren. Wenn du in einer negativen Stimmung bist, werden die Worte, die du entscheidest, nicht gerade angenehm sein.

Und jetzt kommt die wirklich schlechte Nachricht: Aufgrund des unbewussten, automatischen Prozesses der emotionalen Einstimmung reagieren deine Kinder schmerzhaft auf die Eierschalen-Atmosphäre zwischen ihren Eltern, auch wenn sie nie ein hartes Wort von euch zueinander sagen hören.

Jeder in einer „Eierschalen-Familie“ verliert ein gewisses Maß an Würde und Autonomie. Die Hälfte leidet unter klinischen Angstzuständen und/oder Depressionen.

(„Klinisch“ bedeutet nicht, dass man sich niedergeschlagen, traurig oder besorgt fühlt, sondern dass die Symptome das normale Funktionieren beeinträchtigen. Du kannst nicht schlafen, dich nicht konzentrieren, nicht so effizient arbeiten und keinen Spaß haben, ohne zu trinken).

Den meisten Erwachsenen mangelt es an echtem Selbstwertgefühl (basierend auf einer realistischen Selbsteinschätzung), und die Kinder fühlen sich selten so gut wie andere Kinder.

Das häufigste Symptom von Kindern in Familien, die auf Eierschalen laufen, sind Depressionen. Aber die Sternzeichen können dich täuschen; eine Depression in der Kindheit sieht anders aus als die weinerliche, zurückgezogene oder mürrische Version bei Erwachsenen.

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Bei Kindern ähnelt die Störung chronischer Langeweile. Kinder haben normalerweise ein hohes Maß an Interesse, Freude und Aufregung. Wenn dein Kind sich nicht für die Dinge interessiert, für die sich Kinder normalerweise interessieren, ihm der Enthusiasmus fehlt und es nur selten aufgeregt ist, ist es wahrscheinlich depressiv.

Ein weiteres häufiges Symptom bei Kindern ist der Angstzustand, vor allem die Sorge über Dinge, über die sich Kinder normalerweise keine Gedanken machen, z. B. wie ihre Eltern den Abend mit dir durchgehen werden.

Viele Kinder haben Schulprobleme, zeigen aggressive Tendenzen, Hyperaktivität und entweder eine hohe emotionale Intensität – Wut, Erregbarkeit oder häufiges Weinen, das aus dem Nichts zu kommen scheint – oder das polare Gegenteil: überhaupt keine Gefühle. Im letzteren Fall können sie wie kleine, versteinerte Kinder aussehen; du könntest einen Welpen vor ihren Augen aufschlitzen und es würde ihnen nichts ausmachen.

Sie haben alle Gefühle abgestellt, um den Schmerz des Eierschalenlaufens zu vermeiden.

Als Erwachsene laufen Kinder, die in einer Atmosphäre des Eierschalenlaufens aufwachsen, Gefahr, nachtragend, wütend und emotional missbräuchlich zu werden.

Eine Forschungsarbeit könnte dich erschrecken. Mitzuerleben, wie ein Elternteil zum Opfer wird, ist für Kinder in der Regel psychologisch schädlicher als Verletzungen durch direkten Kindesmissbrauch. In meiner eigenen Familie war das mit Sicherheit der Fall.

Ich habe nur schwache Erinnerungen an Kindesmissbrauch – ein kleines Loch in meinem Schädel und ein ausgeschlagener Vorderzahn. Aber ich habe lebhafte Erinnerungen daran, wie meine Mutter ignoriert, abgewiesen, erniedrigt und verängstigt wurde.

Zu sehen, wie ein Elternteil missbraucht wird, ist eine tiefe Kindesmisshandlung.
Wie man aufhört, auf Eierschalen zu laufen und emotionalen Missbrauch überwindet

Die emotionale Dysregulation, die Familien dazu bringt, auf Eierschalen zu laufen, ist meist eine Angewohnheit. Es ist traurig, dass sich verletzende Verhaltensweisen so häufig wiederholen, dass sie zur Angewohnheit werden, aber es gibt auch Hoffnung. Angewohnheiten können geändert werden, indem man neue Gewohnheiten entwickelt.
Nachtragende und wütende Partner bewältigen Unannehmlichkeiten jeglicher Art, indem sie jemandem die Schuld dafür geben, die Verantwortung für Probleme leugnen oder sich durch Ablenkungen, Alkohol, Drogen oder zwanghaftes Verhalten drücken.

Schuldzuweisung, Verleugnung und Vermeidung sind Bewältigungsmechanismen von Kleinkindern, die etwa im zweiten Lebensjahr beginnen. Wenn Erwachsene die Bewältigungsmechanismen von Kleinkindern nutzen, fühlen sie sich ohnmächtig.

Das Adrenalin der Wut und des Grolls lässt sie sich vorübergehend stärker fühlen.

Aber sie müssen zumindest ein wenig nachtragend oder wütend bleiben, um sich weiterhin stark zu fühlen. Das bedeutet mehr Schuldzuweisungen, Verleugnung und Vermeidung in einer unerbittlichen Abwärtsspirale.

Die gute Nachricht ist, dass nachtragende und wütende Partner praktische Übungen machen können, um die Bewältigungsmechanismen von Kleinkindern in stärkere Bewältigungsmechanismen für Erwachsene umzuwandeln: verbessern, schätzen, verbinden, vor sich schützen.

Wenn sie durch Wiederholung Angewohnheiten des Verbesserns, Wertschätzens, Verbindens und Schützens entwickeln, wird die Familie nicht mehr auf Eierschalen laufen müssen.

Mache den Eierschalentest, um festzustellen, ob deine Beziehung emotional missbräuchlich ist.

 

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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